Пятничный анек:

Из обсуждения на одном из физических форумов:

Задача: дана ванна со спиртом, из которой можно забрать лишь 4 литра спирта, и два бидона - 5 литров и 3 литра.

Первое предложение:

1. Наливаем 5-литровый бидон и сливаем с него 3 литра в 3-х литровый. Оставшиеся 2 литра выпиваем.
2. Повторяем п.1 еще раз.

Замечание форумчан: "Выпить 2 литра за раз каждый сможет! А Вы попробуйте четыре!"

Тогда алгоритм был несколько изменён:

Первые 2 литра перелить в пустой 3-х литровый бидон. А потом из полного 5-литрового отлить туда 1 литр. Оставшееся в 5-литровом бидоне выпить залпом.

Советское время.Приходит мужик на машину записыватся - его записывают в очередь и говорят - Придёте через 10 лет! - А он спрашивает- Утром или вечером? - А какая вам разница?Через 10 лет!!! - Как какая?Ко мне с утра сантехник должен зайти....

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

С тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про «я тут протирала монитор и стерла ярлык» становится реальной угрозой.


Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.


Из-за потрясающей способности к регенерации Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.

Добавлено спустя 4 минуты:
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

Правительство США обратилось к Центризбиркому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризбиркома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2%

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Товарищ ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет

Диалог с властью.

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых дерут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру".
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких "за", мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на в жопу шваброй".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры".
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим что бы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать."
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чуствуем, и швабру видим."
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половин населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводится только наполовину."
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах".
Власть: "Если швабру извлечь быстро вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потреять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра".

via forum.searchengines.ru

Напомнило фильм "Впритык".

И снова здравствуй, Дедушка Мороз ! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Lexus ...

Сегодня на радио было (возможно боян):
Пролетает Санта над Албанией, снизу дети ему кричат:
-Санта, а что ж ты нам подарков не привёз?
Санта:
-А тем, кто плохо кушает, подарки не положены!

Не читай до обеда советских газет...



Напомнило и сериал Друзья, и Задорного минимум 20 шуток, и кучу анекдотов из весёлых 90-ых...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Дед Мороз долго объяснял 13 летнему Саше , что хоть тот и вел себя хорошо в этом году , но он не может сделать так , что бы химичка сдохла.

Работаю массажистом в оздоровительном учреждении, приезжают к нам по большей части больные люди с проблемами в опорно-двигательной системе. Устроился к нам пацан молодой, Андрей 22 года. Делает ноги бабушке лет 75.
Она: Андрюшенька, милый скажи а мне поможет вот этот массаж?
Он: Конечно поможет, знаете, я давно тут работаю, раньше приезжали к нам бабушки мы им делали массаж. Теперь уже те бабушки умерли, а ноги до сих пор приезжают
Весь корпус долго катался и до сих пор уже 4 года это козырная шутка у нас.
Абсолютная правда, такого фольклора у нас море.

В аптеке:
-Мне тридцать пачек презервативов.
-А пакет нужен ?
-Да нет ! Что вы ! Она у меня красивая ...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Средние векa. Уезжaет король нa войну, нaдевaет своей жене пояс верности. В дороге его шут спрaшивaет:
- Зaчем ты нaдел пояс? Онa и тaк стрaшнaя - никто не зaхочет ее все рaвно.
Король:
- Дa знaю. Когдa вернусь, скaжу, что ключ потерял.