Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать.
Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..."
Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!"

После падения самолета расшифровали черный ящик, последняя запись звучит так:
" Вася, смотри как я умею"

Встретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:
- Петь, 1:0!
Друг с просони ничего не понимает:
- Ты о чем!?
Вася:
- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...
Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...
Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:
- Вась, 1:1!
Вася:
- ???
Петя:
- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1!
Вася:
- Дык я же тогда пошутил!!!
Петя:
- Ну тогда 1:0!!!

по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
-Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так:
ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.

встретились два бизнесмена, один другому
-ты знаешь, я купил слоненка, такой кайфный слоненок, жена в восторге, дети в восторге, такой красивый, ласковый
-продай!даю две цены
-ну давай
через день, купивший
-а, бл..., такой дерьм...слоненок, весь сад заср.л, жена его боится, дети пугаются, жрёт дофига,
все декоративные пальмы по 5 тыщ баков поломал
первый ему
-даааа....с таким настроением ты слоненка не продашь ...

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны,
голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины,
хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками -
все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Сидят 2 киллера в подъезде.
- Что то клиент задерживается, как бы с ним ничего не случилось.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Путин он-лайн:
-Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
-Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP(такой-то), хост(такой-то), провайдер(такой-то), Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской дом 13/2:
НЕ ЗАПАДЛО!

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

Злой анекдот:
Мужик сидит в коридоре роддома и ждет прибавления. Выходит медсестра и выносит двойню. Мужик в экстазе!
Но через минуту сестра выносит ещё двоих. Мужик в шоке! Через минуту ещё одного.
Мужик в ужасе, он вбегает в операционную и видит картину:
Между ног жены доктор отмахивается скальпелем и кричит: "Выключите лампу! Они на свет лезут!!!"

http://sedaend.com.ru/
Это шиза просто, на первой странице яндекса, куда катится этот мир?

Приезжает мужик во Львов, а диск своей любимой групы забыл.
Находит магазин, спрашивает у продавца?
- у вас есть запись Дюны?
- ідіть пошукайте на другому поверсі, там є покемони то може там є і запісь_дюни.

---------------------я не уверен что все поймут, поетому все по руски-----------------

Приезжает мужик во Львов, а диск своей любимой групы забыл.
Находит магазин, спрашивает у продавца?
- у вас есть запись Дюны?
- идите на второй етаж, там есть покемоны может и запись_дюны там тоже есть

Добавлено спустя 2 минуты, 42 секунды:

Сидят 2 помидора на рельсах, одного сбивает поезд а третий кричит - кетчуп!!!

arcon56142 Есть ещё один, похожий:
Сидят два помидора в холодильнике, один говорит:
-Холодно здесь...
Второй:
-А-А-А-А!!!!! Говорящий помидор!

- И у неё мания какая-то -- она всё время ходит с белочкой.
- В смысле, с белочкой?
- С ножиком.

Новогодний подарок папе!

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы.
Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом. Затем - совсем немного ловкости, сноpовки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в дисковод.
Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик. Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место. Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу после фейеpвеpка гpомко скажите папе: "С НОВЫМ ГОДОМ!" . Подойдите к нему и попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности. Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

Вроде, еще не было...

Текст полностью выложил здесь - http://people.overclockers.ru/SilaVlad/record5

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- МLяяяяя...

Добавлено спустя 3 минуты, 58 секунд:
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету,
но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мдyак!!!

В Зоопарке.
- Мама, а ты видела что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Cпокойно, доченька, это еще только касса...

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети: МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
Дети: "Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист."

Учиться, учиться, и еще раз учиться
и еще раз учиться,
и еще раз учиться,
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Билл - гей ... тсссс

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва
- Константин в маске Волка
- Наталья в маске Лисы
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Програмер:
- Да так, в кулер засосало...

Едет новый русский, а за ним скорая помощь и пожарная.
останавливает его ГАИшник.
Останавливаются и те.
ГАИщник говорит: "вы проезжайте", а те стоят.
Новый русский говорит - эти со мной.
ГАИшник в шоке спрашивает - зачем они тебе и слышит в ответ: "то вам аптечку покажи, то огнетушитель"!

