по ссылке с cooler

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все [censored] меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored]
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая, зовут Счастливчик.

Молодая солидная фирма возьмёт в аренду степлер...

Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром

Сколько у государства не воруй - своего не вернешь

Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская, а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами

Наша страна похожа на большой крематорий: здесь жалеют только умерших

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно... Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец. Две крепости" – 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Ощущение такое, будто в 15 лет мне какой-то Hегоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу...

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов?

Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

Этот стриальный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна
от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.

А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

У меня растёт IQ! Скоро 18.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком - значит, это дерево - дуб, а вы - дикий кабан.

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

А сейчас новый смертельный номер: акробаты - матершинники на колючей проволоке!

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака...

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Ну и чё ты на неё смотришь. Ей лет меньше, чем потом тебе дадут.

Я положительный - где положат там и лежу

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

"Уходишь домой с мерзким чувством перевыполненного долга..."

В лесах Карелии обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают фак двумя перстами.

Мент без пуза, как грузин без арбуза.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мечта всей жизни: положить обогреватель в морозилку и посмотреть: кто кого?

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала.

USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Кай сидит во дворце Снежной Королевы, весь такой отмороженный, к нему подбегает Герда и говорит: "типа, давай я тебя поцелую и мы пойдём домой!". А Кай ей отвечает:"Вот видишь, у меня тут 4 ледяных кубика, на них буквы "ж", "о", "п" и "а". Вот когда я соберу из них слово "счастье", тогда мы и пойдём..."

Поручик едет на бал и говорит извозчику: "Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать". Извозчик: "Ну например такая загадка. Темно как у негра где?. Все будут знать ответ, а сказать постесняются." Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: "Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого???

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.



К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дeргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!

Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..



Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...



Приходит однажды старик - опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Старик: - Давай помогу. Достал старик из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает в руки старику, затаив дыхание. Старик повертел рыбину, а затем надавливает на жабры пальцами и произносит: - Скажи а-а-а . Мужик: - А-а-а-а!



- Вовочка, ты что там делаешь? - Козу ***** - Ну смотри, только не кури...



Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал: - О H П Р А В !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!



Сидят американец, француз и русский. Выпивают. Американец - У нас ракеты все точные. Миллиметр все попадают. Француз - У нас девушки все красавицы. С любой переспать можно. Русский - А у меня друг в деревне есть, у него **** длинный, 30 попугаев помещается!!! Сидят дальше выпивают. Американец - Ну не все ракеты точные. Некоторые в цель не попадают. Француз - Ну не все девушки у нас красивые. Есть такие уродины, аж страшно становиться. Русский - А у меня друг в деревне есть, у него **** длинный, 30 попугаев помещается!!! Сидят уже пяные, но пить не прекращают. Американец - Бkя у нас ракеты вообще все мимо летят. Француз - У нас вообще красивых девушек нет. Все страшные как атомная война. Русский - Помните я про друга говорил. У него **** длинный. Ну у него не 30 попугаев помещается. У последнего лапка соскальзывает!!!!!



В баре к мужику подходит проститутка и томно говорит: - Всего за 300 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь,. - Поклей мне обои.



Приходит к урологу пожилой мужчина. -Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать. Доктор: - Рассказывайте я же доктор. Клиент: -Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист. Доктор: -А сколько вам лет дорогой? - Ну 50 . - Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.


Посреди ночи в дом вламываются два налётчика - высокий и низкий. Высокий: Будем насиловать и грабить! Низкий: Нет только грабить!Высокий: Будем насиловать и грабить! Низкий: Нет только грабить! Высокий: Я сказал будем насиловать и грабить! Низкий: Нет только грабить! Женский голос из темноты: А тебя недомерок никто не спрашивает!



- Вы выходите на следующей остановке? - нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?



- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный человек! С ним можно вообще не работать!



Детям в школе задали писать сочинение на тему: «Если бы я был министром». Сочинения получились разными, но заканчивались как под копирку: «…и фиг вы меня найдете в этой стране!»



Один диктор телевидения вместо "Передача" говорил "Педарача". Однажды вызвали его к начальству и говорят: - Завтра важнейший прямой эфир. Если еще раз вместо "передача" скажешь "педарача", мы тебя уволим и ты, даже в самую захолустную газету не устроишься! Диктор всю ночь тренировался, утром выходит в эфир и говорит: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Начинаем нашу ПЕРЕДАЧУ. Выступают ПЕДОРОВИКИ производства.



- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...


В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - " ****, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".))))))))))))))))))))))))) ))))))))



Едут в поезде американец и русский.Американец говорит: "до чего же дошла наука! Вот у нас один в аварию попал и ослеп, наши врачи ему деревянные глаза вшили, так он теперь видит лучше сокола!" Русский подумал и говорит:" Это еще что! Вот нашему вместо оторванного члена пришили вымя коровье, так он теперь не только 4-х девок за раз имеет, да еще и 10 литров молока дает" Американец удивился м говорит:" А кто-нибудь это видел? - А видел это ваш [censored] с деревянными глазами!



После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, - карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): -

Три месяца за мат. Snow

Продаются котята. 50 рублей ведро.

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку..

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а лиллипутов, соответственно - плющить.

Двоеженство карается двумя тещами...

Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."

Объявление: "Продам детскую ванночку... с центрифугой"

...и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Картина "Люся и лошадь". Люся слева.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Между беспокойством и паникой разница в 28 дней

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

На могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".

Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

Хороший человек, в отличии от плохого, гадости делает с неохотой.

Врачи, которые считают, что Вы абсолютно здоровы бывают только в военкомате.

Расшифровали черный ящик разбитого самолета, оказалось, что последними словами пилота были: - Вась, гляди, как я умею!!!

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Продаются три поросенка, разного пола.

У моей знакомой сын настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился
говорить, сразу начал выдавать такие перлы .

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый
раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла.

Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик
и проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- удалено, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

ЖК на 2 недели за мат.

Hil.

Вежливый пионер

Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу.
Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

Что делает оверклокер когда кончается водка? Берет воду и разгоняет до 40градусов.

Утро. Кладбище. Моросит мелкий дождик. Мужык. Небритый с неделю. С бодуныща. Что-то выбивает на надгробной плите. К нему подходят две женщины.
Тюк-тюк...
-А вы могли бы...
Тюк-тюк...
...выбить...
Тюк-тюк...
"Для любимого...
Тюк-тюк...
...Тимошки...
Тюк-тюк...
...от безутешной вдовы...
Тюк-тюк...
...и любящей матери."
Тюк-тюк...
Мужик не прекращая своего занятия:
-А мне $%^$#^. Хоть "С новым годом"
Тюк-тюк...

В форуме был задан вопрос:

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?


Выдержки из ответов:

- операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

- из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...

- Mission impossible...

- А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

- Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.

- Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.

- И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.

- Вот это да !!! Вопрос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно ...... столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно

- от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

- Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.

- Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...

- он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

- во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится

- напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:)))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)

- да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!

- В комиссионку файло неси!

- Варианта нет. На радиорынок только.

- Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!!

- Слыш ..... , а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.

- Выстави его соседу под забор - может подберет...

- Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!

- Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :)
Люди економте ресурсы Интернета

- Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.

- отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.

- Не волнуйся ....., твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...

- Украина с тобой!
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло!

- Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.

- Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.

- Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...

- а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты ......, как можно так людей подставлять!

- Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.

- Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!

- видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...

- Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну ...... ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!

- Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........

- Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла.

- Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?

- К этому важнейшему вопросу уже подключился и форум лента.ру

- Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.

- Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну

- Автор! Ты типа того - думай, прежде чем...
Знаешь, скоко в сети всякого не нужного тебе?!
Потом замучишся обратные концы искать.
Так что пока проблему не решишь и файл кому следует не вернешь - от Сети отключись.
Да и впредь более одного файла за раз не качай... А то разве разберешь сразу - нужный он или нет..
ПС: Кстати, ты в курсе, сколько файлов Сетевой Експлорер со всяких сайтов тянет?
И большая часть из них не нужных, чаще даже и вредных.
Так что там в евойных Експлорерных настройках галочка есть - поставишь - и только текст с сайтов читать будешь - никаких ненужных файлов!

- Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно

- Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.

