Vladson еще котлы перевернул...

По мотивам... вспомним еще пару баянов
Умирает думер, попадает к Богу. Бог говорит ему - гешил ты и т.п., короче давай так - 3 желания у тебя есть, проси чего хочешь, но потом я тебя в Ад отправлю. Думер и пожелал - "Первое желание - IDDQD". Подивился Бог, но сделал. "Второе желание - IDKFA". Еще больше удивился Бог, но сделал и спросил - "А какое же третье желание?". И ответил ему думер, передергивая дробовик - "А нафиг третье, давай в Ад!".

Стоит думер посреди дороги, навстречу ему летит КамАЗ. Видит это думер и стоит, не шелохнувшись, думает "А пофиг, я сохранился".

mishgane
Чуть улучшенный вариант:
Явился думеpу дьявол:

— Давай так — я твои тpи желания выполню — и в ад тебя.
— Хоpошо. Пеpвое — IDDQD, втоpое — IDKFA[1].
— А тpетье?
— Какое тpетье, быстpее в ад!

Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE
Для не посвящённых - парня послали в уровень, где чит-коды не работают принципиально, а вот монстры имеют свойство оживать быстро

- Ага, вот эти юзеры...
Привет, парни. Хотите, я покажу вам настоящее, уличное админство?
- Не-не-не, Девид Блейн, отвали от нашего компа, мы сейчас гендиру позвоним, он тебя уволит нафиг
- А че делаете парни? На однокласниках пыритесь?
- Отвали, демон! Обед сейчас, куда хотим - туда и пыримся.
- А че за браузер у вас?
- Да интернет экплорер у нас, нафиг нам что-то еще?
- А че лиса нарисована?
- Какая лиса? В ром мне ноги, ты нахера нам файрфокс поставил? Верни нам эксплорер назад, демон!
- А эксплорер под линуксом не работает нормально...
- Какой линукс, демон, у нас виста тут... ФАК мой мозг!!! Ты че за херню нам поставил??? Что мы в ней делать будем??? У нас же виста была!
- Уверены? На вашем компе даже ХР не пойдет ведь.
- Голову нам не морочь, у нас нормальный комп, сейчас вот перегрузимся и увидишь... Вот смотри... Вот... В рот мне ноги!!! В рот мне ноги!!! Четырехсотый целерон и 64 метров оперативы??? Верни наш комп, демон!!! (c) Баш

вФокусе

вФокусе

вФокусе

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 25.10.2008 19:38

Откопал в бездне:

Московский апокалипсис: Сокращенный офисный планктон бомбит на лансерах и маздатрёхах, дабы отбить платежи по автокредитам и ипотекам.

Русские люди на столько суровы что запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Тополь М" в интернете спокойно можно найти в разделе "видео приколы". (c) баш

Великий русский полководец Кутузов заманил французов в Москву, дождался зимы и победил.
Великий советский полководец Жуков заманил немцев под Москву, дождался зимы и победил.
Великий египетский полководец Насер заманил евреев к Суэцкому каналу и ждёт зимы.

Конченный трудоголик это тот, которому нужно поработать совсем чуть-чуть, чтобы наработаться.
Добавлено спустя 8 минут, 16 секунд
Рано утром. Завод. Кабинет начальника цеха убирает уборщица. Начальник ещё не пришёл. Звонит телефон. Очень настойчиво и долго. Уборщица всё таки взяла трубку. От туда:
- начальник цеха есть?
она
- нет.
кладёт трубку. Тут же появляется начальник. И тут же звонит телефон. Начальник берёт трубку. От туда:
- А в цеху его нет?
Начальник уборщице, прикрыв трубку рукой:
- Ты не знаешь, кто такой у нас Овце***в?

nalevis
Забавно

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

Полушутка - полубыль
Досиживаем последние деньки на работе в тумбочке стоит 6 литров водки (презенты) и думаем какое объявление давать:
1. Продам 6 литров водки недорого
2. У нас есть 6 литров водки, ищем группу людей не имеющих водки, но имеющих к ним закуску для веселого времяпровождения

или не давать объявление и выпить все самим?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Темная подворотня.
- Ну здорово мужик
- Добрый вечер
- Ты че б.. интелегент чтоли?
- Нет, что Вы, такое же быдло как и вы.