чет я туплю, что с памятью не так? опечатка ддр2 4х2 ?

Да ели палки
#77

хм.. еслиб не ткнули носом то и не заметил бы.. ну а так ничего особенного, забавно но не более..

Билн, мужики, вот это хохма... Как раз в тему про анекдоты...
Помоему вы переработали...

http://www.citilink.ru/catalog/computer ... ps/578784/
почитайте отзывы

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.

Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.

Это был не тот слон.

Рассмешил, полезный девайс, до сих пор ржу в голос

- Мам, а ты че меня в черный список кинула ?!
- От тебя спам шел !
- Какой еще спам, мама ?!!
- ну чета вроде.." кинь денег на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь ?"

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х.з что.

Приходит шрифтовик к психиатру и говорит:
— Доктор я так больше не могу! 12 часов в день на работе рисую шрифты, они уже в глазах мельтешат! Выхожу с работы — везде вывески, газеты, журналы — шрифты, шрифты, шрифты, !!! Прихожу к вам — на двери табличка «Психиатр» — что за кернинг ублюдский ?! Сделайте что-нибудь!
Доктор: Успокойтесь, присядьте, выпейте чаю, съешьте еще этих мягких французских булок...

Приходит мужик к еврею и просит занять рубль сроком на год под залог топора. Еврей дает ему рубль с условием что через год мужик отдаст ему два, забирает топор и говорит: "слушай, мужик, тебе тяжело через год будет сразу два рубля отдать, давай ты сейчас рубль отдашь, а через год второй занесешь". Мужик подумал и согласился. Идет и думает: "денег нет, топора нет, рубль должен, и, главное все правильно..."

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски.

"...Было мне всего 17 лет. Я пришел в аптеку купить презерватив. В те годы нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину-аптекаршу (кажется, ее звали Ольгой). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Сама протянула мне упаковку и спросила, умею ли я ими пользоваться. Я честно признался, что не умею. Тогда она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца... Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке больше никого нет, подошла к двери и закрыла ее на засов. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
- Это тебя возбуждает? - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
- Давай быстрее, - шепнула она. - У нас мало времени.
И я овладел ей. Это было так великолепно, что я не смог долго держаться, и кончил всего через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: - Ты одел презерватив?
Я сказал: - Конечно!
И гордо показал ей большой палец с натянутым презервативом.
...Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин..."

Она: Заказали сайт магазина сантехники
Он: Сделала?
Она: Да, вот только заметила что домен стоил дешево.
Он: Сколько?
Она: 59000 рублей
Он: **я себе!? 0_0 И это дешево?
Она: Магазин называется ЯС (YAS), домен в зоне .ru

Однажды к Конфуцию пришла в гости одна дама и задала ему вопрос:

- Почему, когда у женщины много любовников её порицают, а когда у мужчины много женщин это повышает его авторитет?

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в чашки из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из всех чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций - Такую притчу запорола!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

Ну раз бояны пошли, то напомню вам байку дабы лишний раз порадовались мы оверклокерскому чувству юмора:

Из темы "Какой музон у тебя в ушах?":
Ромчик25: Шум боксового кулера 775......
Core2Man-->Ромчик25: на полной мощности?
Ромчик25-->Core2Man: конечно, пень4, и мамка на 915 чипе не умеющая управлять вентилем... да ещё всё тормозззззииииттт...
over free-->Ромчик25-->Core2Man: Ну это блэк метал.Если бы обороты регулировались, был бы мелодик блэк метал \m/

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "черт, проспал!"

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку"

Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

4e_alex

Зачёт!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местотприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

И не совсем анекдот, но тоже годно: КВН 2008