1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о******т - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате:
один был убит, а второй скончался от передозировки.

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

Однажды, в студёную зимнюю пору...

В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало
абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое
однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного
за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной
упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я
транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения
деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая
единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...

Добавлено спустя 14 минут, 30 секунд:
поплакать

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус ***, но форточку я не открою!!! (исправлено Anvin)


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! (ещё одна правка, ЖК на неделю придётся выписать. Anvin)

Идет сеанс связи Центра Управления Полетами (ЦУП) с летательным аппаратом:
ЦУП: "Белка!"
Белка: "Гав!"
ЦУП: "Приборы работают нормально?"
Белка: "Гав! Гав!"

ЦУП: "Стрелка!"
Стрелка: "Гав!"
ЦУП: "Двигатели работаю нормально?"
Стрелка: "Гав! Гав!"

ЦУП: "Чукча!"
Чукча: "Да, начальник!"
ЦУП: "Покорми собак и ничего не трогай!"

http://sphere.yandex.ru/rus/forums/?id=1184&mid=1566648

- Темка "кинули"... Не повезло же девушке
Предупреждаю: Не картинка, но весит, похоже, прилично.

В автобусе:
- Девушка, вы забыли сумочку.
- Аллах акбар!

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Янукович звонит Путину: - Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Ну, Вас показывают по всем телеканалам.
- Хорошо! А плохая?
- Плохая... В общем, Ющенко приедет - расскажет...
------------------------
Команда "Послідовного" кандидата в Президенты Украины обсуждает причину поражения своего кандидата. Казалось все "послідовно"за командой Ющенко повторяли. Ленточки на машины и девевья вешали, в оппозицию ходили, Решения ЦВК в ВСУ обжаловали, палатки на площадях разбивали, пусть не "Оранжевой принцессой", так хоть Конотопской ведьмой обзавелись. И НИЧЕГО! И тут мастера заплечных технологий Г.Павловского осеняет:"А про суши с раками у Сацюка - ЗАБЫЛИ!!"
------------------------
Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф. два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
------------------------
Судя по тому, что на митингах "За Януковича" люди держат только российские флаги, напрашивается вывод:
как цинично обманывали людей! До них только сейчас дошло, что они живут не в России!
------------------------
Корреспондет- Шуфричу:
-Вы подаете жалобу на ВС в Страсбург,а что будет
если в Страсбурге вам откажут?
-Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан!
-А если в Ватикане вам откажут?
-Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам
-А если Афонские...
-А к ним уже пацаны поехали!!!
------------------------
Весь мир следит за новым рекордом Нестора Шуфрича. Дотянет ли он до 1000 томов? В случае достижения данного результата он не будет зафиксирован пока Шуфрич не пройдёт допинг контроль на присутствие наличных, безналичных и прочих материальных стимуляторов!
------------------------
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения - 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 - ходячих
------------------------
По сообщению сайта "Задонбасс" Тимошенко готовит карательный корпус для "усмирения Юго-Востока Украины! Как сообщают источники в штабе Тимошенко, каратели оснащены крупнокалиберными многоствольными яйцеметами, на их вооружении - мобильная птицефабрика, укомплектованная фанатичными оранжевыми курами, несущимися по десять раз в день. В рацион кур входит "клювная" паста "Бленд-а-Мед"
------------------------
ТРК "Украина": - Одни говорят, что Янукович якобы имел криминальное прошлое. Другие, что якобы имел криминальное настоящее. Но мы вам советуем не вестись на заманухи и фильтровать гнилой базар!
------------------------
Украина 2010год.Выборы президента.
В прямом эфире ТРК "Украина" В.Ф.Янукович.
В.Ф.Я.: - Век свободы не видать, не говорил я что Вы козлы,крысы и быдло!
Журналист.: - Во-первых,уважаемый Виктор Фёдорович, выражайтесь культурно. В Донбассе уровень культуры выше чем на Львовщине! Во-вторых, видеоматериалы доказывают обратное!
