Пацталом , хотя сам с удовольствием смотрю эту программу.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

На очередной конференции Путин и Медведев заявили "нам хватит денег пережить кризис". Что делать остальным россиянам, не уточняется.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается

Идут по лесу двое охотников. —Ты видел? —Нет. —Только что куропатка пролетела. Идут дальше. —Ты видел? —Нет. —Совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое: —Ты видел? Чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: —Да! —Зачем тогда в него наступил?

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран
5. запусти твой любимый поисковик
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

По поводу последнего баяна, отмечу - не стоит это делать. Там серьезные ребята и шуток они не понимают. В лучшем случае снимут с самолета.

С парашютом?

4e_alexБолее чем странная шутка

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

Не анекдот, но доставило

http://www.yaplakal.com/forum7/topic375987.html

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Взято с playground (подчеркнуто мною)

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Первохода бросили в камеру к блатным. Те думают: ага, сейчас приколемся! Говорят:
- Слышь, мужик у нас на хате обычай такой: или глаз выколем или задницу подставишь...
Новенький в панике колотит по двери:
- Заберите! Заберите меня отсюда! Здесь одни педерасты!!!
Блатные (в шоке от наглости):
- Ты че, козел, базар не фильтруешь?
- Да я тут одноглазых что-то не наблюдаю!

*************************************

Лекция в медицинском институте.
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девушка:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах.....

*************************************

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Добавлено спустя 46 минут 16 секунд:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна 37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных, и является самым !!!!нным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,
потому что родителей не выбирают.

Кльовый стёб над нашими современными историками

Евреи стали все от горя чёрные...
"Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарёй объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

-Девушка, Вы с училища?
-О! Еще какая!
-Да нет! В смысле Вы учитесь?
-Неа. Я уже все умею.