Пословицы и поговорки

«Дареному коню ноги в рот не кладут»
«Это вам не ноги в рот положить»
«Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало»
«Плохому магу Тедди бир мешает»
«Мага ноги кормят»
«Мал барби-сайз, да дорог»
«Не красна изба углами, а оранжева печеньками»
«Не красна изба углами, а красна орандж-содой»
«На воре и шапка барби-сайз»
«Вот где оранж сода разлита»
«Печеньки приходят во время еды»
«И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги»
«Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться»
«Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно»
«Рожденный чувствовать тепло летать может»
«Не все то оранж сода, что оранжевое»
«Рыбак на рыбака пырится издалека»
«В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн»
«Сколько оранж соды не бери, все равно обоссышься»
«Все люди как люди, один я скукоженный»
«На чужую [автоцензор3.14] рта не разевай-ка»
«Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!»
«Зеленый свитер ближе к телу»
«Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой»
«Шкуру не убитого Тедди бир не делят»
«Хороши печеньки к обеду»
«Рот боится, а ноги делают»
«Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся»
«Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу»
«Стрелять - не колотить, много ума не надо»
«Пока рак на горе не скукожится»

Может кто не знает.
Для любителей Дэвида Блэйна.

Из идиотизмов политкоректности.

Эстонское издательство Varrak из-за оказанного на него давления наследников Агаты Кристи поменяло заголовок романа «Десять негритят». Теперь детектив будет выходить под политкорректным названием «И никого не стало».
Антирасистское общество из Ганновера заявило, что название одного из самых известных романов Агаты Кристи "Десять негритят" оскорбительно для чернокожих. отныне будет назваться по-немецки "Und dann gab´s keines mehr", что значит "И не осталось никого".
В Северной Америке еще во второй половине 1980-х годов книгу "Десять негритят" переименовали в "Десять маленьких индейцев" (можно также встретить издание с названием "И их осталось девять").
В одной из школ штата Огайо отменили подготовленную учениками пьесу по детективу Агаты Кристи «Десять негритят» из-за расистского подтекста в названии.На отмене запланированной на 1-2 декабря премьеры в старшей школе Лакоты настояло региональное отделение Национальной ассоциации продвижения цветного населения (National Association for Advancement of Coloured People, NAACP).Ассоциация настояла на отмене пьесы лишь из-за истории, окружающей заголовок, обвинив школьное руководство в отсутствии уважения к расовому разнообразию, передает The Hamilton Journal-News, также сообщает, что, помимо «расистского» названия, городские и школьные власти сочли «Десять негритят» пьесой, провоцирующей геноцид и школьное насилие, так как сюжет детектива строится на серии последовательных убийств персонажей.
':insane:'':weep:'
P.S Правду говорят, что на детях гениев природа отдыхает.
P.S.S. Судя по всему и на внуках.
P.S.S.S. Да еще КАК

В 1940-м переименовали потому что в оригинале "10 маленьких нигеров", позднее переименовали ещё раз в «И никого не стало» и сейчас в англоязычной литературе используется только оно, в России используется "Десять негритят" потому что это не одно и тоже что и "10 маленьких нигеров"
В Эстонии используют перевод британских книг с названием «И никого не стало» потому что разумнее переводить с оригинала а не сначала на русский потом на эстонский...

http://www.hotelfach.de/witziges/italian.htm

In Inglish

Чрезмерное потребление алкоголя…

чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%%%ы.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

"Словарь знакомств" Истинный смысл слов женщины (оригинал английский поэтому...ну Вы поймете)

Очаровательная – сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

С формами – толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

Пышная – толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.

Жизнерадостная – толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, – но ни первое, ни второе у нее не получается.

Есть за что подержаться – ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

BBW – Теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" – "большая красивая женщина". Что ж, два из трех – уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее – на большого любителя.

Размер одежды 10 – думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

С огоньком – психопатка. Отмените свидание – и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

Активная жизненная позиция – агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

Яркая личность – страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

Артистичная натура – истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

Спортивная и загорелая – плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года – читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.

Игривая – шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу – теперь ваша очередь с ней познакомиться.

Без претензий на заумь – тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия – алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня – "счастливый час" в барах.

Верю в любовь с первого взгляда – через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.

С высокими запросами – ухаживать за ней – дело разорительное и вообще геморройное.

Домашняя – зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.

Преданная – психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и на Одноклассниках. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".

Любит все изящное – авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.

Искренняя – простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.

Тонко чувствующая натура – плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.

С баша спецом для владельцев карточек ATI :

Драйвераписатели у АТИ - это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

Максимилиан-80
Порадовал.

Учитывая современные тенденции развития микропроцессорной индустрии и пихания их куда ни попадя название книги Linux для "чайников", кожалуй, уже можно смело писать без кавычек.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 03.10.2008 20:41

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экрана радара, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.

БАШ, но по теме
xxx: знал я одного чувака
xxx: он в 98 году купил пень на 350мгц
xxx: налил в ванну глицерина
xxx: разобрал холодильник, вынул катушки, сунул в ванну
xxx: охладил глицерин почти до нуля
xxx: положил в него комп
xxx: и разогнал до 1.3ггц
yyy: А где же он мылся тогда?
xxx: после всего что я написал ты ещё думаешь что он мылся?!

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

KyZZMI4
ROTFLMAO!

KyZZMI4
Это жестоко ))

Предатели нафик, Икарус рулит!!!

Что касается внешнего вида, то в сравнении с ?Икарусом? ?Maserati? машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют ?Икарус? на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati ? трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе? открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в ?Икарус? ? тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду ?Maserati? ? просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в ?Maserati? не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В ?Икарусе? такого чувства не было. Кроме того, из ?Икаруса? гораздо приятнее выходить. В смысле ? приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где ?гармошка) ?Икаруса? чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у ?Maserati? заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы ?Maserati? ? непонятно.

?Maserati? может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. ?Икарус? может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено ? в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: ?Икарус? ? 50-100 м, ?Maserati? в густом выхлопе ?Икаруса? ? 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер ?Maserati?, конечно, проигрывает субпукеру ?Икаруса?, но по частотным характеристикам ?Maserati? впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в ?Икарусе? курсовая устойчивость ? он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины ?Икарус? как будто ?проглатывает?. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость ?Maserati? упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. ?Икарус? спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему ?Занос 1,5 м? до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с ?Maserati? ?Икарус? топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на ?Икарусе?, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
?Икарус? поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что ?немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания??
А вот ?Maserati? даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского ?гидрача?.

Опять же ? наворотов в ?Икарусе? больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах? Кстати, как и магнитолу в ?Maserati?, молоточки с окон ?Икаруса? приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в ?Икарусе? усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в ?Икарусе? выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в ?Икарусе? у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В ?Maserati? можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В ?Икарусе? можно получить информацию о себе. Причём, в ?итальянце? информация выводится на приборную панель, а в ?Икарусе? можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
?Икарус? ? это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана ?Maserati? ? загадка.
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 09.10.2008 16:41

В России двойная сплошная должна быть, на всякий случай, не менее сорока сантиметров в высоту!

В пятницу приехал Брат(живет в подмосковье)
Я ему: Ну что москаль потянуло на историческую родину?
Он мне (гордо): Я не москаль, я замкадыш.