В.Ф.Я.: - Это монтаж, грязные пиар-технологии, клевета и волосатая рука Москвы!!!
Ж.: - Мы провели экспертизу - видеозаписи подлинные.Вы не хотите извиниться перед бывшими земляками?
В.Ф.Я.: - Я настаиваю на повторной экспертизе в лаборатории им.Павловского.
Ж.: - Хорошо.Вопрос с улицы.
На экране многотысячная толпа шахтёров.
- Вельмишановний Вікторе Федоровичу! Скажить, будь ласка, навіщо нам потрібна російська мова як друга державна?Якщо у Івано-Франківську хтось ще размовляє російскою навіщо нам нав'язувати те саме? Но ми хочемо щоб країна знала що Донбас зробив свій вибір.Наш вибір...
Стотысячный митинг хором: ТИ-МО-ШЕН-КО! ТИ-МО-ШЕН-КО!
------------------------
В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым на выборах Президента Украины.
------------------------
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...
------------------------
Владимир Владимирович, ей-богу, не смешно. Ну, не поворачивается язык поздравить Ющенко, так соболезнование дружбану хотя бы пришлите.
------------------------
Вопрос армянскому радио:
Будет ли жена Януковича после успешного аншлаговского дебюта продолжать карьеру юмористки?
Ответ: наверное нет, ТОМУ ЩО муж не позволит жене добиться большего карьерного роста чем он сам.
------------------------
Владимир Жириновский предложил В.Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы
------------------------
После того как Ахметов повез донецкий "Шахтер" на сборы снова в оранжевой форме, стало ясно, что шансов у Януковича никаких нет.
------------------------
Интервью Тараса Чорновила: - Команда Ющенко ввела жесткую цензуру и "темники" во Всемирной паутине. Очевидно, это спланированная акция, потому что во всех интернет-форумах меня одинаково называют "[censored]".
------------------------
После ухода Кучмы и Януковича бороться за украинскую демократию станет совсем не смешно...
------------------------
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности.
- Если бы у меня были украинские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были украинские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня были Пиховшек и Киселев, - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
------------------------
- Беня, тут люди говорят, шо президент у нас должен быть с востока!
- И с какого же востока? С Ближнего или с Дальнего?
------------------------
Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ:
1. Уголовник – жертва тяжёлого детства.
2. Рецидивист – жертва очень тяжёлого детства.
3. Яйцо – оружие провокатора.
4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант.
5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью политтехнологов, чтобы затем ввести в неё свои танки. Хотят установить в Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок.
6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине быстрее интегрироваться в Европу.
7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии, зарплаты, надбавки по уходу за ребёнком, отключает электричество, портит лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в распродаже Родины.
8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и Павлом Лазаренко.
9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передаётся через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума прекратится весной, когда в Донбасс снова вернётся жёлтая чума (гепатит), которая передаётся в большинстве городов Донбасса через ржавую канализацию.
10. Майдан (площадь Независимости) – место на карте Украины, где культивируется и насаждается культ насилия над властью, которая в силу высоких гуманистических принципов не отдала приказ стрелять в вооруженных до зубов оранжевыми апельсинами и яйцами, зомбированных 5-м каналом, купленных за 10грн. и обутых в американские валенки демонстрантов.
------------------------

Футболка "оранжевая"
#77
Надпись
#77
Рекомендации:
Минздрав предупреждает: носить такую майку в восточных регионах опасно для здоровья. А еще минздрав предупреждает, что идиотизм — причина телесных повреждений. Эта футболка для нормальных и здоровых физически и умственно людей, которые не стесняются своей точки зрения.

Футболка "Мы практически остановили свободу..."
#77
Надпись
#77
Рекомендации:
Любителям острых ощущений для экстремального туризма в западную Украину рекомендуем. Желаем Вам неповторимых и мощных эмоций!

