- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Разговаривают два друга :
- Я ведь женился недавно !
- Ну и как - жена честная попалась ?
- Да вроде , уже месяц живем - ни чего не украла...

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетр@хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Vladson
я видел бороды)) , но это уж))))

Знаю что боян, но он гениален. (и в этом топике я его не припомню)

Сижу, слушаю радио.
Поет деваха: "Если третий лишний, то я уступлю"

Попытка осмыслить сказанное сорвала мозг.
Текст.

serj
Выключи радио, это опасная штука, она способна убить нервную систему даже если не использует "оружие массового поражения" - рекламу.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Ерунда!.. Смотри, как надо!»

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

У этого общества слишком много двойных стандартов. Почему животных можно убивать, но нельзя трахать, а людей можно трахать, но нельзя убивать?

Находчивый отец , чтобы узнать , материться ли его сын - ударил по его пальцам молотком...

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Спишь ?
-Нет !
-А че глаза закрыл ?
-Зрение экономлю !

"Мужик пошел на зайцев охотится с двустволкой , увидел два зайца в разные стороны разбегаются - решил двух в раз с обеих стволов подстрелить... ну глаза и "разъехались" по сторонам и обратно не сходятся !
он домой кое-как пришел , жена его к врачу повела ,
врач говорит : советую вам яйцо на переносицу положить и на него смотреть - глаза и сойдутся !
на следующее утро они вновь к этому врачу приходят , мужик красный как рак вареный ,жена вся измученная...
и говорят : доктор яйцо на переносицу не смогли положить - за всю ночь только до пупа дотянули

Когда в телерекламе человек с улыбкой встаёт утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идёт на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадёром!"

-Помогите избавиться от комплексов!..
-А у вас какие?
-(Шепотом)Зенитно-ракетные!

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, .......!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- ты зачем его зовёшь?

Оставил на полу ноутбук... Бабушка подумала что это весы... короче, 45 тысяч весит бабушка...

-Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три банки пива сойдет?
-Один ящик водки!
-Какой ты ранимый.