Нашли мужики бутылку,открытую,внутри прозрачная жидкость.На этикетке надпись - Водка.Один мужик попробовал на язык - Вроде водка!Сделал 2 глотка и упал,не дышит.Другой попробовал на язык - Вроде водка!Сделал два глотка - упал,не дышит.Третий смотрит на это всё,нюхает,пробует на язык - Ну водка же! И с криком - Люди!Помогите!!! - пьёт из бутылки...

Stavropolec писал(а):

зубы чище , ядра крепче

Встречаются 2 олиграха,один другому говорит
- Слушай,я на днях занял денег,поднажал,и купил себе 500ый мерседес
Второй ему отвечает
- 500ый?да еще и занял? ну ты даешь...
На что первый отвечает ему
- Сам смотри,вот 1ый,вот 2ой,вот 3ий,...

Stavropolec

6. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

-Это удар током.
............................................................................
Отсюда http://bgjif.beon.ru/16307-109-devstini ... quot.zhtml

Городок....

[url=http://партия-жуликов-и-воров.рф]Домен рф работает[/url]
А оформление ссылок на него не работает?

[url]http://партия-жуликов-и-воров.рф/[/url]
Так тоже не работает
Короче говоря, для чтения анекдота забивайте адрес в адресную строку сами

Девушка спрашивает у подруги - А у тебя есть знакомый,при виде которого тебя бросает в дрожь? - Да,стоматолог...

-Доктор, я хочу избавиться от комплексов...
-А у вас какие?
-Зенитно-ракетные...

- где этот бездарный ушлёпок?
- кто?
- а вот ты где!

—С Днем защитника Отечества, сынок!
—Ну мам, ну пап, ну чего вы в самом деле...может я еще поступлю!

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Президент Медведев войдёт в историю России, как человек,
революционные реформы которого привели к существенным переменам
в самых важных сферах жизни россиян:

1) перевод слова «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных;
2) внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
3) стимулирование граждан успеть напиться водки и коньяка задолго до 22-00 вечера;
4) сокращение часовых поясов;
5) переименование простых ментов в уважаемых «господ полицейских»;
6) и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным просьбам избирателей.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
гениально

Доктор, у меня проблема: мне никто не верит !
Что, совсем-совсем никто? Так не бывает !

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Мировая премьера спектакля
аншлаг, билеты по заоблачным ценам, вся знать и высший свет.
Тушат свет, все ждут начало тишина в зале полная
С угла сцены тихо волоча за собой таберет выходит плотник Вася освещая пред собой пятачок сцены маленькой свечкой.
Останавливается, садится на табурет, рядом ставит свечку, спускает штаны, и начинает ДР***ть.
По залу проносится ропот возмущения..
Плотник Вася: Фууу(тушит свечку) и шепотом:
Кто здесь?????

Лет 15 назад... вот только не уверена, что речь шла о плотнике

О поручике Ржевском и унитазе на балу у Ростовых .

Чет не понял анекдот: он думал это сортир или че?

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.

О чём думал Ржевский не понял никто - в том то и вся соль ...