На форуме минобра появиласть ветка "Здал ИГЭ - напеши пасиб Фурсенке" в разделе "Итоги торгов, благодарности"

Отправил девушке СМСку: "Этот абонент просит вас выйти за него замуж"
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для выполнения данной операции"

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Царь однажды удивился: один крестьянин был сильно похож на самогго царя
-Скажи-ка, селянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце моего отца?
-Нет, Вашество, там мой отец служил

Добавлено спустя 11 минут 18 секунд:
Долгий ремонт. В понедельник хмурые строители с бодунищща утром долго не могут включить перфоратор
Включают
-Гады! - слышится через стены со всех сторон
-А чо случилось, вроде всё как всегда весь месяц? //спрашивает самый молодой
-Народ на работу проспал //поясняет старший

Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень стати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

dual 5 баллов

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

По свидетельству очевидцев, во время короткого ливня в одном районе Москвы, деревья из засушливых районов выкапывались и перебегали под дождь.

***

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. Ж**лиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. ж**лизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь тушением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

(История выдумана, но основана на реальных событиях.)

Бесят люди орущие под окнами до 4х утра...
у меня сегодня в четыре утра с гитарой сидели, а в шесть трое руагались на весь двор, то есть двое ругались, а третий вокруг ходил, лет по 16 пацанам..
Да, еще забыл, в шесть утра еще мужик начал свою машину на улице ремонтировать, колеса снимать, стучать чегото, я понимаю днем по жаре влом, но в шесть..
А еще один мужик кота искал и в четыре утра и вшесть и орал Филя, Филя.. Это я правда был.
Чем и разбудил гитариста, который аккордами разбудил 16-ти летних пацанов, которые стали ругаться матом и разбудили мужика, который матом ругаться не стал, а стал чинить машину...
И все дружно орали - ну где этот гребаный филя?!
И когда Филя нашёлся, и все были счастливы, потому что каждый занимался любимым делом, и только Филя задумчиво сидел на подоконнике и думал "как же мало людям надо для счастья..."

2 часа ночи. Звонок в милицию:
-Здравствуйте!... Не подскажете, сегодня гей-парады не планировались?
-Да вроде нет...
-Тогда срочно выезжайте, у нас тут под окнами какая то шайка 3.1416-ов всю ночь орёт-гуляет.

двое молодых парней спорят:
-у меня член 24см.
-а у меня 37.
-а ты чем мерил?
-градусником, конечно.

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

Финский анекдот про тёщу.

Сидит мужик зимним вечером дома, попивает кофе и смотрит телик. Вдруг звонок в дверь. Встает открывает, а там теща стоит замерзла вся.
-Оой-ой-ой тёща дорогая ты что тут делаешь!? Ну ка быстро домой иди, а то замерзнешь тут стоять.

Нефинский анекдот про тещу.

Приходит мужик домой, а на кухне сидит теща и гладит ротвейлера. Показывает пальцем на мужика и говорит:
- ЗЯТЬ!!!

Вчера случайно забрел на этот сайт, тексты объявлений конечно убили, это даже не анекдот это полный ппц
http://mewarez.ru/kommercheskie-predloz ... rodok.html
Цитата "Дзусова...более 1200 кв м 450 тыс в месяц О здании оно расположено по ул дзусова а микрарайоне Бам напротив здании находятся 5 этажные дома бывшие обшежите к зданию имеется очень прекрасный поезд для ам перед здание остановка трамвая по соседтсву дааного здания ходятся авто заправки тенесные корты и подле для мини футбола и другие торговые объекты ул.Дзуосва очено проезжая ососбено в выходные дни когда весьь город едет на рынок Викалаина обьект распологается в очень удобном месте и имеет прекрасную ифроструктуру большие подвальные помещения кабинеты раздевалки для персонала своим двором и удобным подездом к нему этажи и входы независимы и возможно маленкое переоборудование внутри помещения объект находится на сдачи весной 2011 года и возможна доделка ремонта в счет аренды"

(некоторые возможно бояны)

Наша демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Как можно назвать сок "добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!

Учёные доказали что встреча с чёрной кошкой приносит неприятности, был проведен ряд опытов на лабораторных крысах и результаты вполне убедительные...

Здравствуете, я сотрудник налоговой инспекции, и у нас новая акция!
Напишите нам занимательную историю о своем друге и он получит майку с индивидуальным номером.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин
Не потому,что мир прекрасен,
А потому,что я кретин

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Третья мировая война.
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

мде... увы-увы.

Обидно что это и не анекдот вовсе (горькая правда жизни)

Vladson именно так...

-кто свидетель? -я свидетель, а что случилось?))))