Говорят - собака друг человека,а у меня был друг - ну и собака!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Эй!Не будте ослом,остановитесь! Легко сказать - сказал осёл и пошёл дальше.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Профессор - а сами-то вы верите в приведения? - Конечно нет - сказал профессор,и медленно растаял в воздухе.

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Папа!А что это на стене? - Сабля - Что *ля? - Спи, *ля! - Во, *ля -я...

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:
Лежат три древних человека - разговаривать ещё не умеют.Первый -Бу-Бу -Бу.Второй-Ба-Ба -Ба.Третий - Ба-бу-бы Ба-бу-бы...

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Ползёт человек по пустыне - указатель в форме руки - До воды 3 километра.Из последних сил ползёт дальше.Ещё один указатель - До воды 2 километра.Ползёт в том направлении - и вот третий указатель,рука показывает вниз - До воды 1 километр.

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Выставка в Германии,новые образцы процессоров.Есть и из России - он оказался самый производительный...и маленький...Я понский учёный смотрит на него в микроскоп - падает в обморок.Тоже с Американцем.Немец,как представитель невозмутимой нации смотрит в микроскоп и всё таки вскакивает с криком - Да он на лампах!

Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Рекламный ролик -Казачка выходит к Дону с чашкой белья,нагибается и начинает полоскать.Откуда то появляется кавказец,жёстко пристраивается сзади - и голос за кадром - И так будет до тех пор пока вы не купите стиральную машину Харьков 328!

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
- А знаете дети,какой Ленин добрый был!Однажды,один мальчик нечаянно наступил на ногу - Ленин только пальчиком погрозил,а мог ведь и расстрелять....

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Сидят Анка с Петькой на берегу реки Урал.Вдруг по реке поплыла дохлая рыба,раки на берег полезли.. - Наверное белые бактериологическую войну начали - сказала Анка. - Да,нет,то Василий Иванович выше свои носки стирает - ответил Петька.

- Жена!Принеси кофе! - А волшебное слово? - Бегом!!!

Сынок забегает к маме на кухню - Мама!Мама!Наш папка повесился! - Где?! - В спальне! Забегают в спальню - там никого нет.Мама опускается на кровать - Уф-ф сынок,ну ты меня напугал...А он - Первое апреля - никому не веря! - Он в ванной висит!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене «завалил».
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает:
- Что ты там делаешь девочка???
А она (сквозь зубы)
- Сок пью!!!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да ?

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

А в левом верхнем - "левка"

Гуд анекдот. ))))

Dimakey ,m_west Куратор имел ввиду,что я создаю новые посты- хотя можно правкой писать всё в один.Я ответил в личку,что делал это специально,для поднятия темы по дате.Что бы она не опустилась слишком низко и не затерялась....
Объявление на остановке - Потерялась собака,питбуль...нашедшему - царство небесное...

Как-то так LAV48

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

Ну и навеяно топиком viewtopic.php?f=10&t=379551

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

не совсем анекдот:
"Пешеход, перебегавший дорогу в неположенном месте на красный свет, был задет зеркалом автомобиля. Однако, так как и машина, и сам пешеход не получили каких-либо повреждений, а участники инцидента не имели друг к другу претензий, дорожно-транспортное происшествие не оформлялось"

Баян, конечно, но

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, ОЧЕНЬ хороший менеджер по продажам.

Гаишник тормозит авто. Вываливается пьяный мужик.
-Ваши права!
-А-а-адм-м-министратор!...

Хоронят чиновника, батюшка говорит: "Ну, как говорится, о мёртвых либо хорошо, либо ничего. Поэтому почтим усопшего минутой молчания."

Спутники Глонасс на самом деле не разбились. Они были отправлены для полета в Тихом Океане. Ведь они там будут работать точно также как и в космосе.

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло!

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова,
А буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Х@ева!
Не пойти ли Вам на зуй!
Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум!

Урок русского языка в грузинской школе:
-Слова "булька","вилька","тарелька"-пишутся без мягкого знака,
а "сол" и "фасол" - с мягким знаком

Если сварить русалку - получится рыбный или мясной суп?