Работал в наладке 20 лет :

"Настоящий наладчик - курит всё , что дымит , пьёт всё что горит и е..т всё ,
что шевелится , а что не шевелится ,расшевелит и вые..т ."


В советской армии был два года двухгодюшником :

"В советской армии обязанности строго распределены -
Все , до старшего лейтенанта включительно , должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать эти работы.
Майор должен четко знать что где делается.
Подполковник должен уметь доложить , что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти где ему расписаться в документах.
Генерал должен уметь расписаться там , где ему покажут."


Сейчас работаю по ремонту станков :

"Видно , что криво , а на глаз незаметно."

Шо ж вы такие боянисты?
Komiwan
Анекдоты-2 #7210522
kuzmin_uy
Анекдоты-2 #4884250

Komiwan ну уж точно в бороде запутался
Мономах
ну и пофиг, а народ то растет и взрослеет, а вдруг не знали??
хоть любое сообщение апом идет, да жмакаешь ссыль)))
з.ы. твой профиль моно как анекдот вставлять. ))) ( без обид, но все до шурупа))))

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку
и спрашивает:
- "У вас колбаска есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!"
- "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.
__________________________________________________________________________
Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
__________________________________________________________________________
Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.
__________________________________________________________________________
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку.
Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает:
- "Зачем это ты за собой нитку тянешь?"
Наркоман в ответ:
- "А что, мне её впереди себя толкать?"
__________________________________________________________________________
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием"
__________________________________________________________________________
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
"Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... "
Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор ! Помогите ! У нас с мужем ничего не получается !
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы ?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Hello !
- Hello !
- Do you know «Tom and Jerry»?
- Yes.
- Jerry is here !

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них апплодисментами.

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

- Мама, пап...Мы с Машей решили пожениться!
- А жить то где будете?
- Маша - эмо. Она вообще не хочет жить.

-Ну вот,каждый раз после 5-той рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!!
-Но,дорогая,я не пил...
-Я пила!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
- Деньги!
- Женщина: - Где?
-Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
- Женщина: - Пи, пи, пи.

Я спросил у ясеня где моя любимая...
Я спросил у тополя где моя любимая...
А потом пришли люди в белых халатах и спросили, где тот человек, который разговаривает с деревьями?

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Cоциологический опрос населения

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски !!!!!!!!!!!!!!!!! "

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо?
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст....
- Сливай весь!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик...
Он и спрaшивaет: "Ты там с кем??? "
Мужик: "С женой... "
Мент: " Аaaa, a я думaл проститутка... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Злая @ ™
привет Трахтенбергу, продолжу:
Эстонская свадьба.
Гость соседу: блин, ну как жених мог то ? Невеста такая уродина!!!!
Сосед:молоодоойй чееловек вообще то это моя дочь)))
гость: Ну если я б знал что у нее такой хороший папа.....
сосед: ну все, конец тебе, - я ее мать!

Вечер. Женщина красится перед зеркалом и бращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Почему русские непобедимы?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
Исходник:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"
Фактически:
32-ой - ё*ни по этому х*ю!

Мега косяк на Томас Хардваре, внимательно смотрим на память в тесте, куда только редактор смотрит
http://www.thg.ru/cpu/obzor_16_cpu_s_odnim_yadrom_i_chastotoi_3_gigagerts/obzor_16_cpu_s_odnim_yadrom_i_chastotoi_3_gigagerts-04.html