В кабинете ЛОРа на медкомиссии:
лор (шепотом): 26
пациент (тоже шепотом): 26
лор: че?

Заходит в туалет инженер - нажал кнопочку у ширинки,на рычажке вылезло - он пописал,нажал другую кнопочку - всё обратно залезло.
- Заходит пожарник - расстегнул,а у него там краник - отвинтил,пописал,завинтил.
- заходит водитель - расстегнул,достал,поднёс ко рту - ну а дальше вы знаете как они бензин шлангочкой добывают

Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:
США,по тротуару идёт женщина и видит - на земле лежит мужчина - Она по телефону - Скорая!Помогите!Тут мужчине плохо!
- Россия,по тротуару идёт женщина,видит на земле мужчина лежит - Она по телефону - Полиция!Здесь пьяный валяется!Приезжайте,заберите!
Франция,та же ситуация,только женщина оглядываясь по сторонам вопрошает - Мужчинка!Чей мужчинка?Ничей мужчинка? И тут же - Такси!Такси!Сюда!Сюда!

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:
Женщины мира делятся опытом по борьбе с изменами мужей.
Русская - На первый раз - не подпускаю к себе неделю.Если второй раз - месяц.В третий раз - квартира,дети мне - его за дверь и развод.
Американка - на первый раз - скандал.Второй раз - скандал с дракой.В третий раз - развод,имущество делим,детей делим.
Африканка - в первый раз - отрезаем ему 5 см.Во второй раз отрезаем ему 10 см.Третьего раза не будет - кому он нужен будет с его 30-ю сантиметрами!

Женщина вышла из дома в магазин, и у своего подъезда увидела спящего, пьяненького мужичка,
оглядела его - прилично выглядит, аккуратно одет.
Ну, думает, вернусь из магазина заберу его домой...
Возвращается из магазина, а мужичка то уже нету..
Бросает пакет на землю - Можно подумать пол года хлеба не ела!...

Школа в Фашисткой Германии.Учитель - Ганс,просклоняй глагол"бежать"
- Я бегу,он бежит,вы бежите,мы бежим...
- А они?
- А они наступают,господин учитель...

идет мужик мимо помойки. Видит - там баба голая валяется. Он ее пинает ботинком: эй ты, сосчитай от 1 до 3? она: раз, два, три... он опять ее пинает: а от 3 до 1? она: три, два, раз... мужик: странно, хорошая еще баба, а кто-то выкинул...

Стоит Фурманов у Штаба Чапаевской дивизии,смотрит,баба голая на коне прискакала - Он присмотрелся...
- Василий Иванович!Ты что ли?
- Я ,из окружения еле пробился!
- А Петька где?
- Размуздайте его!

- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие... Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно за хлебом сходить?

Все знают сказку про яйцо и мышку...покатилось яйцо и разбилось.Дед плачет,бабка плачет,а курочка кудахчет
- Не плач дедка,не плач бабка,снесу я вам не такое яичко,а в 3 раза большоё...
Петух выходит из курятника и говорит
- А я индюку по морде дам!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
От Н.Фоменко
- Вот раньше рыба была!Без трусов в воду не зайдёшь!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Если вы увидели бегущих с огорода чёрную жучку,чёрную внучку,чёрную бабку - значит дедка выкопал не репку,а высоковольтный кабель...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон по ТВ !

В Сочи появилась девушка Робин Гуд. Она выходит замуж за богатых и делает их бедными.

У богатых берет, бедным дает.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Из Ставрополя в Невинномысск выехала блондинка и едет строго по центру дороги,одной половиной по встречке.Её останавливает первый же гаишник
- Почему так едем?
-А по радио объявили - По краю,гололёд!

Выходит Эстонец из леса к железной дороге,а тут на дрезине с ручным приводом другой едет.
Эй,потаждитте!Патвезитте!
- Саттитесь!
Едут минут 10.Вышедший из леса спрашивает
- А до Таллиинна далеко?
-Километров 15 будет...
Едут 2 часа..
Вышедший из леса спрашивает
- А теперь сколько до Таллинна?
- Теперь километров 200 будет...

Рядовой кладет ложку и смотрит на миску с чили.
Лейтенант спрашивает - "Ты закончил?"
Рядовой кивает головой и лейтенант спрашивает - "Можно мне?"
Рядовой двигает миску к нему, лейтенант ест и на самом дне видит дохлую мышь.
Лейтенанта вырвало прямо в миску, а рядовой говорит - "Да, я тоже дальше не смог"

- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие... Что привезти вам, красавицы?
- 1я... - 2... - Младшенькая: "Привези мне папенька, чудо-юдо страшное, для сексуальных утех и забав"
- Папенька молча выпадает в осадок...
- Младшенькая: "Ну ладно, ладно, начнем по-старинке - привези мне папенька аленький цветочек"...

Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что - деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

go to begin

1 Апреля,на кухню забегает Вовочка
- Мама,мама!Наш папка повесился!
- Где!
- В спальне!
-Забегают в спальню - там никого нет.Мама садится на кровать
- УФ! Вовочка! - Ну ты меня и напугал!
А он-
Первое Апреля!- Никому не веря! - Он в ванной висит!

Зашёл почитать свежачёк- почитал поднял настроение- думаю надо бы написать что-нибудь от себя. Вот такой случай недавно произошёл со мной лично.

Пришёл я как-то на экзамен по Экономике с опазданием минут на 20. Заваливаю в аудиторию- сидит человек 50, кто спит кто что-то пишет, кто-то в инете с телефона сидит.
Я по тихому прохожу к столу учителя и говорю что мол явился сдавать экзамен- как это можно осуществить? Та говорит мол тяни билет.

Беру билет сажусь в аудитории. В билете 2 вопроса: 1. Понятие экономики.
2. Понятие Кривой Лоренца.


По лекциям минут за 5 подготовился. Пошёл расказывать.

Ответил на первый вопрос, на второй.

Учительница спрашивает- мол дополнительный вопрос- раскажи о законе спроса и предложения. Ну я к такому вопросу не был готов, что-то проблеял что цена на товар сформирована его спросом и при его падении падает и стоимость но не опускается ниже закупочной.

Та спрашивает- раскажи об МБР.

Я вообще не знал что это какой-то экономический термин и от такого вопроса слегка офигел- спрашиваю: а выт точно хотите это знать?
Та ( спокойно) - точно.

Я говорю- вообще-то это минет без резины.

Ближайшие ряды захихикали ( т.к говорил я тихо и дальние ряды услышать не могли).

Учительница( с улыбкой) - я бы хотела знать ответ на этот вопрос с точно зрения экономики.

Я говорю- с точки зрения экономики это в корне не выгодно, поскольку выводить, например, сифилис выйдеи значительно дороже чем пачка самых дорогих презервативов.

Учительница от смеха аж прослезилась и к моему удивлению поставила 5.