На арене цирка:
Дрессировщик снимает штаны, кладет свой писюсек в пасть крокодилу и бьет его по башке поленом; затем обращается к залу с победоносным видом: "желающие повторить есть?"
"Есть", - раздается робкий женский голос, - "только по голове не бейте..."

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта [удалено] как-нибудь разгоняться!

Добавлено спустя 4 минуты, 1 секунду:
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

Добавлено спустя 5 минут, 46 секунд:
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

2 недели. vor

куплю инвалидное кресло и фильтры для базара.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с понедельника еще не отпустило.

Когда Квентин Тарантино устанавливал на свой комп WindowsXP, у него возникли проблемы... После этого он снял фильм "Убить Билла"...

- Зачем пищит компьютер, когда нажимаешь много клавиш одновременно?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре

Добавлено спустя 54 секунды:
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Добавлено спустя 1 минуту, 27 секунд:
Основные признаки сисадмина

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Добавлено спустя 1 минуту, 16 секунд:
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние: ) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Добавлено спустя 3 минуты, 18 секунд:
Реальный вопрос (я его сразу себе скопировал):
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. В общем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой говорит, что я неправильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, что это из-за того, что засорилась оптическая мышь.


Ответ на него (не мой):Отвечает Helping Hands : Нет!!!! Ты блин не шаришь ни фига!!! Это у тебя потому что мышка наверное не через COM подключена, а через LPT!!! Дурень блин!!! А TCP/IP не для монитора настраивается, а для колонок! Поэтому и мышка типа засорилась! А вообще сними у своей оптической мышки колесико, с помощью которой все движение и происходит и замени на свинцовый, к твоему сведению, оптические мышки работают на тяжелых элементах таблицы Менделеева, а именно на Уране и Радии, а резиновые шарики в оптических мышках не вывозят радиации, надо менять на свинцовые, она знаешь как работать будет!!!! Давно так не смеялся. Привет вашему клубу ламеров!

Добавлено спустя 2 минуты, 34 секунды:
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор
уносят".

Добавлено спустя 51 секунду:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на
покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство
доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один
коробок...

Добавлено спустя 1 минуту, 55 секунд:
Система английских времен с точки зрения употребления глагола
"to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя,
либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз
печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I
vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау
можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо
timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking
nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим
временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу
vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип
ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем
3.1.3. ,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется
как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее
завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил
водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть
при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk
thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking
tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных
напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе
vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will
hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее
завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn
vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа
in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском
саду?


Вставлял по мере просмотра своего архива.

Добавлено спустя 4 минуты, 3 секунды:
И еще парочку.

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религииведения?
- Ну там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили пантонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь.


Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."

- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!

Добавлено спустя 1 минуту, 11 секунд:
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке, не пострадала.

Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной
раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000
выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

Добавлено спустя 1 минуту, 25 секунд:
- Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.

По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд
пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального
полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью
отбыв весь сpок заключения.

Кpасивых женщин не бывает!
Общество тpезвости

Добавлено спустя 55 секунд:
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить."

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью
кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

Звонок в службу технической поддержки:
- Как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля...

Добавлено спустя 37 секунд:
Надпись на спине у байкера:
"Если Вы ЭТО читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!"

В Бруклине показывают советский мультик "Винни Пух".
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!"
Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый героин!!!"
Пяточок: "Ой, мамочки!"
Перевод: "Мать вашу!!!"

- А пpавда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Hет, самый знаменитый человек - его мать, ее вспоминают чаще.

Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.

Биллy Гейтсy пpиписывают следyющее высказывание:
"Если вы не можете сделать хоpошyю пpогpаммy, сделайте,
чтобы она по кpайней меpе выглядела хоpошо".

Добавлено спустя 59 секунд:
Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются - ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает мужчину:
- Послушай, а ты той стороной его вставляешь?

13:34 <es_rip> ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!
13:34 <es_rip> День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
13:34 <es_rip> День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
13:34 <es_rip> День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
13:34 <es_rip> День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
13:34 <es_rip> День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
13:34 <es_rip> День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
13:34 <es_rip> День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
13:35 <es_rip> День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
13:35 <es_rip> День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
13:35 <es_rip> День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
13:35 <es_rip> День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
13:35 <es_rip> День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
13:35 <es_rip> День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжелое.
Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...