Сидят двое закоренелых натуралов. Один у другого спрашивает:
- Вася, а кто такой п...р?
- Ваня, ща те историю расскажу, сразу все поймешь.
- Ну давай.
- Сижу я как-то на зоне. Курить хочется - сил нет. Подходит ко мне пахан и говорит, мол, хошь сигаретку. Я, не дурак - конечно, хочу. А он, говорит, в ж...у дашь и будет тебе сигаретка.
- А ты чего?
- А мне, б...ь, так курить хочется... Ну ладно, черт с ним. Дал пахану по-быстрому в ж...у, а он потом сигаретку зажал! Ну не П...Р, а?!

Опубликую...
*** Описание ЕCHCC ***
( Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа)
1. Общие положения
1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
2. Характеристика
2.1 Общее состояние
- небpитый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кpоватью)
- нестандаpтное понимание слова "Это"
- пеpвая мысль пpи пpосьбе дpуга записать ему на кассету что-нибудь из миpа
классической музыки - "Чеpт, ее же еще час фоpматиpовать ".
- pеакция на слово ВЫШКА - <Del>, <Enter>.
Ваpиант для GoldED - <S> <R> <D> <M>.
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отcутcтвие какого-либо понятия о вpемени, чиcле, дне недели, меcяце и т.п.

2.2 Должен
- огpызаться пpи кодовом слове "АТС"
- настоpаживаться, услышав в метpо фpазу "хэндшейк файлюpэ"
- ностальгически воспpинимать слово Боухилл
- шиpоко откpывать глаза пpи виде стpоки CONNECT 17689/VOICE
- говоpить пpи этом в тpубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всегда с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паpовоза с ответом V23
2.3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает <ESC>
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говоpит жене, когда та отпpавляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и пpиду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2.4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жpать в полчетвеpтого утpа. Как и во все остальное вpемя.
- кpасные глаза (у сисопа
- pаспухшие пальцы (съехавшая кpыша пpищемила...)
- пеpманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит уpывками и в пpеделах пpямой видимости от компутеpа.
Пpосыпается чеpез каждые пол часа и с тpевогой глядит на экpан - не глючит ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
2.5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, кpуглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от каpтинки на экpане ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
2.7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основные отличия от нормального (имеется в виду сисопа : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзывчив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренакнется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка"). Может также бодpо ответить (в зависимости от интеpесов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммеpческие
и добавить: "напpямую качал, вот !".
Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СHГ, CCCР ].

arzrum

вот и появилось поколение, понявшее половину.я про себя

В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар
Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников

Это как?

Это представитель скрыл своё участие

Как в анекдоте...

Ночь мент с фанариком в кусты
- кто здесь ?
Ответ:
- Петров:
Мент:
- А я не тебя спрашиваю!
Ответ:
- Сидорова
Мент:
- 18 есть ?
Ответ:
- есть
(мент к другим кустам)
- кто здесь ?
Ответ:
- Иванов
Мент:
- А я не тебя спрашиваю!
Ответ:
- А я тут один

http://www.securitylab.ru/news/368432.php читаем каменты

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Bougi Баян, но смешно.

"Дом2"-пожалуй,самая долгая ересь во вселенной Warhammer 40000 ,итак,Ксенос Собчакус и Ксенос ещё-какойто забились на каком-то мире улье,и там проповедуют свой культ.Главная идея их неизменяема-"Построй свою любовь!" и заставляют несчастных зомбированных ИГшников строить для них крепость,каждую четверг они решают,кого принести в жертву богу Дебиликуму.

cn_dart

Название заметки на главной Феном 2 ХЗ, зачёд
Добавлено спустя 37 минут, 14 секунд
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к заднице еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Добавлено спустя 11 минут, 4 секунды
Работали мы с фирмой Sacmi. Чувак оттуда расказывал, что однажды в командировке позвонил к себе на фирму и ошибся номером. Там подняли и сказали женским голосом Хэллоу. Он: Сакми? В ответ злобно: Фак ю и гудки
Добавлено спустя 19 минут, 19 секунд
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Попадают Американец, Немец и Русский на необитаемый остров. Наконец, через продолжительный отрезок времени, вылавливают в море бутылку с Джинном. Естественно, выпадает им три желания. Американец: "Виллу с бабами на Беверли-Хиллс и туда!". Сделано, американец исчезает. Немец: "Собственную пивоварню и зАмок и домой!". Исчезает. Русский думает: "Блин! Такая компания была и так по-дурацки распалась!.." -Слышь, Джинн? Давай два ящика водки и всех обратно!

А. - алкашнуть
Б. - бацнуть, бухнуть
В. - выпить, влить, вмазать, всандалить, врезать,
вздрогнуть, вылакать, вытянуть, выдуть, выцедить, выхлестать, выкушать, выпасть в
осадок
Г. - глотнуть
Д. - дербануть, дернуть, дербалызнуть, дерябнуть
Е. - сами понимаете что
Ё - сами понимаете что
Ж. - жахнуть
З. - запить, загудеть, загрузиться, засадить, залить,
залить зенки, залить шары,
заложить на воротник, заложить за галстук, зашибить муху
И. - испить, излечиться
К. - кирнуть, клюкнуть, керосинить, керогазить
Л. - лакирнуть
М. - мыслить хорошо, прекрасно, превосходно
H. - набраться, нажраться, наклюкаться, нарезаться,
нализаться, нагрузиться, нахлебаться, надраться, набубениться, надуться,
налимониться, налить глаза, нарезаться, налакаться, назюзиться, назюзюкаться, напиться до положения риз, напиться до чертиков, напиться до зеленого змия
О. - отпить, оттянуться, опохмелиться, отхлебнуть, осушить,
опорожнить, опрокинуть
П. - попить, принять, подвыпить, подгулять, поддать,
пропустить, проглотить, пригубить, приложиться, причаститься, перебрать, перепить,
промочить горло, поправить здоровье, приложиться к бутылке, принести в
жертву Бахусу
Р. - раздавить бутылочку
С. - совершить возлияние, сообразить на троих
Т. - тяпнуть, треснуть
У. - ухнуть, упиться
Ф. - фукнуть, фордыбачить, фигли-миглять
Х. - хапнуть, хлебнуть, хватить
Ц. - царапнуть
Ч. - чекалдыкнуть
Ш. - шибануть, шваркнуть, шарахнуть

Неполикорректные анекдоты:

Украинское село Вэлыки Жлобы. На пороге дома сидят два кума. Вдруг слышат характерный звук приближающегося самолёта. Смотрят, а там летит что-то непонятное: в шасси одного колеса не хватает, перекособочен на левую сторону, лобового стекла нет... И вот это чудо техники падает на курятник. Курятник уже нежилой давно, в нём не то, что куры, даже пауки стесняются селиться. Один кум говорит другому:
- Ну что скажешь - какая страна, такие и теракты.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

В Германии два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

- Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
- Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
- Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
- Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
- Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
- Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
- Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
- Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
- Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2
- Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
- Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Вновь принятого сотрудника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Новый сотрудник: А где у вас тут курят?
Секретарь: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Новый сотрудник: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

Встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Добавлено спустя 1 час, 44 минуты, 52 секунды
Пожар в школе, в Техасе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, удалено ... я думал ты горелых кидаешь