А другие анекдоты Вы можете прочитать на сайте www.ukr.ru

Немцы о наших машинах

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я
считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции
ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали
иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные
рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей
я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся
для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза
их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли
считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика,
что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали
уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях,
углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены
ли они о пагубном влиянии
традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде
чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён,
зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики
автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они
ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика
кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому
что с таким двигателем,
думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо
техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента
и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик.
Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум,
проникающий в салон, усиливает
эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры
ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта
ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в
эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия
они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать
даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает
зимой, особенно при морозах
ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск
с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно,
поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю
с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого
автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать,
чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций,
когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом
сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так,
как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню,
как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после
таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум
информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше
случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный
компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя
в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов
крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же
попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях
всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход
из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали
вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота
производителя о своём клиенте.
Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров,
чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность
и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители,
как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например,
все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная
услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно.
Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с
пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних
местах.

Убеждение, что тюннинг-это «Brabus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели,
г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Brabus» сможет
достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов,
они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную
пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один
человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец
и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись
немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель,
не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это
может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём
двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов.
Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые
здесь «лицами кавказской
национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю
к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей
это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в
России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь
друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь
деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно
много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно
найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить
любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он
будет готов к переборке
движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
«копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор
бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию
нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ
я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем,
и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности
западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле,
находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде
времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в
путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля.
На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас,
как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался
и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей,
которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были
в форме раллийной команды «Subaru». Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они
на своём «сарае» доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом
конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный,
коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.

Мы, «копейка» и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды
национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых
сапогах, шапке типа «петушок» и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского
белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите
этот «петушок», без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве
сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго,
потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось,
что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без
машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После «картошки»
я понял, что наши автомобили
вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный
взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим
автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё
много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать
с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот, ******!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученик бодро перечислять названия месяцов по украински:
- Лютень, сичень ... травень ... - не может вспомнить месяц грудень, и учительница показывает ему руками на свою грудь.
ученик говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит:
- Пуздень!
Учительница краснеет и опускае руки ещё ниже.
- Писень!
Учительница прячит руки за спину, и ученик обрадованно кричит:
- А-а! удалено цензурой!...

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Смешно, конечно... Но за нецензурщину неделя.

Hil.

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.



 Наташа Ростова на балу:
-Порутчик,а я сегодня одна дома!
-Ну и что?
-А у меня окно открыто!
-Ну и что?
-У меня лестница под окном!
-Ну и что?
-*******,приходи *******!!!
-Намёк понял!


 Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу *********!


 Поручик Ржевский получил нулевые сапоги.
Собрираясь на бал полдня их чистил - начистил до зеркального блеска: на носок смотрит - цвет своих глаз видит.
На балу приглашает одну даму на танец, раз ей ногу между ног:
- О, мадам, у Вас трусики в цветной горошек.
Та в краске -убегает с бала.
Приглашает вторую - также ей ногу между ног:
- О, мадам, у Вас трусики в в цветную клеточку.
Та засмущалась - убегает с бала.
Приглашает Наташу.Сунул ногу и в диком ужасе:
- Наташа, что это?
- Поручик, вы ли это? Неужели объяснить?
- Тьфу ты, н-н-н-напугала, а я д-д-д-думал с-с-сапог порвался.


 Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!




 Зековский анекдот.
Один зек говорит другому: "Вот у тебя сегодня день рождения. Что тебе
подарить ? Рубашку - износится, поистрется, забудешь, что дарил. Мыло ? Измылится, тоже забудешь... Слушай, давай я тебя ****** ! Ты забудешь, а люди - НАПОМНЯТ".




 Учение В. И. Ленина называется "ленинизм". Учение И. В. Сталина - "сталинизм". Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
 
Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.



Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?



Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!


 Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в ****, я вам что, все константы помнить обязан?...




 Ночь перед экзаменом. 3 часа ночи. Тишина. В квартире профессора раздаётся телефонный звонок.Профессор берёт трубку и говорит писклявым голосом:
-а.ааа-аааааалё ?!
-Спишь су(* ??? ... а мы учим


Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи стедента без прохода через чей-либо мозг.




Идет экзамен в институте. Профессор вызывает студента и спрашивает его:
"Как работает трансформатор."
Студент отвечает:
" У-у-у-у-у-у-у".


