Grish Переделка старой цитаты с баша.

Grish бородатая тема) еще на удаве рассказ был)

Мономах и snooche-d00che подобные сайты не посещаю.
Увидел его на соседнем форуме, понравился, скопировал сюда.

Отец купил сыну в подарок на день рождения лук и стрелы.
-Иди сынок поиграй во дворе, только аккуратно...
Через полчаса прибегает:
-Пап моя стрела к соседу в окно залетела. У меня две новости хорошая и плохая с какой начать?;
-Ну давай с хорошей;
-Стрела соседу член прострелила;
-А плохая?;
-И маме обе щеки!!!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате ?
- Нет !
- Мучное кушаете ?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите ?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя !

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
По пути на бал поручик Ржевский услышал детскую считалочку "Ты удалено и ты удалено, а я Виконт Д'Бражелон".
Пришел на бал.
- Господа, детская считалочка. Я не помню точно, но смысл в том, что вы все удалено, а я граф Монте Кристо

мне вот эта интерпретация нравится больше - вах вах - осторожно, мат

mrbin80 наверно и этот анекдот в вашу копилку
сын приходит к отцу и говорит
-Папа поздравь меня я стал мужчиной!
- Поздравляю сынок давай отметим
отметили сидят...отец спрашивает
- А завтра пойдешь еще?
- Не пап...жопа болит

TIMBERWOLF неправильно

Пришёл мужик в бар, бухает водку в одиночку, бармен спрашивает:
- У вас что-то случилось ?
- Да я первый раз попробовал оральный секс !
- Так ктож так празднует, может шампанского ?
- Не, шампанским этот вкус не перебить !

д'Артаньян же!

(боянчик напомнили)
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс и картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зашибись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден

семь лет я не пил, не курил, сексом не занимался... а потом пошёл в школу.

Полковник на лекции :
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном ?
- Что за дурацкий вопрос ??? Воздух !

– Опишите, пожалуйста, образ Базарова.
– Да не вопрос! "Базаров.iso".

-Здравствуйте, это женская консультация ?
-Да.
-А педаль тормоза справа или слева ?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, <удалено>

***

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ".
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество ?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева