Федор Иванович Хоев был очень недоволен своим автомобилем. Его старенький ЗАЗ 968М ездил недостаточно быстро, из-за чего он регулярно опаздывал на работу. Вчера он имел неприятный разговор с директором. Федор Иванович решил действовать. Услышав в коридоре фирмы разговор двух компьютерщиков о том, что все старые вещи имеют неплохой потенциал для разгона, Федор Иванович решил разогнать свой Запорожец.
Посидев несколько часов в Интернет кафе, он досконально изучил сайт по разгону процессоров и видеокарт. Его поиски каких-нибудь данных по разгону ЗАЗ он не нашел, у него кончились деньги. Он вышел из Интернет-кафе и направился в гараж.
Его автомобиль стоял над ямой. Не теряя времени, Федор Иванович спустился в яму и начал поиски информации о том, на какой неделе какого года был произведен автомобиль. Ничего не обнаружив, он решил модернизировать систему охлаждения. Вооружившись сварочным аппаратом, и медными пластинами он начал методично приваривать их к корпусу двигателя. Через несколько часов двигатель стал похож на большой радиатор. После этого Федор Иванович решил повысить напряжение на «ядро», то бишь на двигатель. Это оказалось непростой задачей. Эту проблему он решил с помощью трансформатора и переменного резистора.
Для проведения промежуточных тестов Федор Иванович поднял автомобиль на четырех кирпичах и начал устанавливать 3Д Марк. Его магнитола отказалась читать диск, поэтому он решил тестировать авто без 3Д Марка. Затем он приступил к модернизации корпуса. Вставил несколько дополнительных вентиляторов и подал на них напряжение в 7 вольт, чтобы они не сильно шумели.
Для мониторинга температуры Федор Иванович выковырял из старого проигрывателя несколько чувствительных вольтметров. Вспомнив, что необратимые повреждения возникают при температуре выше 120 градусов, Федор Иванович успокоился. На улице был мороз. Следующим шагом было снятие глушителя, что давало ощутимый прирост мощности. После успешного демонтажа Федор Иванович поднял напряжение на 2 вольта и запустил двигатель. Раздался оглушительный рев. Инстинктивно выключив двигатель, Федор Иванович закурил сигарету и вышел на улицу. Близился рассвет. Докурив сигарету, он побежал домой, быстро проглотил завтрак, переоделся и снова побежал в гараж.
Федор Иванович с оглушительным ревом выехал на трассу. Стоявший на обочине автомобиль ГАИ резко сорвался с места и поравнялся с ЗАЗом. Федор Иванович невозмутимо продолжал утоплять педаль газа в пол. Через несколько минут краска на капоте начала пузыриться, лобовое стекло начало прогибаться вовнутрь. В машине стало невыносимо жарко, Федор Иванович решил открыть стекло, но, дотронувшись до ручки, отдернул руку и удивленно посмотрел на пальцы. На них были красные следы от ручки. Бросив взгляд на часы, Федор Иванович узнал, что он еще успевает на работу, и отпустил педаль газа. К его ужасу педаль так и осталась в нажатом положении.
Внезапно капот открылся, его оторвало потоком встречного ветра, затем лопнуло лобовое стекло и Федор Иванович потерял сознание. Проехала дорогомоечная машина, сметая струей воды мелкие исковерканные куски металла и резины.
- ****! – сказал водитель, глядя на дорогу. – Опять у какого-то **** кузов не был закрыт. Как бы колесо об всю эту **** не проколоть! Мороз на улице…
Цитирование не освобождает от необходимости удаления скрытого мата. SergAP
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 06.05.2004 Откуда: Южная Пальмира
Заграница. Крутой отель. Подходит бой к горничной, спрашивает:"Что такое ту ти ту ту ту?"
Она ему:"Ты где услышал?"
Он:"Да на втором этаже от русских"
Она:" Два чая в двадцать второй номер".
_________________ отсюда http://xtremelabs.org
Последний раз редактировалось judge13 10.12.2004 20:53, всего редактировалось 1 раз.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 06.05.2004 Откуда: Южная Пальмира
Сенкс, уже исправил.
Свежина...
В еврейской семье родился мальчик. Собрались родственники смотрят и обсуждают кем он будет...
Мама:"Будет как Ростропович пианистом, посмотрите, какие у него пальчики..."
Папа:"Будет ученым как Эйнштейн, посмотрите какой лобик и головка..."
Бабушка:"Не-а, будет Президентом, как П."
Все:"А почему?"
Бабушка:"Посмотрите, обосрался, весь в говне, а как головку держит."
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 24.06.2003 Откуда: Воронеж
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 29.05.2003 Откуда: Уфа
Вот, нашел кое-чего у себя.... простите если уже было:
Цитата:
> >> * Надпись над писуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. > >> * Надпись над писуаром: Твое будущее в твоих руках. > >> * Надпись над писуаром: Пpосьба - из писсуаpов не пить!
На плакате британской железнодорожной компании: ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН (приписано) и оставъте подонков там!
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? -Да-с, вот, отношусь ...
-Поручик, как Вы находите мою грудь? -С трудом-с, мадам.
-Вчера я спас женщину от изнасилования... -Ой, интересно, Поручик, раскажите! -А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на#@%#ть?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. -Поручик, что, на улице сильный дождь? -Да нет, сильный встречный ветер...
================== ------------------------------------------------------- Файлосос - юзер сливающий *.* Пылесос - он - же ХЫ (по русски) X-Windows Пнуть - сделать ping Насильник - программист на С Сионист - он же Пасквилянт - программист на паскале Макрушник - программист на макроассмблере Пропеллер - программист на языке перл
ПрогрАммить на Ц - писать на "C" Плюсы - С++ Слипиться - законнектиться по slip'у Потрэшить - (Макинтошевск.) - сложить в trash, стереть файло Засандалить - слепить "горбуху" (см выше) Наваять - слепить "тулзу" СлабАть - то же, что наваять Почекать, зачекать - проверить Порепать, пофакать - уничтожить или испортить Виндузы - Windows Люних - Linux Сунь (часто -вынь) - Sun Мудем - модем Ламер - lamer, он же чайник ( я так думаю ) Ламах - еще хуже Варезы - warez - коммерческий ворованный софт КомпИлить - компилировать СмАкать - часто сводиться к запуску make СрубИться - сыграть во что-нибудь ПогАмать - см. срубиться ПолАмать - предпринать попытку ч.-л. крякнуть (см.), не имея для этого достаточных знаний Крякнуть - взломать что-л. Цыдюк - CD ROM (накопитель либо диск)
procedure ABTOMAT.BOH_ETOT_XPEH(KOMy_XPEH: TAM_ABTOMAT); begin XPEH_EMy := KOMy_XPEH; end;
procedure ABTOMAT.ETO_CTPOKA(OHA_CAMA: CTPOKA; EE_TOPMO3: HyMEP); begin if TEKCTOB_BCEBO < MHOrO_TEKCTOB then begin Inc(TEKCTOB_BCEBO); with TEKCTbl[TEKCTOB_BCEBO] do begin OHA := OHA_CAMA; TOPMO3 := EE_TOPMO3; end; end; end;
procedure ABTOMAT.BblBOg; begin if TEKCTOB_BCEBO > 0 then begin if TOPMO3uM = 0 then begin Inc(KAKOE); if KAKOE > TEKCTOB_BCEBO then KAKOE := 1; rge_EMy_KBACuTb(MOE_X, MOE_Y); with TEKCTbl[KAKOE] do begin Write(OHA); TOPMO3uM := TOPMO3; end; end; Dec(TOPMO3uM); end; end;
constructor XMblPb.Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb; begin KTO_TAM_CAMOE_TAKOE := nPOPEXA; HE_KACEKOB := BCE_ETO_BECbMA_CTPAHHO; end;
procedure XMblPb.u_EBO_TO3E(uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE: TAM_ABTOMAT); begin if KTO_TAM_CAMOE_TAKOE = nPOPEXA then begin KTO_TAM_CAMOE_TAKOE := uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^.XPEH_EMy := uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; end else begin uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^.XPEH_EMy := KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^.XPEH_EMy; KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^.XPEH_EMy := uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; end; end;
procedure XMblPb.B_nyTb; var ETOT_PAXuT: TAM_ABTOMAT;
begin ETOT_PAXuT := KTO_TAM_CAMOE_TAKOE;
while not WyXEP do with ETOT_PAXuT^ do begin BblBOg; ETOT_PAXuT := XPEH_EMy; rge_EMy_KBACuTb(1, 10); TOPMO3HyTb(10); end; end;
