Дык это про правый руль и есть вообщем-то. А писал человек с форума Дром.ру

В мемориз стишок записал. Однако все проблемы с пошлинами, к нашему автопрому (заботам о нём) имеют посредственное отношение - это одна из мер для противодействия резкой девальвации рубля.
Возможно баянчики:

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!


Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Предупреждение: Стеб. Глум. Издевательство. Обвинения в злобности не принимаются.

Йошта Смокрыш

Йошта родился.
Когда мать Йошты пришла на аборт, врач сказал ей:
- Дамочка, а вам не сюда. Вам в родильное…
Мать сказала:
- Да?!
Врач в рифму ответил.
Так на свет появился Йошта.

Йошта получает имя.
Так как родители не планировали Йошту, то и имя для него не придумали. Поэтому решили: как акушерка скажет, так и назовем.
Увидев Йошту, акушерка сказала то ли «Ишь ты…», то ли «Ёрш твою…». Мать не расслышала и переспросила. Отец, первый раз в жизни проявив такт, ответил:
- Йошта.
- А фамилия?
- А чем он лучше нас? Пусть тоже будет Смокрыш.

Йошта и бабушка.
Когда Йошту показали старенькой прабабушке, она долго плакала, а потом сказала:
- Ничего, Йошта, хоть я буду тебя любить…
И немедленно умерла.

Йошта идет в школу.
Когда смех в классе утих, учительница в четвертый раз переспросила:
- Так как, ты сказал, тебя зовут?…
Йошта ответил.
Так в его дневнике появилась первая запись: «Сорвал урок».

Йошта и будущее.
Родители разговаривали о Йоште.
- Как ты думаешь, кем он станет?
- Не знаю. Ну, счетоводом? Или диспетчером.
- Нет, он должен мечтать о большем. Как я. Стать космонавтом.
- Так ты же не стал космонавтом.
- Ну, и он не станет.

Йошту хранит судьба.
Когда Йошта сидел на скамейке во дворе, к нему подошел хорошо одетый господин.
- Мальчик, - предложил он - пойдем со мной. Я тебе кое-что покажу.
А потом посмотрел на Йошту внимательнее, и сказал:
- Нет, не покажу.
И ушел.

Йошта и Бог.
Родители Йошты часто говорили:
- Мы вместе ради детей.
И тогда у Йошты умерло три сестрички. А потом – четыре братика. Йошта остался один.
- Но почему?… - спрашивали родители.
- Бог тоже не дурак – отвечал священник, глядя на Йошту.

Йошту пристраивают.
- Ну, здесь-то он нас не подведет! – говорили родители, ведя Йошту в интернат для умственно отсталых детей.
Там Йошта первый раз в жизни ответил на тест лучше всех.
И его не взяли.

Йошта и таланты.
У Йошты мало что получалось хорошо. Родители знали об этом, и не уставали предупреждать его:
- Имей в виду, Йошта, у тебя ничего не выйдет.
А еще они говорили:
- Помни, сынок, никто и никогда не будет относиться к тебе так, как мы.
Но так к нему относились все.

Йошта и День Рождения.
Когда Йоште исполнилось двенадцать, родители сказали ему:
- Йошта, сынок, поздравляем. Ты уже совсем большой. Еще немного, и ты уйдешь от нас…
- Но я не хочу уходить.
- Нет, хочешь! – хором ответили родители, в кои веки согласившись друг с другом.

Йошта и сыновнее послушание.
- Йошта, - предупреждала его мать – не вздумай водить в дом друзей.
- А ты видела хоть одного за эти годы? – интересовался отец.
- Нет, но пусть знает заранее.
А потом добавляла:
- Да, кстати, не смей таскать сюда девок!
И первая начинала смеяться.

Йошта и домашний любимец.
Йошта всегда мечтал о домашнем любимце.
Сначала он завел собаку. Потом кошку. Потом черепаху. Потом попугая…
Когда он хоронил американского таракана, отец сказал матери:
- Глянь, мать, еще немного, и он перекопает весь огород.
Тогда Йошта нарисовал домашнего любимца на обоях, но в ту же ночь их залили соседи. И обои отвалились вместе с куском штукатурки.


