Казарма, ночь, спят солдаты.
Вдруг один из ребят как заорет "Загибаааай, Загибааай, Загибаааай!!!"
Всех на уши поднял, сам в поту.
Ребята ему- "мол ты чего"
Он - "кошмар приснился: Иду я в поле ромашковом и вдруг резкий обрыв, и пропасть глубокая пипец!
и откуда не возьмись появился Илья Муромец и толкнул меня с обрыва, но успел палец мне в Жопу воткнуть,
а я чувствую что соскальзываю, и кричу ему ---ЗАГИБАААЙ!"

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... так:
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже ***»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не ***;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «*** тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не *** дюжина ***;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ***, расходимся»

- Скорую вызывали ?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

- Скорую вызывали ?
- !?! О_О Да вроде нет
- Batareykin выходите, машинка подъехала
#77

Русский язык с его особенным изложением в анекдотах, без матерных слов теряет больше половины смысла вложенного в него значения.

выкладывайте такие анекдоты ссылками на другие ресурсы с предупреждением о наличии ненормативной лексики.
Теоретически можно спойлером с таким же предупреждением, но это уже к действующим модераторам вопрос.

Зять с тёщей в одной квартире вдвоем.
Зять:"Тёща! сгонцай ка за пивком мне!.
Тёща (в недоумении):" Ты ничего не попутал?"
Зять достает Тыщу дает теще и говорит:"Мне пива, сдачу себе"
Теща подумала, и сбегала за пивом.
Сидят вдвоем довольные..
Зять (слегка разомлев):" Тёща! сгоняй за водярой!"
Тёща(опять в шоке):" Ты что зять?"
Зять достает штуку дает теще со словами:" МНе фуфырь тебе сдача"
Теща сбегала
Зять (бухой уже):" Тёща, а давай я тебе тапком по кончику носа тресну?"
Теща:" ну ты ваще зять офигел!!!!"
Зять :"Три штуки дам!!!"
Теща(задумавшись):"А ты никому не скажешь???"
Зять:"НЕт конечно"
Она согласилась, Зять треснул ей тапком по носу, теща корячится на полу; Раздается звонок:
"Дорогой! Как Дела?. - Норм, - Ты Маме пенсию передал??
Зять:"АГА частями выдаю)))

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Сразу поставленный на ноги пешеход сбитым не считается

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

Приходит мужик к еврею и просит занять рубль сроком на год под залог топора. Еврей дает ему рубль с условием что через год мужик отдаст ему два, забирает топор и говорит: "слушай, мужик, тебе тяжело через год будет сразу два рубля отдать, давай ты сейчас рубль отдашь, а через год второй занесешь". Мужик подумал и согласился. Идет и думает: "денег нет, топора нет, рубль должен, и, главное все правильно..."

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Парень на приёме у доктора:
-Доктор , а почему при виде девушки у меня эрекция?
-Ну это нормальное явление
-Ага,а если 26 см?
-Ну вы его к ноге привяжите бинтиком
Через неделю, приходит со сломанной ногой на костылях:
-Док, ну как так, опять эрекция, на людях хожу столько девушек?
-Ну это нормальное явление, к другой ноге привяжите!
Спустя неделю парня в больницу привозят:
-Доктор мне как быть, я с двумя переломами да ещё и в женской палате?
-Ничего страшненького, сейчас я вам его примотаю к обеим ногам, Наденька подайте ка мне гипс
-Наденька уйди нафиг!!! а то мне ноги оторвёт!!!

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней, я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

Пилот говорит Штурману:
-Штурман приборы.
-Девять.
-А что девять?
-А что приборы?

Тренировочные прыжки с парашютом, высота 3 тыщи:
-первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл! Парашюты незабываем незабываем!

У Русских парашюты дырявые.
У Американцев красивые.
А у Китайцев раскрываются при ударе об землю...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!