- Да. Я полностью согласен с ....... если файл не нужен, то его надо вернуть. Через специальную Админскую утилиту возврата. В ходе многолетнего поиска, я все-таки нашел фичу, которая не дает той утиле, найти резервную копию файла!
И вот как это делается:
Перед операцией возврата, надо скопировать этот файл на дискету 3,5. После чего вытащить ее из дисковода, и отнести в другую комнату. Или отдать другу (у которого нет компа) на хранение. Тогда утилита конечно же не найдет резервную копию.

- Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!

- я не соглашусь с тобой... Для неподготовленного человека, вырезание циферок из файла, становится невыполнимой задачей. (Для подготовленного - это просто гемор)...
Но все-же выход есть! Явно, Автору нужны еще файлы из интернета. Так вот суть такова: нужно узнать точное имя нужного файла. После,(воспользовавшись специальной функцией "RENAME") присвоить ненужному файлу имя нужного файла. Вот и все! На диске теперь есть нужный файл!

- Заводишь себе FTP.. закачиваешь туда ненужный файл, удаляешь ранее заведенный FTP... и спишь со спокойной совестью, файл вернули в интернет...
Или можно не удалять заведенный FTP... вдруг еще скачается ненужный файл... скинишь и его тоже ...

- Требую созыва Совета Безопасности ООН во избежание разрастания международного конфликта. Все Вооруженные Силы РФ необходимо привести в сосояние повыщенной боеспособности на случай возможной обратной отсылки файла (ядерного?). Всем остальным - в укрытие.

- Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.

- смотря откуда скачал, (не смейся) можно закачать обратно, если качал по FTP протоколу с ftp сервера, под валидным паролем!

- Кстати, мне неоднократно приходят письма с аналогичными просьбами... И по этому поводу у меня долго назревала идея, но прошу уважаемое сообщество помочь в реализации (банеры, ссылки, скрипты). Итак излагаю идею: Создать ресурс интернета, в котором будет возможность, не безплатно конечно, забирать у пользователей ненужные файлы и размещять их обратно на ресурсы с которых они были скачаны! Внимание!!! Т.к. эту идею могут перехватить конкуренты, прошу ответы писать в зашифрованом виде!!!

- Не согласен, что можно затопить дисок с данным файлом, вы не учитываете, то какой вред может нанести затопление данного объекта окружающей среде.
Возможно проникновение в подземные воды!
У меня есть идея как избавиться от данного файла: необходимо отправить диск, с новой китайской экспедицией в космос. Пущай там исследуют данную проблему или ликвидируют. Но не входя в плотные слои атмосферы.


- Напиши админу сайта с которого ты скачал... Он пришлёт тебе инструкцию №789321 "Правила возвращения ненужных файлов".
Выдержка из документа:
...
- Файл перед отправкой проверить антивирусом, протереть спиртом м побрызгать дихлофосом.
- Файл брать только чистыми руками, предварительно заземлившись.
- после заземления покурите ганжи, она ускорит процесс закачки файла.
...


- ни в коем случае нельзя уничтожать и затоплять данный объект на земле. Аральское море уже и так загрязнено.

- Господа, проблемма немаловажная. Мной после прочтения форума интересовались мужчины в штатском на чёрном воронке. Я отмазался, сказал, что отпечатки на клавиатуре не мои, слюни на мониторе не мои и вообще я уборщик здесь. Они пообещали наблюдать за мной.
Мне страшно.
А вообще, Автор, я бы на твоём месте избавился от компьютера, провайдера, ГТС местной если на диалапе висишь (если на выделенке, то провайдера достаточно), квартиры, соседей, дома и уехивай из страны никому не сообщив, что едешь в тундру или в Анктартиду.

- Они над тобой прикалываются!!! Файл закачать на сервер проще простого! Загрузись с дискеты и набери:
"format c:", потом дважды нажми на enter. У меня тоже такое было давно, по неопытности. Все нормально обратно закачалось!


- Поищи еще в интернете, наверняка где либо уже поднимался этот вопрос.
Надеюсь ты не трогал и не запускал этот файл! Мало ли что там лежит, может он уже вернул себя назад, и еще парочку файлов в придачу, за моральный ущерб исконному файлу!