Йошта женится.
У одной девушки в жизни была черная полоса. Бросил жених, уволили с работы, обокрали квартиру. И тут к ней посватался Йошта.
- Ну, одно к одному – сказала девушка и согласилась.
В день свадьбы Йошта случайно заперся в туалете. И он опоздал на венчание на шесть часов.
- Смотри-ка, – сказала девушка – а жизнь налаживается.
И не вышла за Йошту.

Йошта и надувная женщина.
Как-то Йошта купил себе надувную женщину. Чтобы она не пропала, он написал ей на пятке химическим карандашом «Й. Смокрыш». И стал надувать. Но когда он уже расстегнул штаны, женщина вылетела в открытое окно и целый день летала над городским парком.
Когда полиция наконец поймала ее, они арестовали Йошту за нарушение общественного порядка и благопристойности.
А женщину оставили себе.

Йошта – творческая личность.
Йошта был убежден, что он творческая личность, но не знал, в чем он талантливее – в литературе или в живописи. Поэтому он решил нарисовать комиксы, а темой избрал родной город.
Он нарисовал их и послал на центральное телевидение.
После чего родной город Йошты исчез из всех туристических маршрутов.


Йошта меняет ориентацию.
Йошта долго размышлял, что же с ним не так. И, наконец, решил, что он гомосексуалист. Он пошел в парк, где обычно собирались гомосексуалисты, и подсел к одному из них.
- Вы случайно не педераст? – вежливо спросил Йошта.
- Нет, это ты педераст – ответил тот, поднимаясь. – И это не случайно.
Пришлось Йоште менять ориентацию обратно.

Йошта и высшая справедливость.
- Господи! – сказал как-то раз Йошта. – Почему я такой?
Бог не нашелся, что ответить.
- Я ведь доброго слова не стою…
Бог снова вежливо промолчал.
- Если бы ты дал мне хоть один шанс!..
- Знаешь, – не выдержал Бог – если каждому такому давать шанс… Ладно. Раз уж так, я выполню три твоих желания. Это немало. Давай, загадывай.
- Ну, я хочу быть богатым. Чтобы все мной гордились. И никто не пытался от меня избавиться.
Бог улыбнулся:
- Йошта, дурачок, а измениться ты не хочешь?
- А что, можно?!…
Но было поздно.
Так Йошта Смокрыш стал Богатым Внутренним Миром.

С тех пор мы все гордимся тем, что, на самом деле, доброго слова не стоит.

Не анекдот, но улыбнуло (с Википедии):

На большинстве 32-битных систем используется тип данных time_t для хранения секунд в виде signed int (32-битного целого со знаком). Самая поздняя дата, которая может быть представлена таким форматом в стандарте POSIX — это 03:14:07, вторник, 19 января 2038 года по Всемирному времени (UTC).

Более позднее время заставит такое поле данных стать отрицательным как бы закольцевав таким образом время (поскольку отрицательное число может быть воспринято программами как время в 1970 или 1901 году, в зависимости от реализации). В результате могут быть произведены ошибочные вычисления или результаты.

Введение 64-битного формата вносит новую дату «закольцевания» через примерно 290 миллиардов лет, в 15:30:08 UTC в воскресенье, 4 декабря 292 277 026 596 года. Но данная проблема, в принципе, срочной не считается.

Меня тоже убило

Вспоминается рассказик возникший незадолго до 2000 года - про то, как древние римляне обсуждают, как это они теперь будут считать время увеличивая, а не уменьшая, потому что раньше все было д.н.э., а потом наступит 0 год и года станут увеличиваться.

Забывшиеся боянчики:

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта
такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей
- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и
писается.
Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально,
скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и **** каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот
маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему
счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку
- и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от
положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали
- вторая, ну и в таком духе.

Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он
вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро
мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была
галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под
диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра
Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту,
а тут ещо эти прыжки затяжные...

Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что
украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя
с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем,
когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато,
как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа
- анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут
пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа
решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее
уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, млин, быстро, хрен уследишь:
раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял
и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила
нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости,
близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в
двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных
систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а
зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа
этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не
нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...


- 1 января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом 'А чё вчера было?'.

alpet, блин, про Клёпу убило ...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, [censored]! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

alpet

Ещё порция угарных баянчиков (последний меня довел до слез), однако извиняюсь если плохо зашифровал не нормативную лексику.

НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина


- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Передача '100 к одному' провела опрос: 'Чем вооружены грабители на дорогах?'. Первую строчку в рейтинге занял ответ: 'Полосатыми палочками'.

Если совсем вырезать мат, история много потеряет, так что скрою немного...
Шедевр
Содержит ненормативную лексику.

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на
заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь
на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему
стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное
отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
ктоже знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина
и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно
имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх
по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по
которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но
взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связьс первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохлово рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе****ть мои худые крылья! Феедя ууууеее***ывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все п*ц ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец *Кенеди* с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности
и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка,
которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. -
Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
разходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно
выдавил облитый *король гавна и пара*.
- Х**и тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,мля продадите, х** хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только
марку машины, а цвет.0
- Все, п****ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,и
сдирая жилет, пошел кудо-то...*

Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 18.06.2009 22:42

Порвало!

Согласен! Сия история напомнила мне кое-что, поэтому я тоже по баянам пройдусь. Уверен, что кто-нибудь всё равно не видел...

История об особенностях национального авиационного менталитета… Преамбула. В автомобилях, как и в самолётах, существуют привязные ремни. И я как дисциплинированный человек всегда пристёгиваюсь как за штурвалом, так и за рулём. Естественно, тот, кто сидит рядом, тоже должен пристегнуться. Собственно, история.
Не помню, по какому делу, собрались мы, трое пилотов из одной эскадрильи, проехаться куда-нибудь недалече. Все трое имели собственные автомобили «Москвич» разных моделей. Моя машина была совсем новая, поэтому поехали на ней. Я, разумеется, за рулём. Справа от меня сидит Володя (по праву старшего по возрасту и должности, а был он командиром самолёта), сзади за ним – Гриша, тогда ещё второй пилот. Так вот, пришлось Володе пристегнуться, и он с интересом начал рассматривать новомодные в то время инерционные ремни безопасности. Это сейчас такие стоят на каждой «Таврии», а тогда были редкостью. Да, подтверждаю я, очень удобные: ты только щёлкнул застёжкой, а ремни тебя сами притягивают. Видимо, именно слово ПРИТЯГИВАЮТ и подтолкнуло Григория на хохму.
Как только мы поехали, Гриша начал из-за сидения натягивать Володин ремень. Чем больше скорость, тем сильнее тянет. Я смотрел на дорогу и ничего не замечал до тех пор, пока Володя снова не похвалил ремни: хорошо, мол, притянули… И тут боковым зрением вижу, как сидящий сзади клоун уже ногой в переднее сиденье упирается и тянет ремень от души. Тут я ему тоже подыграл и сказал, что сила натяжения зависит от скорости – для пущей безопасности. Ободрённый тем, что в шутку включился второй балбес, Гриша тянет ремень со всей мочи, а лётчики – народ не хилый, как известно. И хотя Володя был тоже парень здоровый (напоминаю, командир самолёта), но он начинает потихоньку задыхаться в объятиях ремней. Уже несколько посинев, он с меньшим энтузиазмом отозвался о техническом совершенстве моего автомобиля, а также высказал предположение о неверной регулировке этой автоматики. Когда же он и вовсе скис и попросил меня ехать помедленней, мы не выдержали и стали ржать как кони. Володя же всё понял, когда Григорий от смеха отпустил ремень…
Хорошо, что Володя – человек отходчивый, да и побить нас сразу у него уже не было сил. А сердиться на нас он перестал даже раньше, чем сошли синяки от ремня…
Вывод: хорошо, что в самолётах ремни не такие, как в автомобилях, а самые обыкновенные. А то скорости там, сами понимаете…


Дело было в Косово. Ехали наши миротворцы куда-то по своим делам и наткнулись в пути на американский «Hummer», застрявший в канаве. Так как БТР в отличие от «Хаммера» не только четырёхосный, но и плавающий, и такие канавы ему по фигу, наши решили оказать помощь американцам, а заодно и повыпендриваться перед сопровождающими колонну журналистами. Зацепили машину и стали тянуть. Наверное, «Хаммер» застрял уж очень сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь. В итоге через некоторое время «Хаммер» был развёрнут вдоль канавы, перевёрнут на бок и погружен в грязь чуть ли не на половину. После этого наши наконец-то сообразили, что вместо прогресса ситуации наблюдается явный регресс, заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали американцам «Сорри» и с чувством выполненного долга удалились, забрав журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала американцев, стоящих около своей перевёрнутой машины. Их взгляды были столь печальны и полны укора, что с них, несомненно, можно было рисовать ослика Иа, потерявшего свой хвост…


