Я такие анекдоты часто слышу от клиентов.
- У нас сервер упал.
- И чего пишет?
- Уже ничего не пишет. Он со стола упал.

Для взрослых настольных игр требуется только стол

Из интервью фокусника:
- А сложно делается фокус с распиливанием девушки ?
- Да, но у меня много опыта, я с детства тренировался на своих сёстрах
- Так вы из многодетной семьи ?
- Да у меня восемь с половиной сестёр !

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.

-Как отличить порядочную девушку от непорядочной?
-Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

не анекдот конечно... так- поздравление с Новым годом ! - http://s02.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, и он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно.
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...

Одесский Юмор:

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я cделаю тебе скандал и будет весело!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!..

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Циля, ты представляешь этот молодой нахал меня послал
- Ну, а ты шо?
Я ему:
- Молодой человек, я там была больше чем вы на воздухе.

- Моня.. а ты знаешь что Фима педераст??
- Что.. он таки тебе денег должен???
- Та нет.. в хорошем смысле этого слова..

В магазине.
- Вы мне не покажете эту рубашку?
- Почему не покажу? Я что, на вас обиделась?

- Изя! Ты назвал Цилю дурой а теперь иди и извинись, и скажи маме шо сожалеешь об этом!
- Мама, я сожалею шо Циля дура!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Одесский дворик, типичная одесская мама с балкона:
- Сёмочка, иди домой кушать!
- Не хочу, мама, я у Павлика поел!
- Золото, а не сын!

Тот же дворик, мама с балкона:
- Сеня, сходи в магазин, купи маме кефира!
- Мам, не могу, мы в домино играем!
- Как Саре с 3-го этажа сифилис принести, так он с удовольствием, а как маме кефир..!

Предпочитаю яичницу по холостяцки: "Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник"

Из серии "Что проще, задавать дурацкие вопросы или отвечать на них?":

-Если Гарри Поттер срёт кирпичами - это философские камни?

[/quote]Предпочитаю яичницу по холостяцки: "Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник"[/quote]
Почти каждый день так завтракаю

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день Св.Валентина достать звезду с неба, они сдерживают свои обещания.

Кто нить подумал: каково было жителям метеорита, наблюдавшим стремительно надвигающийся Челябинск?...?

Может хоть тут без челябинска и метеорита? На башорге уже все есть минимум в трех экземплярах каждая шутка.

Цитата с башорга от 2012-12-12.

Жаль на главную не попала.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… - А что за марка? - Стиралка Бошовская…

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»