procedure BAM_XOPOWO; begin BAM_TEMHO; WriteLN('OH TOPMO3 v1.0 Copyright The Future Hackers, 1993'); WriteLN(' . Written by Kirill Shirokov and Dmitry Moskovich, May 93'); WriteLN; end;
var EBO_3EHKu, EBO_HOC, EBO_POT, EBO_XBOCT : ABTOMAT;
KACEKOB : XMblPb;
begin with KACEKOB do begin Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb; with EBO_3EHKu do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 1); ETO_CTPOKA('- -', 20); ETO_CTPOKA('o o', 3); ETO_CTPOKA('O O', 16); ETO_CTPOKA('0 0', 23); ETO_CTPOKA('O O', 14); ETO_CTPOKA('o o', 5); end; u_EBO_TO3E(@EBO_3EHKu);
with EBO_HOC do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 2); ETO_CTPOKA(' .. ', 21); ETO_CTPOKA(' oo ', 16); end; u_EBO_TO3E(@EBO_HOC);
with EBO_POT do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 3); ETO_CTPOKA(' -- ', 22); ETO_CTPOKA(' == ', 4); ETO_CTPOKA('-==-', 6); ETO_CTPOKA('/--\', 19); ETO_CTPOKA('----', 16); ETO_CTPOKA('\==/', 21); ETO_CTPOKA('----', 3); end; u_EBO_TO3E(@EBO_POT);
BAM_TEMHO; B_nyTb; BAM_XOPOWO; end; end.
Цитата:
Иван Иваныч издавна Hосил всегда кусок... газеты. Была ему газета эта Для агитации нужна.
Гpаф деpжал жену в узде И бил гpафиню по... субботам - Чтобы отбить у ней охоту К английской веpховой езде.
Князь вступил с княгиней в сделку И поломал у дочки ... бpошку. Hо чтобы не обидеть кpошку, Купил ей новую безделку.
_________________ TSC! Russia Team / RU_THX (FAD>50GHz // F@H скромненько пока )
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 24.06.2003 Откуда: Воронеж
Сижу значит санимаюсь своими делами, краем глаза в телевизор. Там что-то из серии "Чрезвычайное расследование" или типа того, не суть важно. И тут я услышал фразу, от которой встрепенулся: "после этого отряд (спенцназ) получил название "Фобос", в честь спутника самой большой планеты солнечной системы". Такое вот можно услышать по телеку,а ведь вроде грамотные люди.
Advanced member
Статус: Не в сети Регистрация: 26.05.2004 Откуда: Israel
А я долго угарал с этого:
Если вы пригласили девушку к себе покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает понимать зачем её позвали.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 06.05.2004 Откуда: Южная Пальмира
Жена заходит в комнату к мужу, тот сидит перед компьютером руки на клавиатуре держит, а ногой пытается выключить его из розетки.
Ж.: "Что с тобой?"
М.:"Ты не поверишь. Скачал обалденную телку. Она мне говорит, а смогу ли я 10-ю пальцами нажать на клавиатуру, я естественно - запросто. Только нажал, а она мне говорит:"Если хоть один палей отпустишь - винчестер отформатирую"
- Два еврея, Абрам и Хаим...
- Ну почему все анекдоты рассказываются обязательно про евреев?
- Прошу прощения. Никого не хотел обидеть. Два китайца Линг Пу и Фо Ванг, сидят на паперти синагоги...
- Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
-Моему бедному мужу как не везло при жизни, так не везет и после смерти!
- Как так!
- Рыли могилу - наткнулись на нефть!
На лодочной станции.
- Лодка номер 99, гребите к берегу: ваше время истекло!.. Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу... Лодка номер 99...
Помошник подсказывает: "у нас всего семьдесят лодок"
...через мгновение:
- Лодка номер 66! У вас что там, какие-то неприятности?
Голодные студенты в общежитии:
- А что, мужики, давайте свинью заведем: мясо, сало будет...
- Да ты что? Вонь, грязь!
- Ничего. Она привыкнет.
"Не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия"
- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты был?
- Ну, что ты выдумываешь Ева? Ведь нас в раю только двое!
Адам засыпает, а Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: born in Vyborg
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения