знатный баянчик:

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла

странный проц.. да и вообще, как для идеала не катит

Как общаться на форумах для начинающего линуксоида

Первым делом надо выбрать подходящий ресурс. Это достаточно просто. Походите по всем форумам, которые позиционируют себя соответствующим образом и почитайте названия тем. Если вы найдете что-то типа "Как установить Ubuntu" или "Как настроить nVidia", то вы попали именно туда, где вас ждут и оценят по достоинству.

Конечно, если вы сами не подкачаете и будете вести себя правильно.

Первым делом следует запомнить — никогда не задавайте вопросов, ответ на которые можно получить, лишь чуть-чуть напрягши собственный мозг. Например, никогда не спрашивайте, как следует настроить систему, чтобы снизить входящий трафик. Ибо даже дебилу понятно, что система тут ни при чем — надо просто войти в настройки браузера и уменьшить размер шрифта. Получаемые из сети буковки станут меньше — соответственно и трафик будет экономиться.

В общем, с такими глупыми вопросами на форумах делать нечего. Надо придумывать что-то действительно интересное. Поскольку вы хоть и линуксоиды, но все-таки начинающие, я специально для вас придумал несколько хороших вопросов, которые наверняка заинтересуют завсегдатаев правильных форумов:

* Когда я спросил ребят, что такое линух, они ответили, что порнография. Я уже накачал пять гигов разных линухов. Подскажите, плз, каким кодеком их смотреть.
* Мне сказали, что линух и так поддерживает сеть. Поэтому сетевуху я решил не покупать. Я пока только изучаю линух и знаю всего две команды: reboot и halt. Что надо набрать в консоли, чтобы сетка запустилась?
* Использую отечественный русифицированный дистрибутив. Я так понимаю, что в нем все должно быть по-русски. Набираю в консоли "запустить аську", а реакции никакой. Это не может быть вызвано тем, что при установке я сдуру выбрал виндовую раскладку, которую линух не понимает?
* Мужики, давайте замутим акцию. Предлагаю всем выковырять из клавиатуры кнопку с виндовым флажком и отправить ее Биллу Гейтсу бандеролью. Пусть подавится.
* А правда ли говорят, что если в линухе поместить фотографии девушки на рабочий стол, то у нее сразу откроются все исходники? Я попробовал — ни фига. Может чем ядро пропатчить надо?
* Можно ли считать прогу "Hello, world" GPL'ной, если в камментах не указан автор?

Понятно, что копировать вопросы один в один не стоит, но думаю, что примерное направление вам понятно. Напрягайте фантазию и придумывайте действительно стоящие посты — уважение и авторитет в сообществе вам гарантированы.


Какими программами надо пользоваться

Это самая короткая часть моей лекции. Пользоваться можно любыми программами, входящими в дистрибутив.

Главное — запомнить, что истинный трулинуксоид работает с почтой только в консоли через Telnet. Остальное не возбраняется.

ЗЫ (с)цитата из статьи

Была со мной одна история. Возможно слышали ибо ее писали даже в юмористических газетах и мне ее мои друзья даже потом пересказывали. Надеюсь не боян.
Дело было толи осенью 2003, толи весной 2004...вообщем была слякоть и сырость. Ехал на маршрутном пазике в институт Народу в автобусе было мало, но свободные сидячие места были. На остановке центрального рынка заходит женщина лет так под 30 с девочкой 3-х лет примерно и остается стоять в "морде" автобуса, автобус трогается. Девочка слезно плачет и прости маму что-то купить:
-НУ купи!!!
-нет не куплю, перестань рыдать
-Ну К-У-П-И!!!
-Нет не куплю!
-Ну К-У-П-И!!!
-Если сейчас не перестанешь клянчить, приедем домой, все папе расскажу и он тебе по жопе надоет!!
На что девочка спокойко ответила:
-А если ты мне не купить, то я всем расскажу что ты у папы писю в рот брала!
Ну народ понимает, что ребенок маленький, женщина молодая...пытаясь сдержать дикий хохот, народ затыкает рот руками и съезжает под сиденья. Женщина кричит! водителю чтоб он остановил автобус. Когда автобус остановился женщина выскочила с девочкой и убежала куда-то...никто не смотрел куда так как все силы ушли тока на то чтобы сдержать ржач
Но еще не конец!
Спустя остановки 2-3, когда все поостыли, зашел мужчина с маленьким мальчиком, тоже примерно лет 3-4, тоже стоял в носу автобуса когда искал мелочь для оплаты проезда... Мальчик тоже что-то умолял папу купить, на что тот гневно отвечал НЕТ!
Сзади этого мужика за пальто одергивает водитель, мужик поворачивается и водитель ему с улыбкой до ушей говорит:
-Мужик, купи ему то что он хочет...тебе же лучше будет
После этого никто уже не сдерживал дикий ржач, а мужик так и не понял с чего всех так перло. Конец

дикий боян. этому анеку уже пару лет минимум есть.

Злая @ ™
фразы порадовали=)особенно про 5 гигов линухов=)

Печально что боян, а еще печальней то, что ты считаешь это анекдотом, ибо эта история анекдотом никогда не была, так как в ней я участвовал сам!!!! Я бы скрины в студию выложил жаль тока не тот случай.
А как насчет этого??? комменты к картинкам читать обязательно.
http://trinixy.ru/2008/04/04/prosili_po ... shtuk.html

targitaj, а там разве требуется? я там зареген и не знаю поэтому =) Вот ззалил на другую трубу:

http://www.youtube.com/watch?v=LKTWIlUrg54

hrhr авторитет какой-то

Доктор:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

- Девушка, здравствуйте! Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично: "Роза в банке"!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку,
наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии,
она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал...

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из
телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и
что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь,
волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель,
- слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Vladson
ПАЦТАЛОМ!!!

Vladson

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

АА, SNM это ЫТЬ - ток заметил !!)))))

На дворе экономический кризис, программер от безработицы пошёл в секретари устраиваться.
-Печатать умеешь?
-Умею!
-Быстро?
-1000 знаков в минуту!
-???
-Ток такая галиматья получается!!!

Это вообще-то анек 60-ых годов прошлого века про секретаршу...

ХЗ, смешно или нет (весьма специфично), но реальная история... Вот что бывает с владельцами ноунеймовских звуковушек на чипах VIA

HertZ
не все понятно, но смешно.
Добавлено спустя 5 часов, 35 минут, 39 секунд
xxx: заглянула в историю и посмотрела, какой сайт я чаще всего посещаю...
xxx: оказалось, что 504 Gateway Time-out =)

аж плакать хочется...