Баян вспоминается: Человек человеку не волк. И работа не волк. Только волк волк.

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

- И что ты теперь расскажешь бабушке, Шапочка?
- Скажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Эээ, постой, ну я же только один раз!
- А ты чё, куда-то торопишься?

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он
просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил! Подходит к зеркалу:
- И съел!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

А вот Геннадий Малахов тренировался целоваться на девочках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.

© http://orc-p.narod.ru/pismenno/nahui/index.html

Vladson
*************
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

из той же "оперы" -
Девушка хвастается подругам :
- вот - муж шубу норковую подарил!
подруги спрашивают :
- а это что за дырки ?
отвечает :
- это не дырки , это норки !

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы,но
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б**, река уже замерзла!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Это не анегдот, но смеху!!!
Русские туристы набили морду польскому медведю
Наши мужики еще не то могут

Axel_F Название газеты переводится как "Чепуха".

jackisdead может и фейк, все равно прикольно.