Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

Пасутся на горе два быка: старый и молодой, а под горой стадо коров. Старый бык умиротворенно травку щиплет, а молодому не до этого, он всё на тёлочек любуется. И вот ходил он ходил, подходит к старому быку и говорит:
- Слыш, хватит жрать! Давай мы быстренько спустимся и трахнем вон ту рыженькую тёлочку!
- Не, - отвечает старый и продолжает жевать. Молодой снова ходит высматривает, снова к старому обращается:
- Ладно, не хочешь рыженькую, давай быстренько спустимся и трахнем вон ту черненькую!
- Не, - старый продолжает жевать. Молодой снова нервничает:
- Блин, а давай мы быстренько спустимся и трахнем вон ту беленькую!
- Нет! Мы спустимся медленно-медленно и вые**м всё стадо...

Beetlejuice это из Клан Сопрано в переводе Гоблина)))))
Первый сезон.

Добавлено спустя 50 секунд:
Злобный Йожык я один раз в день, немного звонков, поболее интернета.

Злобный Йожык Точно точно, мне ещё дедушка рассказывал, а он до войны его слышал
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, "где презервативы?"

Сила

из жизни сегодня:
шел по улице. навстречу бабулька тихая такая идет, вокруг никого. Равняюсь с бабулькой, и вдруг она как начинает гавкать!!. Громко так, звонко. Я чесно на измене.)))) начинаю крутить головой, и только через 5 секунд замечаю той терьера у нее в сумке . Легкое помутнение моего рассудка было))))

гламурная киса

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил ?!!
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами !

– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос ?
- Какой ?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан ?
- Нельзя

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая !
- Доченька, кто тебе мог такое сказать ?
- Мухи...

Ага, до первой мировой. (не шутка).

(от себя - ага, 0201)

- Приезжай в гости !
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что ?
- Умеешь ты уговаривать !

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Жена — мужу :
- Дорогой, я не хочу к маме !!!
- Молчи, дура ! Копай !

-Серега, пойдем гулять!
-Нет, у меня траур. Кота молнией убило!
-О, а как так?
-А вот так, куртку застегивал а он голову сунул...

Писают два сыщика
-Холмс, а почему у вас звук звонкий, а у меня глухой
-Это же элементарно Ватсон, я писаю вам на плащ, а вы мне на ботинок

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

-Как убить синего слона?
-Застрелить из винтовки для синих слонов.
-А красного?
-Душить пока не станет синим и убить с той же винтовки.
-А зеленого?
-Расказать пошлый анекдот , он покраснеет , тогда души его , он посинеет и стреляй с винтовки для синих слонов.
-А желтого?
-Ну ты и дурак, желтых слонов не бывает!