два студента в университетском туалете стоят отливают, один говорит ну что сдал зачет? Голос справа нет этот старый *** никак не поставит. Голос слева И не поставлю.



 -Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался...
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...



 Живот растет - девки не дают, девки не дают - живот растет.
Просто заколдованный круг какой-то!



Совсем недавно российскими програмистами была выпущена новая ОС для МВД. Они соединили Windows Me и Windoiws NT и получили Windows MENT



Гаишники такие же блюстители порядка, как волки - санитары леса.



Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!



 В милиции: Товарищ генерал, разрешите оборотиться!


Смотря на действия нынешней милиции и ее высшего руководства,
хочется дать кому-нибудь в грызло.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.


 Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!


 Оперные труппы - это трупы оперов.




 Начальник РУВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.



 Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

ЖК на две недели за замаскированный мат. <REtaiL_OZ>

Сегодня в журнале прочёл (наверняка где-то в Инете есть, но не в этой ветке точно):

1. Экскурсовод - посетителям выставки: "Перед вами шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей".

2. В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!
- Нет проблем! Специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Позднее была добавлена поддержка технологий из WindowsCE и стала называться WindowsCEMENT

СОННИК СИСАДМИНА
БЛОК ПИТАНИЯ. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт хороший сон, к деньгам.
ВИНЧЕСТЕР. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
ФЛОППИ-ДИСК. Плохой сон. Работы будет много, результатов никаких.
СО НОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и пить пиво.
ПРОЦЕССОР. Если это случилось весной или летом к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой к отпуску. Процессор больше, чем на 1%, обычно не загружен.
МОНИТОР. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
ПРИНТЕР. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
КЛАВИАТУРА. Аналогично. Кто-то на вас стучит;
МОДЕМ. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч,
СКАНЕР. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
МЫШКА. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
КОВРИК ОТ МЫШКИ. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.

Осточертело вычищать мат и злостную нецензурщину из каждого 2-го поста в этой ветке. Здесь не udaff.com. Может, пора увеличивать сроки наказания?

(вопрос риторический)

Отец сыну в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Добавлено спустя 5 минут, 54 секунды:
В дороге пассажир, сидящий на заднем сиденье автомобиля, решив о чем-то спросить таксиста, хлопает его по плечу... Тот орет диким голосом, машина теряет управление и, к счастью, въезжает в огромный сугроб. Минут пять стоит зловещая тишина, затем водитель произносит:
— Слушайте, больше никогда так не делайте, я чуть сознание не потерял от страха...
— Извините, но что произошло?
— Понимаете, я на такси сегодня первый день работаю, а до этого 20 лет баранку катафалка крутил.

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравиться.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

(другой вариант)
- Девушка!
- А вы уверены!?
- Женщина!!
- А вы проверили!?
- А можно?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи то долго.
- Hу да я как нибудь.
- А на как-нибудь у меня муж есть.

Выпивая безалкгольное пиво, вы делаете первый шаг к резиновой женщине

Поймал Винни-Пух Золотую рыбку. Она умоляет: Отпусти меня и как только
ты подумаешь, любое твое желание исполниться.
Отпустил Винни-Пух рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво
пьют. Думает:"эх, сейчас бы пивка!"Вмиг пиво появляется перед ним.
Только он собрался его выпить, навстречу ему Пятачок:
- Винни, я тоже люблю пиво! Ой, Винни, куда это я пошел?!

Идет егерь ночью по лесу, видит: с дерева чьи то ноги висят. Схватил за яйца и говорит:
-Кто там?
Нет ответа.
Сжал яйца сильнее.
-Кто там я спрашиваю?
Нет ответа.
Он яйца сдавил что есть мочи, аж потекли.
-КТО ТАМ???
тихий, забитый голос:
-В..Вася.
-А чего ж ты молчал, Вася?
-Г...глухонемой.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

************************

Фольклор про секс

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

*******************

ПИШУТ ПЕДАГОГИ. Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Snow

Говорят, надо было сходить...
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... 5&t=530075
Несовершеннолетним строго не рекомендуется.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с женщиной в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.