Member
Статус: Не в сети Регистрация: 11.02.2011 Откуда: Столица России
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 11.02.2011 Откуда: Столица России
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер...
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 06.06.2006 Откуда: Где нет хомяков
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как правильно пишется слово "беременность" ? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
_________________ Кто не работает, тот удачно вышла замуж !
1. Год выпуска: а) б/у - говно - будут сыпаться б) новые - говно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель: а) немецкие - говно, нет настоящего японского качества б) японские - говно, нет настоящего немецкого качества и руль справа в) корейские - говно, нет вообще никакого качества г) французские - говно, потому что говно и все д) американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские - говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши - говно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель: а) Бензиновый - говно, жрет много б) Дизельный- говно, ремонтировать дорого в) Гибрид- говно, батареи бешеных денег стоят г) Газ - говно, непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач: а) Ручка - говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка - говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат- говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор - говно, непременно сдохнет
5. Привод: а) Передний - говно, непонятно, как из заноса выходить б) Задний - говно, непонятно, как в занос не попасть в) Полный - говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов: а) Седан - говно, холодильник не влезет б) Хетчбек - говно, багажник маленький в) Универсал - говно, на фига этот сарай г) Купе - говно, назад лезть неудобно д) Кабриолет - говно, дует е) Автобус - говно, большой слишком
7. Класс авто: а) А - говно - мопед с крышей б) B - говно, едет как мопед, жрет как машина в) C - говно, типа большой, а на самом деле маленький г) D - говно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E - говно - и как парковать эту корову? е) F - говно, вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль: а) Правый - говно - обгонять геморно б) Левый - говно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее а) Тонировка - говно - ничего не видно б) Отсутствие тонировки - говно - все видно с улицы и жарко
10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, говно. б) Чёрный — будешь как гопник, говно. в) Красный — бабский, говно г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно. е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина а) Есть — говно, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска а) Мягкая — говно, не рулится. б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама а) Есть — говно, рулится как баржа б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х* отмоешь. в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое
_________________ Hallowed be Thy Name, Iron Maiden!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 07.05.2010 Откуда: забыл уже Фото: 7
Цитата:
Белый — машину постоянно мыть, говно.
как раз наоборот
_________________ Субфакториал !n определяется как количество беспорядков порядка n, то есть перестановок n-элементного множества без неподвижных точек.
Advanced member
Статус: Не в сети Регистрация: 26.08.2005 Откуда: 34
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. -А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. -А чё за задания? -Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: --Ну где эта бабка с больным зубом?.......
member+
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: Estonia,Tallinn
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Advanced member
Статус: Не в сети Регистрация: 26.08.2005 Откуда: 34
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой , так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а вы часто веревку меняете? - Как только порвется – так и меняем.
member+
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: Estonia,Tallinn
Различные виды сказок: 1) Русская сказка - добро побеждает зло 2) Еврейская сказка - добро покупает зло 3) Голландская сказка - добро тупо ржёт над злом 4) ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5) Каннибальская сказка - добро поедает зло 6) Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... 7) Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8) Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 10) Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! 11) Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 12) Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла 13) Математическая сказка - добро + зло = добро 14) Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 15) Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 30
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения