2010 год. Реклама.
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500
Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
Первое бреет чисто
Второе ещё чище
........
846-е сдирает зубной налёт
......
......

танцор Диска Переслужил, мать умерла от рака в страшных муках в 98-м

Как покупать компьютерную технику

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.


- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Тёщу хоронили, порвали два баяна.

Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Добавлено спустя 2 минуты, 42 секунды:
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Добавлено спустя 44 секунды:
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Всем сотрудникам небольших агентств посвящается...
Особенности группового креативного кипиша



* Никто не знает, что это такое


* Некоторые в тайне надеются, что слово "групповой" означает, то, на что они в тайне надеются


* Руководитель кипиша знает, что надеяться не на что, хотя и сам не прочь


* Лишению коллектива креативной девственности, как правило, предшествует томная прелюдия


* Прелюдия сопровождается хи-хами, ха-хами, морщеньем лба, обменом многозначительными взглядами, попытками выяснить цель кипиша и т.д.


* Свое незнание цели кипиша руководитель кипиша умело маскирует шутками и прибаутками


* Томная прелюдия продлится ровно столько, сколько потребуется руководителю кипиша на формулировку для себя его цели


* Отсутствие цели придает кипишу дополнительный креативный оттенок


* Звон креатива в пакетах усиливает этот оттенок


* Выставленный на стол креатив с лихвой компенсирует отсутствие цели кипиша


* При виде креатива на столе, каждый понимает, что это его призвание


* Тост является наиболее доходчивой формой донесения цели креативного кипиша


* Сигналом к началу кипиша служат шумные выдохи, кряканья, хруст и фразы: "хорошо пошла, понеслась, нам не хватит"


* Предложение "перекурить это дело" свидетельствует о начале мозговой деятельности коллектива


* Желание повторить, как правило, маскируется словами: "щас пока курил в голову пришло"


* Уважающий себя креативщик никогда не скажет, что же на САМОМ деле пришло в его голову


* Приход в голову креативщика сопровождается частичным покраснением и высвобождает мысли вроде: "это у меня от бога"


* Вид покрасневших лиц участников креативного кипиша наводит руководителя на мысль, что "это у них от водки"


* Восклицание "так о чем мы?" рождает в коллективе неловкость


* Обстановку разряжает руководитель фразами типа "один уже накреативился, ты что сюда пить пришел, ему больше не наливать"


* Процесс расставания с креативной девственностью начинается после третьей


* Креативная скромность выражается в высказывании своих мыслей тихим голосом и опущенными глазами


* Опущенные глаза позволяют скрыть от коллектива и в первую очередь от руководителя горящий в них вопрос "а какого хрена я здесь делаю"


* Опыт руководителя позволяет задаваться этим вопросом не опуская глаз


* Первое дельное предложение тщательно записывается и сопровождается одобрительными восклицаниями "во-пошло, самое оно, повтори - я был в туалете, надо обмыть"


* Предложение обмыть натыкается на взгляд руководителя кипиша и растворяется воздухе


* Борьба между желанием выпить и необходимостью вести себя креативно вводит коллектив в ступор


* Для придания ступору креативного оттенка коллектив пучит глаза, хмурит лоб, смотрит в потолок


* Глядя на игру мимических мышц коллектива руководитель понимает, что у русских свой менталитет и разрешает налить


* Благодарный коллектив выдавливает еще немного креатива


* Снисходительный руководитель одобрительно кивает головой, с трудом сдерживая желание удариться ею об стол


* Обстановку разряжает стихийное обсуждение чужого креатива


* Ничто так не креативно, как обсуждение чужого креатива


* Резюмирующая фраза руководителя "нам бы хоть так" вводит коллектив в ступор


* Обстановку разряжает замечание руководителя "у меня ничего не налито"


* Корпоративная этика не позволяет руководителю пить в одиночку


* Довольный коллектив в тайне благодарит корпоративную этику


* Опасаясь дальнейшего снижения разливочной динамики коллектив начинает пороть чушь


* Чушь маскируется замечаниями вроде "пока будем записывать все подряд, это на уровне бреда, я над тобой не смеялся"


* Вид заполняющегося креативного листка вызывает в голове руководителя образ заказчика


* Дабы избавиться от видения руководитель наливает себе сам


* Принятый на грудь креатив рождает у руководителя шапкозакидательский настрой


* Повторный, несколько искривленный взгляд на креативный листок, рождает у него резюме "ну вроде что-то накреативили"


* Жаждущий обмывания "этого дела" коллектив поддерживает его ремарками "это так - на вскидочку, есть что показать заказчику, не последний раз собираемся"


* Сигналом к окончанию группового креативного кипиша служит предложение "сходить еще за одной"


* Сигналом к продолжению группового креативного кипиша служит истошный стон из кабинета руководителя, прочитавшего на утро креативный листок

http://www.livejournal.com/community/advertka/2214279.html#cutid1

Не мое, извиняюсь, если было. Мат подправил.

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила
всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения
с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только
одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой
марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли.
Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от
средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к
рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у
средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой.
Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала
журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь
раз в неделю, во всех направлениях!"

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Жили-были 3 поросёнка: Жадина- Них-них, Токсикоман- Нюх-нюх и Грубиян- Нах-нах.

Вопрос на засыпку: Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам

Я щас его прочитал, я ржал до слез!!!
читать сюмором, как рэп песню

"Памаги ГИБДД"

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Форда ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Форда пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Разговор у меня в школе, рано утром, на последней парте, два парня:

1 - Ой, блин, я вчера нажрался, и даже не помню с кем...
2 - А я помню - тем более надо пойти провериться!

Намного лучше наступить на взрослые грабли, чем на детские

В китае построили первую атомную электростанцию - миллион маленьких китайцев в шелковых штанишках по очереди скатываются по эбонитовому жолобу.

На языке Республики Коми слово хлеб произноситсяб как “уй”, мясо - “вый”, а слово “нет” - “абу”. Следовательно, “хлеба нет и мяса нет” звучит как “уйабу и выйабу”...

Добавлено спустя 37 секунд:
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 24.01.2007 21:23

http://cp.people.overclockers.ru/cgi-bin/dl.pl?id=4144&filename=1.rar
Вот коллекция анекдотов, большинство смешные, но матерные.

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".

Tesla Фиг знает. Сайт нормальный вроде бы, но фишка прикольная.

"Рулить по-женски"

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
(с) гоблин

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь -- по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" -- один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще -- без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.


Внешний вид, строение

Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни -- 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще -- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.


Систематическое положение и история вида

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети.
Это явление еще ждет своих первооткрывателей.


Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.


Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин -- жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение -- на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.


Питание


Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.


Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно -- в магазины. Давно замечено -- в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.