Fraunhofer а ведь он таки ответил....

Смеётся суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок
Хохочет ёжик носится по горке
Совсем с катушек сьехал дурачок
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта
Сороконожка дрыгает ногами
От смеха слёзки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
Хохочет грач до выпаденья перьев
И мушка со сверчком на веселе
Кузнечики смеются в травке где-то
Мышонок змейка ящерка и тля ...
Стояло жаркое засушливое лето
Горели коноплянные поля...

Bougi

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

-Салют, придурок!
-Сам ты, салют.

Bougi, это Вы про себя?

а Вы это к чему?

- Включи песню Любэ про компьютеры.
- Про компьютеры???
- Ну эту, ком-бат, ком-бат.

И тебе салют.

Bougi kirik171

Про Чака Норриса (Знание Английского обязательно)

Fito.and.Fitipaldis это типа этого...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он сейчас расслабится: попарится, пивка тяпнет, поест шашлычка, посидит спокойно... Красота!! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи! Биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая!" И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в Понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. А в Понедельник всё решим" Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут мечом хрясь! и отрубает ее. А внутри остальные головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не чудак?!".

dual, OverDev1l
Это не ненависть, а дружеский стеб

Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок —

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку —

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост —

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша

extazy3000 когда первый раз это услышал от смеха чуть с динозавра не упал.

Намедни знакомый-айтишник рассказал байку.
Работает он в IBM, в одной из стран дальнего зарубежья и пришли к ним в офис нехорошие дядьки, проверять лицензионность софта. А надо сказать, что человек старой закалки: фидошник, пользует всякие линуксы/юниксы и работает, естественно, сисадмином И вот ходят эти дядьки по офису, проверяют и всем недовольны, всё оказывается лицензионное! (В АйБиЭме-то!) И вот дошли до него. Садятся к нему на комп, а там всякие Никсы работают. У мужиков глаза на лоб, такого репертуара они ещё не видели. Что, спрашивают, это у вас такое? Он им вкратце объясняет, что это альтернативная Винде ОСь. Они не догоняют, достают какую-то свою проверятельную прогу, пытаются запустить, прога (.exe) естественно не запускается Ребята немножко посинели, по соседним столам проходит смешок. "Ну ладно"-говорят-"будем на словах. Зови главного!". Приходит главный и при нём дядьки устраивают мини-допрос:
-Вы подтверждаете, что у вас есть лицензия на использование этого софта?
-Нет
-O_0. Как это?! -обрадовались дядьки - В таком случае, вы конкретно попали!
-В вашем понятии лицензии у меня нет и не может быть. Ибо система находится в совершенно свободном доступе для каждого желаюшего. Кстати, так и называется - FreeBSD.
Отдел смеётся, главный улыбается, дядьки уже чёрные от злости, но всё-таки используют последний шанс:
-Мы всё же настаиваем на дополнительной проверке вашего оборудования!
Парниша: - Да ради Бога! Только, когда будете проверять, удостоверьтесь, что ваши программы не будут "палеными" и не будут мешать корректной работе корпоративной сети! Ну, а если что-то испортите, спросите у коллег какая ответственность налагается за порчу корпоративного имущества и материальный ущерб.
Отдел под столами, дядьки, зелёные от злости, собирают свои манатки и идут дальше. Занавес
(История непридуманная, но, в некоторых местах, приукрашенная )

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах!
Одноглазый:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...