Fallout 13

Встреча на Эльбе
- Так вы и есть тот самый Райан? - спросил фёст-лейтенант Коцебу у явившегося к нему капрала из разведвзвода.
- Вероятно, да, сэр. Если вы говорите о том случае во Франции...
- Да, о нём. Говорят, вы вместе с рейнджерами тогда чуть ли не исход войны решили? Гмм... Но вы ведь служили рядовым в воздушном десанте? И должны были вернуться в Штаты, к маме?
- Я отказался, сэр. После того, как все эти ребята погибли, чтобы спасти меня... Неправильно было бы возвращаться домой. Это как дезертирство. Я попросился на передовую, вот и перевели в пехотную дивизию. А там уже дослужился до капрала.
- Очень хорошо, капрал. Такому бойцу я могу доверить важное задание. Собирался выполнить его лично, но вывихнул чертову ногу. Возьмите трех человек, переправьтесь на восточный берег Эльбы и всё там разведайте. Вероятно, вы встретите русских - войска их 1-го Штрафного Фронта тоже вышли к реке со своей стороны.
- Как они выглядят, сэр?
- Узнаете. Вариантов мало, кто не наш и не немец, тот явно русский. Задача ясна? Ступайте!
- Слушаюсь, сэр!
........................
Райан подошел к заданию серьезно. Песенка джерри была спета, но отдельные фанатики могли сопротивляться до конца. Впрочем, пока никаких сложностей не возникало - четверо американцев переправились через Эльбу на надувной лодке и теперь медленно продвигались вперед, осматривая местность. Неожиданно рядовой О'Хара подал знак "вижу противника". Кавалеристы! И лошади, и всадники были в непонятных, страшного вида масках. Неужели это и есть русские? Джеггинс, таскавший вместо полуавтоматического карабина здоровенную винтовку "Спрингфилд" с оптическим прицелом, направил свое оружие на странных гостей.
- Спокойно, - сказал Райан, - Давай сперва разберемся. Перестрелять их мы всегда успеем. Поднять флаг!
О'Хара развернул американский флаг и стал размахивать им над головой, сам благоразумно прячась за холмиком. Кавалеристы в ответ принялись махать руками и что-то кричать на своем варварском наречии. Один из них ускакал прочь. Через несколько минут он вернулся, сопровождаемый танком, над башней которого торчала корабельная мачта с красным парусом. Танк то двигался рывками, то замирал, повинуясь порывам ветра. Когда полотнище надувалось пузырем, становился хорошо виден портрет рябого усатого старика в военной форме.
- Это Гитлер?
- Нет, это русский премьер Сталин, я его лицо в газете видел...
- Встретились, значит.
..............................................
Переговоры оказались несложными - среди русских офицеров нашлось несколько недорасстрелянных в революцию дворян, прекрасно изъяснявшихся на бостонском великосветском диалекте девятнадцатого века. Американцев пригласили в расположение штрафной дивизии.
- У вас немецкий танк! - констатировал Райан.
- Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой.
- Чем же вы воюете?
- В основном черенками...
Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных?
- Кажется, нет.
- Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу?
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории.
- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...
- Странно. А нас бомбили бомбами...
- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...
....................................................
Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."

Эта "РЕЦЕНЗИЯ" на "Утомлённых...." взята с http://yakobinets.livejournal.com/36433 ... rmat=light

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
-Что случилось?
-Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
3) Собака получала 90В при входящем звонке;
4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5) Увлажнённая земля замыкала цепь, и телефон звонил.
------------------------------------------------------------------------------------------

Начальник захотел потрахаться со своей секретаршей. Вызывает к себе:
-Мариночка, давайте-ка с вами акт составим.
-Извините, Сергей Иванович, но у меня сейчас месячный отчёт, ну вы понимаете...
-Ну ладно, идите.
Через 15 минут секретарша опять заходит в кабинет:
-А может я устно всё сделаю, или задним числом?
-Да нет, спасибо, я уже вручную акт составил.

Наверняка баян, но я токо увидела:

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч ше всего брать старый отстой. Hо он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. Hа консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись
с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали
две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,
лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда
назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и
написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во
время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть
приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье)
дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно",
подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку
и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не
водятся". На следующий день его комиссовали.

