Мужик в браке, подобен мухе севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

- Мама, а правда, что я родился ночью ?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил ?

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

Мономах
Это пять , поржал от души))).

Если попытаться удалить порнуху с компа, то правая рука вообще может убить хозяина!

Не сочтите за мат, на работе рассказали

На рынке:
-Сколько ваша Чихуа-Хуа стоит?
-5000 баксов
-Нихуа-хуа!!!

Любой русский мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

На рабовладельческом рынке:
- Можно мне белого и половинку черного?

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Блондинка в состоянии аффекта переустановила Windows.

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Если каждый день есть семечки с шелухой, то рано или поздно можно обрасти спортивным костюмом!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Что общего у модератора и гинеколога?
Что они оба работают ТАМ, где другие развлекаются.

А у вас возникает чувство неловкости при просмотре рекламы кетчупа "Хайнц", когда солидные взрослые люди и дети малые изображают неприличные жесты над блюдами с едой?

Пьяный ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке место.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Россияне снимают свадьбы и выпускные на камеру, чтобы следователю было легче восстановить хронологию событий.

Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Шаровую молнию, которая залетела в министерство энергетики Украины, поймали и продали по цене 49 копеек за киловатт.

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

Максим Галкин пародируя, Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

- Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@арасов, всё не как у людей!


Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку того же года рождения.

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе.
— Кофе, Дмитрий Алексеевич, делают в Латинской америке, а я его просто готовлю.
— Умничать, Лена, надо было на экзаменах в университет, тогда бы сейчас работала моим заместителем, а не кофе разносила.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Чрезмерное употребление спиртного вызывает бывших одноклассниц.

В тридцатые годы анекдот про Сталина позволял освоить профессию лесоруба.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

vitsnap Ни одного баяна не нашёл. Спасибо, повеселил.

Да, мне тоже очень понравилось, особенно про брачный неликвид!

Я два нашёл, и то это из того что помню (потому что сам постил)

Еврейскому мальчику задают задачу :
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется ?
- Пять с половиной.

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— пойдем Алёша, нам тут не paды...

После сеанса Кашпировского Елена Беркова рассосалась гораздо быстрее...

была настолько сексуальна,что возбудила даже уголовное дело...

Марине не понравилось, что вечер с Сергеем закончился фразой “Стоп, снято!”


Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!

— Не плачь мамка вернусь, настоящим мужиком.
— Вот этого я и боюсь Танечка.

Неудачей закончился прыжок с останкинской телебашни без парашюта… Ну как неудачно… Прыжок то состоялся…

Хит-парад фраз людей, не вернувшихся с юга:
- Я там у бабушки отличный дешевый коньяк нашел…
- Ребята, это ж дельфины…
- Пацаны, а засыпьте меня песком…

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.


— Все, пока,… клади трубку… нет, я вчера первая, а сегодня ты клади,… ну клади,… я тоже тебя люблю, солнышко, пока… клади трубку.
Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.

Было обнаружено тело мужчины со следами от ударов челюстью мезозойского аллигатора. Знаете ли, такая пьяная бытовуха среди работников краеведческого музея.

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

-Водители маршрутки мстят пассажирам которые расплачиваются 10 копеечными монетами, делая вид что не слышат просьбу остановиться.
-Оксана Федорова забыла куклу хрюши в столовой. Все ничего, но сторож дядя Митя почувствовал подвох уже после того, как сварил холодец.
-Мальчик страдающий хронической диареей научился разгадывать кроссворды раньше, чем выучил алфавит.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли...
Появляется гаишник:
- Вы не на машине ?
- Нет.
- Жаль.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

коментарии к новости "в кении нашли нефть"
http://readers.lenta.ru/news/2012/03/26/kenia/

Печально, но факт. Cказка - ложь, да в ней намек. B Антарктиде нашли очень большие запасы нефти. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец.