Ответом на появление зубной щётки Colgate Navigator стал выпуск зубной щётки Blendamed Explorer!

Vladson это пять!

Vladson

"возьми меня стоя" эта пять с плюсом.

Вбиваем в Яндексе "найти ближайший туалет" и смотрим, кто на первой строке.

Читаю на баше:

С опаской смотрю на свой ноут со вставленной в него витой парой. Закрываю на всякий случай окно.

Den_83
Я тебе и без яндекса скажу - в макдональдсе.

Пять утра. В глухой двор въезжает черный мерседес, с заднего сиденья вываливается пьяный мужик лет 45 с букетом цветов и начинает орать:
- За№%ла! Зае?%@а!!! За*%№ла-а-а!!!
Из машины выходит трезвый водитель и тихо говорит:
- Павел Семенович, И-ЗА-БЕЛ-ЛА.

надо бы разрушителям легенд этот миф проверить. Но я и без них могу сказать, что такое нереально. Когда я запинался об кабель, ноут даже со стула не падал, разъем видимо с расчетом на такие случаи делали - он даже не ломается, а просто вылетает

H(CHCl11B11) ноут мог лежать на подоконнике/быть повернут к окну стороной, противоположной сетевому разьему, так что все реально

H(CHCl11B11) , Silent forest
Вот только опытов не надо.
Добавлено спустя 7 минут, 31 секунду
H(CHCl11B11) , Silent forest
Вот только опытов не надо.
Добавлено спустя 2 минуты, 59 секунд
H(CHCl11B11) , Silent forest
Вот только опытов не надо.

Den_83 Поздно ... Подопытный ноут Acer был протянут через 2-х метровый стол за сетевой кабель и не оторвался

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
- Стоп собаки,
- Стоп мой сани,
Иц май лайф!!!

Silent forest

Асеры только и годятся, что для подобных эспериментов
Добавлено спустя 21 минуту, 54 секунды
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

P.S. Ливерпуль уже в полуфинале
Добавлено спустя 6 минут, 13 секунд
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Добавлено спустя 1 минуту, 7 секунд
Немецкие неполиткорректные анекдоты:
- Как узнать, что в городе появились поляки ? Цыгане бегут страховать свое имущество!
- Почему не следует смеяться, когда поляк въезжает в дерево? Оно могло быть твоей машиной!
- Дэу строит автозавод в Польше, потому что там наименьшие производственные расходы : всего-то перебить номера, перекрасить и выписать фальшивые бумаги.
- Немец, американец, итальянец и турок летят в самолете над морем, кончается горючее, надо избавляться от балласта. Американец выбрасывает доллары : «У нас их как Г....!» Итальянец выбрасывает все свои пиццы : «У нас их и так полно!» Турок испуганно таращится на немца : «Ну-ка без глупостей, парень!»

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Кривые hands.dll и brain.sys ??? Есть хороший патч - wall.exe

только что по асе

С баша (орфография авторская):

падежи!!!
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?

Добавил:
Оверклокингский (Разгонительный) - не гонится?, напругу поднял?, а тайминги?, температура?
Ламеряшенский (разновидность тупительного) - гонится?, а не сгорит?, это обязательно?, проще никак?, а надо было?

История в лаборатории:
есть в лабе дистиллятор. Весь из полированной нержавейки - даже электроблок с ТЭН-ом. Отечественный. Блатной. Но, как все дистилляторы - тупой и глючный, даже хуже старых советских.
В общем, постоянно в шланге с дистиллятом пузыри воздуха - и не течёт ни хрена. Девушка-лаборант сначала трясла эту толстую силиконовую кишку, потом не выдержала, и взяв изящно рукой - давай ртом пузыри эти отсасывать:
- ...сколько раз убеждалась - всё любит ласку...!
Мне стоило героического усилия сохранить серьёзность.