Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 15 надоест ругаться, а ей - нет !

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".

Если бы не стукач, всё бы получилось

kaissa ловите:

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите ?

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается !

вчера в телепередаче "Смеяться разрешается" Карен Аванесян "выдал" в монологе...
Жена мужу выговаривает-
Когда сын спросил -
Папа откуда берутся дети?
Ты что ответил ? -
вылетает миллион аистов...и только один добирается до капусты...

На суде:
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание ?
- Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила...
- А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет ?

(с)Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно ?

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи из трёх букв на заборах должны помечаться знаком "(16+)"...

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз: 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут-то я и обосрался...

Хитрый John™ [USSR]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Мужики стоят на берегу озера, рыбачат. Клева нет, глухо... Тут рраз! - подлетает крутющий джип, вылезает упакованный по самое не балуй мужик, достает крутую самонадувную лодку, дорогущие снасти, кидает всё в лодку, вешает маленький, но дорогой и мощный мотор, выплывает на середину и начинает набивать лодку рыбой, да еще какой! Мужики стоят, рты раскрыли... Тут мужик резко подрывается, рвет на моторе к берегу, скидывает удочки в машину как попало, вываливает всю рыбу обратно в воду и собирается уезжать.
Мужики толпой собрались вокруг машины, его ловят за рукав:
- Ты это... Погоди! Мы тут стоим, 2 дня ни одной поклевки, а тут ты такой весь расфуфыренный, за 15 минут вон скока рыбы натаскал... А ну рассказывай давай, че это было?!
- Да че там рассказывать... Рыбачил я как-то на этом самом озере, ну и поймал рыбку золотую. А она мне и говорит: "Отпусти, мол, меня обратно, ну а я за это 3 твоих желания исполню!" Ну я и отпустил...
- А че за желания-то хоть?
- Ну первое - чтоб всегда в кармане денег столько было, что бы ровно на покупку хватало. Вот я и не отказываю себе в экипировке, машина там, лодка...
- Ну да, круто... Ну а второе?
- Ну а второе чтоб всегда и везде клевало...
- Ага, видели... А третье?!
- Ну а третье это... Ну чтоб кончал с женой всегда одновременно...
- А!!! Вот ты красава! Ваще же реальные желания, ну ты молодец!
- Да какой там молодец!... Я пока тут вам всё это рассказываю - пятый раз кончаю!!!

Жила–была себе семья, обычная такая семья, решила эта семья переехать в Грецию. Переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку. Дедушкины дети работали, внуки учились… А дедушка, дабы не напрягать собой детей, торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 минут до закрытия банка приходил в этот самый банк и клал на свой счет энную сумму денег, причем всё - мелочью: небольшой такой мешочек... Торговал сигаретами он лет 10 подряд, и каждый божий день кассиры банка задерживались и пересчитывали весь этот меляк!!!
Через эти 10 лет решил дедушка купить себе отдельную квартиру, чтоб детей не напрягать, денег ему на тот момент уже должно хватить было. Пришел он, значит, в банк и попросил выдать ему его деньги. Через некоторое время сотрудники банка, ухмыляясь, вывезли ему тележку, на которой лежала куча здоровенных мешков с мелочью! Запломбированные - всё, как полагается!
Дедуля почесал репу, а потом достал из кармана ножичек, разрезал каждый из мешков, взял из каждого по пригоршне монеток и сказал:
- Спасибо, этого хватит, а остальное пересчитайте, пожалуйста, и обратно на счет положите!

Рыбалка в самом разгаре! Уже с трудом отличаю наживку от закуски...

Летят в самолете Путин,Медведев и Жириновский тут Медведев говорит-сейчас скину в илюминатор 1000руб.и порадую одного Россиянина,Жириновский говорит-а я скину 2 купюры по 500руб.и порадую двух Россиян,- Путин говорит а я скину 10 купюр по 100руб.и порадую 10Россиян! Вдруг пилот говорит я сейчас выкину трeх п#здоболов и порадую всю Россию!!!

Дома холодно... На "подержать кота на ручках" составлено расписание.