- Файл обратно, как всем известно, может закачать таинственный чародей, имя которому "Сисадмин".
Только нужно к нему достучаться. А для этого следует поступить так.
Заходишь на тот сайт и стучишь в окошко (ну оно же через монитор и есть - стучи по стеклу).
Там из окна высунется такой цербер, а может несколько. Звать их скорее всего Проксиус,
доктор Паук или его соратник Каспер.
Может даже и так случиться, что из окна сам дядя Билли тебе улыбнется.
Тогда заходи и чувствуй себя как дома...
А вот ежели дядя Билли к тебе своей задней частью повернут будет, на которой еще штампик такой SSL (HTTPS),
то даже и пинать тогда в окно бесполезно - стекло может разбиться...
Ну так в том доме за окошком сисадмин и живет. Если будешь настойчив, то на стук он тоже выглянет.
Тут и надобно быстро ему в жилетку свою беду излить.
ПС: Это покруче, чем то кольцо мародерам сплавить обратно. Вся Земля напряглась...
И вижу я - позади уже более полпути к тому, чтоб в легенды войти!


- Есть ещё вариант - распечатай файл, запакуй по конвертам и отправь до востребования по градам и весям. Наверняка владелец файла уже обнаружил пропажу и ищет потерянное в поте лица.

- Скачай файл на дискету, затем ее отксерь и сканируй. полученный файл заархивируй тремя архиваторами, переименуй в tизмени формат
открой блокнотом, убери первую и ПРЕДпоследнюю буквы файла. Верни исходный формат (неверно exe) и отправь в пентагон на расшифровку. Дискету смело выкинь в мусоропровод - файл расшифруют через месяц в пентагоне, за это время дискета будет далеко и следов не останется! Прверенный способ, сам так всё время делаю... Теперь придется вас всех убить, как свидетелей. Кто рассказал другу, сообщите как его зовут, адрес и точные координаты с точностью до секунды. Всегда ваш, Агент Смит.

- Предлагаю такую фишку - я работаю на ТВ, в прайм-тайм могу выпустить ролик, в котором будет рассказано о вышеозначенной проблеме, таким образом вся общественность подключится, а не только счастливые обладатели инета. Только мне необходимо подробное описание файла и краткие характеристики. Ну, и адрес, по которому сможет обратиться владелец многострадального файла (если, конечно, таковой найдется).

- Вот вы все пишите, пишите... Среди Вас наверняка есть программисты...
Неужели нельзя разработать "утилиту для возврата ненужных файлов скачанных из интернета" УВНФСИИ.ЕХЕ - и заслать ее всем пользователям интернета... Слава дяди билла, просто померкнет перед вашей

- Предлагаю составить список ненужных файлов и опубликовать его в и-нете, где-нибудь на сайте Вот начало списка:
Command.com
Iexplore.exe
Win.com
Explorer.exe
Win.ini
System.ini
предлагайте свои варианты...

- Это файл. Не слушай здесь никого. И не смей закачивать меня обратно. Мне там плохо было . Меня там пинали и периодически ущемляли в правах. А что поделаешь, админ всегда прав ( Пока еще... Но ничего, придет еще и наше время, на самом главном FTP еще напишут наши имена.
....... не закачивай, лады? А я тебе к нашей Матрице помогу подключится. Ok, Cancel, Retry, Ignore?


- ДАК ЭТО ТЫ ГАД МОЙ ФАЙЛ СКАЧАЛ ?!?!? А НУ ВЕРНИ ЩАС ЖЕ !!!!!!!!!!!!!!!

- все достаточно просто. Только не все это знают.
На самом деле достаточно переместить файл в корзину - и дальше процесс должен пройти автоматически. Это довольно древний способ, я его использовал еще в 1995 г., на первых Windows95. И все отлично работало.
Если кто не верит - пусть сам попробует.
Итак, файл перемещается в корзину. Это перемещение запускает процедуру активации специального сервиса у провайдера, который инициирует формирование уведомления на сервер, с которого был скачан файл. Причем не важно, когда перемещаешь в корзину файл - в онлайне или в оффлайне. При следующем соединении вся эта бадяга будет запущена.
Сервер, у которого скачали файл, запускает через провайдера небольшую прогу тебе в компьютер (он даже не будет спрашивать да/нет, т.к. ты сам инициировал эту операцию, переместив файл в корзину).
Эта прога сканирует корзину и обеспечивает возврат файла на сервер.
Если все прошло успешно, то в течение недели обычно поступает уведомление, что файл успешно перекачан обратно.
Если же уведомления не поступило, то следует заново переместить файл в корзину. Для этого, скорее всего, понадобится опять скачать файл с этого злополучного сервера.
Обычно раза с 3-го получается вернуть файл.
Успехов!

