pptp-78.ec,
На любую проблему всегда есть две точки зрения. Поэтому, уж извините, пожалуйста, не считаете себя единственно правым.
Стараюсь руководствоваться этим принципом. По мере способностей.
Извините за флуд.

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Чем отличается советский студент от российского (царского)?
Когда входит начальство,
-российский студент прятал политичскую литературу, на стол ставилась водка
-советский студент прятал водку, на стол клалась политическая литература

А на сейчас на форуме, когда входит модератор?
-заканчивает про политику и начинает про сиськи

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: А это что такое?
М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: А это?
М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию:
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а шо я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Эта идея-фикс последнее время как-то усиленно внедряется в массы. С чего бы это? Объяснение может стать анекдотом само по себе.

Надо подпаять кое-что на работе. Бросил в дипломат паяльник и моток провода. Иду, останавливает милиция

-Стой на месте, иди сюда. Предъяви документы и не ты ли это в прошлм месяце обменник подломил, а сейчас доллары выносишь?
-Даю паспорт, открываю дипломат
-Куда идешь, чем занимаешься?
-Даю пропуск (магнитную карточку ). %фио% "%должность% коллекторского агентства "Добрый пристав"
-А, ты на работу...

Иронично, типа пытки в нашей стране разрешены

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!

у нас про такое говорят "о, ваганыч пришел!"

из последней рассылки:
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к
груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем гребанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем гребанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Жду реального сабжа)))

Независимые IT специалисты справедливо указывают на недостаточную совместимость Linux и ее недружественность пользователю. Даже пароль root'а по запросу вируса пользователь вынужден вводить сам. Вы даже не представляете, как это мешает при просмотре любимых сайтов.