06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".

16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.

12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.
30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".

05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, <удалено>, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!

05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем <удалено>! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.

09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.

31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.

02.02.2012. Хабаровцы доходят до Москвы, занимают пустой город и становятся москвичами.

05.03.2012. Мэр Хабаровска заявляет по телевидению, что теперь он всех на <удалено> вертел, имеет право в любое время суток бегать на лыжах с ведёрком на голове по встречной полосе, объявляет Москву независимым государством, а себя президентом Москвы.

06.04.2012. Главнокомандующий Северной Кореи, проезжая в бронепоезде мимо Хабаровска обнаруживает, что там нет ни одного русского и город занят китайцами. Он решает, что <удалено> начало третьей мировой войны и приказывает запустить на Южную Корею ядерную ракету.

07.04.2012. Ядерная ракета Северной Кореи падает в километре от места запуска, разносит к <удалено> всю Северную Корею и половину Южной.

08.04.2012. Президент Южной Кореи, оценив убытки, решает, что теперь им один <удалено> никогда не догнать Японию и посылает на Японию весь свой флот.

29.04.2012. Япония, обрадовавшись наконец началу войны, посылает армию боевых роботов на США, мстить за Хиросиму.

14.05.2012. Барак Обама заявляет, что всё это время жил лишь только ожиданием момента мести проклятым белокожим узурпаторам, собирает чернокожее население США и Африки и объявляет войну белокожему населению США.

15.06.2012. Мусульманское население Европы, воодушевлённое поступком Барака Обамы, объявляет войну коренному населению Европы.

19.09.2012. Передовые страны Европы подписывают с государством Москва договор об обмене своих самых дорогих автомобилей с мигалками на нефтепродукты и оружие.

11.11.2012. В Москве становится модно ездить на автомобилях с множеством мигалок. Человек на автомобиле с количеством мигалок менее 50 считается лохом.

03.12.2012. В Москве площадь, занимаемая машинами с мигалками, сравнялось с площадью всего асфальтового покрытия Москвы.

12.12.2012. Президент Москвы находит у себя в машине с мигалкой какой–то непонятный чемоданчик с красной кнопкой…

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Самый короткий анекдот

А в чём прикол этого вулкана?


История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую
по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и
свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и
тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в
загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и
не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив
любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном
мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою
подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным
недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке
институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость.
Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об
одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год
как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного
рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила
сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила
раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо,
быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер
лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета
с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в
обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно
крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая
глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном
ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее
благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на
честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении
своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его
сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник
укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною
бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на
Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети
красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему
приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной
газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий
и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила
больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила,
не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей
(писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в
отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь,
хозяйка!

5o-clock

В названии)

как это название правильно прочитать то? особенно первая часть интересует))

Уайнапутина
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0
/SoluS/

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

mishgane

Из закусочной в штате Нью-Йорк выгнали оленя

<...>бла бла бла,а дальше такой перл:
Особенную опасность олени представляют во время брачного сезона, когда могут принять собственное отражение в стекле за другого оленя и попытаться атаковать поверхность

http://www.lenta.ru/news/2010/06/14/deer/

Не анекдот, но тоже весело http://www.ulmart.ru/goods/170127/?&tab ... e#estimate

mishgane, комменты жгут




зы. скинули в скайпе на тему задротов онлайн-игр:
1) http://danieldefo.ru/my_journal/in/1438#text
2) http://kiwi.kz/watch/gcgv3xg3l1hl

#77

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

targitaj, а кстати зря смеешься. возьмем мою маму - человек юзает копьютер первый год (только-только). ты даже не представляешь себе сколько вопросов может быть у начинающего юзверя. и представь этот ежедневный поток вопросов, в то время как ты приходишь с работы домой уставший после 10 часового рабочего дня - хочется тишины и покоя...
я почту за счастье купить эти 2 DVD (если они валяются в продаже, а не через инет) и избавиться от собственного гемора в качестве начинающего юзера в лице моей матери.
зы. будут вопросы после курса обучения - с удовольствием отвечу. на конкретные вопросы, а не абстактные (к которым необходимы еще начальные знания предмета), какими они бывают у далеких от компа людей.

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.