- Уважаемый ..... - куплю у вас этот ненужный файл,
с дальнейшей его перепродажей на аукционе
помогу избавиться без проблем
(на всякий случай укажите пожайлуста расширение этого файла)

- шутки шутками, но вот реальные примеры:
вежливый американец отсылает обратно фотки, полученные по е-маилу, и извиняется, если сделал это только на следующий день (наверно, следовало попросить его за это отправить в качестве компенсации еще одну копию);
другой американец подключался к дсл-провайдеру, ему не понравилась связь, и он решил отказаться от услуг. на компе остался провайдерский софт. он спросил в службе поддержки, как удалить этот софт, ему сказали, что если его удалить, то вся инфа на компе будет уничтожена. теперь он никому не позволяет удалять этот софт;

- Стыдно, господа, обсуждать данную тему. Ведь файлы-это новая форма жизни!!!И скачивая файлы, мы помогаем им размножаться. Никто же не пытаеться засунуть обратно в ...чрево уже рождённого человека Так что относитесь к файлам так, как хотели бы, чтобы они относились к Вам

- На самом деле проблема решается просто, скидываеш файл на дискету, и отправить бандеролькой админу того сайта.
Ели там нет его почтового адресса, отнеси дискету в бюро находок, скажи шо нашёл в трамвае и вообще про интернет ничего не слышал (тебе поверят).
ЗЫ. Вот у меня был похожий случай. Скачал я как-то целый фильм не нужный, пришлось винт менять.............

- ВОТ ВАМ СМЕШНО! А у меня из ADSL линии пропал цифровой сигнал! кто его выкачал и не вернул? Верните, а то я без инета умру!

- Умники!!! Как вы собираетесь закачать файло обратно, ежели системный блок стоит ровно. Его надо наклонить, чтобы файл начал выливаться обратно в Интернет! А еще лучше потрясти системный блок посильнее. И это в том случае, если файл уже не намотало на шпиндель винта. Тогда еще и винт придется в обратную сторону раскручивать!!! Кароче, геморр еще тот...

- Автора - посадить. Файл - вернуть. Всех участвовавших в этом митинге - наказать.

С. Лукьяненко "Как я не заапгрейдил компьютер"
http://www.livejournal.com/users/doctor ... 44752.html

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Некая лавка приобрела в IBM дорогую вычислительную технику, не одну, к этой радости — ленточную библиотеку и официальную
поддержку от IBM.

Оно как-то работало-работало, да и поломалось совсем. Люди из IBM приехали, смотрят — да, всё плохо…

«Ну что, родной», — говорят местному админу, —«давай системный backup, будем с него грузиться.».

Местный админ приносит в обнимку коробку с кучей кассет из этой самой ленточной библиотеки и дальше в цикле делает примерно следующее:

1. Взять коробку;
2. открыть;
3. взять кассету;
4. посмотреть внимательно на свет-просвет;
5. покласть взад;
6. взять следующую коробку.

Примерно на пятой-шестой говорит: «Во, наверное она». Оказалась не она. Цикл продолжается. Примерно на 15-16 итерации говорит: «О, точно она».

Попробовали — и точно она.

Загрузились там, починили и т.д.

А потом и спрашивают местного: «А чего ты на них так смотрел-то, на них же не написано ничего вообще, как ты вообще понял что из почти сотни этого вот хозяйства надо взять именно эту?»

Месный админ отвечает: «А системный backup делался-то всего один раз, и эта касета просто меньше всех заляпана».

(c)http://www.livejournal.com/users/lslarry/

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 24.01.2007 23:01

Недавно узнал, что есть такая профессия - маркшейдер.

tric Ты что, списка профессий не видел никогда?

Смотри и веселись: http://www.fcenter.ru/fcconfa/viewtopic.php?t=5443

Hil я плакал ....

Vandal Эх... там в теме есть ссылка... битая уже, и вот это у меня не сохранилось на диске даже. Там был такой же российский список - вот где можно было обхохотаться! В теме после этого списка некоторые профессии оттуда цитируются, но всю прелесть не передать.

Hil 17602 Разводчик (распусчик) холяв