Снится мне как-то остросюжетный сон… Дескать, мчусь я по шоссе на машине… И внезапно дорогу мне преграждает грузовик! Свернуть некуда, затормозить – не успею, до неминуемого столкновения – всего несколько мгновений!.. Мозг лихорадочно ищет решение… Понимаю, что спасать надо самое ценное – жену! Нечеловеческим усилием, на пределе возможного успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть её через водительскую дверь, а сам прыгаю следом… Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается – хеппиэндовка, герой торжествует!.. И просыпается…
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг её хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро – с дивана на пол… А следом зачем-то летит подушка…


Было это несколько лет назад. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на «Фольксвагене Коррадо». Машина полуспортивная, места сзади почти детские. Но на них уместились четыре человека, скрючились кое-как, но ехать всем надо, вот и терпим… Отмечу, что в силу конструктивных особенностей модели задний амортизатор расположен аккурат под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убит окончательно – на каждой кочке пробивает. Миша сидит ровно над ним… Тихо матерится… Через час пути интересуется у хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в жопу не влезет?
- Не знаю, - пожимает плечами Колян, - приедем в Москву – попробуем!!!
…Едва с дороги не слетели…


Ничего не предвещало беды… Думал – сейчас зайду домой, выпью пивка под футбол… Как же! На пороге квартиры встречает меня жена с колесом от детской коляски в руках. Спускает, мол, разберись. Ну куда мне с ним – понятно, на шиномонтаж. Приехал туда ближе к 22:00, там два Land Cruiser’а стоят – видимо, приятели: одному уже поменяли колёса, второй «дообувается». Ну и я пристроился, спросил, долго ли. Мастера физиономии скорчили – видать, намаялись, а тут я подвалил, да ещё и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх, когда на уточняющий вопрос, а что, собственно, случилось, сказал, что надо камерную резину починить. Ну да ладно, покривились, доделали второй «Круйзер» и, пока там мужики расплачивались, один мастер подошёл ко мне:
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, я сам.
Открыл багажник… Немая сцена…
Потом достаёт колёсико от детской коляски. Спущенное.
- Это… ЭТО?!
- Ну, я же говорил – нужен ремонт камерной резины.
Он его так бережно так, чуть ли не на вытянутых руках понёс в хибару свою. «Круйзеры» решили остаться посмотреть – только что чинили колёса высотой человеку до пояса, а тут на ладошке умещается… Мастер тем временем колесо на демонтажный стенд положил, примерился – не годится: захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку – тоже не подходит. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. «Круйзеры» уже ржут в голос. Кроме нас машин больше нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут пять провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колёсико несчастное аж вспучило! «Круйзеры» загибаются, второй мастер тоже тихонько ржать начинает. Да и тот, который моим колесом занимается, на меня стал как-то нехорошо поглядывать… Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально «пукнул» в шинку. Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул – ниппель пузырится. Вытащил ниппелёк – один в один велосипедный, только сильно меньше. А пузырится оттого, что в нём резинка истёрлась. Когда мастер спросил у присутствующих, есть ли у кого резина тонкая, уже не удержался я, заржал вместе с «Круйзерами». Второй мастер, продолжая курить, порылся в карманах и выудил какую-то резиновую трубочку. Снова надули колёсо, бросили в ванну – смотрим: пузырики идут на месте крепления ниппеля в камере. Тут мастер, конечно, высказал много нецензурных слов, но всё же стал клеить. Заклеил. Подождали, покурили, «Круйзеры» высказали предположение, что это на самом деле докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузырится. Начали собирать.
- Ты только,- говорю,- его правильно собери… Там резина направленная…
- Да иди ты???
Поглядели, точно – на детской коляске стоит направленная всесезонка! Убиться и не встать. С матюками собрали, как положено. Снова вспучили и отдали. Работу оценили по тарифу R11 – «Ока» - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали «фирменный» пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник…
Вечер удался!

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 3 часа.

Den_83 правда жизни

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой?
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...