Дня 2-3 назад был со мной случай. Нужно мне было закинуть на QIWI кошелек 5000р. Ну вообщем взял деньги, пошел. В кармане 2 купюры, 5000р и 500р. Зашел в аптеку(там ближайщий киви терминал), закинул туда 5 штук, ну и по привычке взял чек, на автомате смял его, выхожу выкидываю у входа в урну и закуриваю сигарету. Рядом стоит девушка, смотрит на меня не отрываясь, мне аж как то не по себе стало... Но взгляд како то не понятный.
Пошел себе спокойно дальше, думаю зайду в магазин, куплю сигарет, да бутылочку пива на вечер. В магазин захожу, у кассы сую руку в карман, достаю чек от терминала на 5000р. Пятихатки нигде не было. сразу вспомнились глаза девушки. Шел домой без сигарет и пива,но всю дорогу собой гордился.

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить ?!

А можно ещё 94 тысячи добавить ??! !!!

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Это ваш ребёнок ?
Мужчина нерешительно:
- Ну... одеялко моё…

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба ?

перефразирую шутку почему женщины не любят футбол
потому что мужчины должны кидать палки, а не гонять шары.

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!

*********

Увидев, как по стойке администратора ползет таракан, турист, заполняющий бланк регистрации в отеле, воскликнул:
- Я часто видел этих насекомых в гостиничных номерах, но впервые вижу, чтобы таракан заранее приходил узнать, в каком номере я буду жить!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

У шлагбаума останавливается огромный рефрижератор.
- В чем дело? – спрашивает водтель.
- Экономический контроль. Что у Вас?
- Устрицы и рыбные консервы.
- Сколько?
- Шестнадцать тысяч.
- Прекрасно. Откройте их все для просмотра.

********

Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Алло, доктор, не могли бы вы мне сказать о состоянии здоровья Петренко из 4-ой палаты?
- Он еще не пришел в себя.
- А когда он по вашему очнется?
- Если все пойдет хорошо, дня через три. А вы кто? Родственник?
- Нет. Я и есть Петренко из 4- ой палаты. Это единсвтенный способ в этой проклятой больнице узнать, долго ли еще меня тут будут держать…

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa:
- Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх:
- Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк чего же мы здесь сидим? Встaвляй верблюду, и поехaли!

С контакта.
"Презентация новой LADA PRIxyORA, прошла на новой трассе Урюпинского ДорСтроя "Нижние Петухи - Полная луЖа". Протяженность составляет 100 км. Дорстрои не думали что АВТОВАЗ так быстро разработает решение способное преодолеть этот участок, поскольку последние 3 бульдозера утонули в соседнем болоте. Потенциал нового суперКАРА раскрывали 2600 лошадей. Пилот - испытатель, сменивший 3 религии за время заезда, заявил что новое поколение автомобилей Автоваза - шаг вперед. Шаг в неизвестное.
Будущее становится ближе вместе с АвтоВАзом. Новый девиз компании также подтверждает 67 летний пастух Матвей, из села ПОПОВО, что лежит вблизи новой трассы. Матвей стал невольный свидетелем испытаний новой машины. Такого близкого будущего не ожидал даже опытный пастух! То чего он ждал ближе к 80 годами, наступило для него уже сегодня. И это только начало,уверяет АвтоВАЗ.
В кремле В.В. Путин внимательно изучил отчеты прошедшего испытания, на что заметил "Ох уж эти бумажные анонсы..."

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности...

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

На работе выхватил сегодня

Любовница спрашивает у мужика:
-Почему у тебя такие большие глаза?
-Потому что я в детстве много плакал,
-Эх, лучше бы ты больше писел!

-Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
-В комнате?

за окном!

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно ?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила ???
- Я мама !!!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит :
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется ?
– Три.
– Как три? Почему три ?
– А вы ко мне уже подходили...