По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . Дорого!

Жена рыбака Сидорова встала спозаранку, порезала все лески, и распрямила пассатижами крючки спиннингов. Жить жене Сидорова оставалось 1 ч. 18 минут...

Холостяк решил погладить рубашку перед работой, включает утюг, а он не работает.

Решил он сходить к соседке за утюгом.
Звонит в дверь, а сам думает, сейчас она откроет дверь, я попрошу у нее утюг, она скажет:

Ну что вы стоите в пороге, проходите попьем кофе, где кофе, там и коньяк, после коньяку затащит меня в постель, пересплю с ней, она забеременеет, родится ребенок, придется на ней жениться, пойдут пеленки, распашонки, начнутся скандалы…

В это время открывается дверь, на пороге красивая девушка!

— Да пошла ты со своим утюгом!!!

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его жену?
— Нет, пол все еще мокрый...

Осторожно БОЯН!!! (зато до сих пор актуально)

90-ые годы. Стоит Надежда Константиновна Крупская в подворотне, торгует футболками с надписью РСДРП (б)
Мимо "случайно" проходит Дзержинский и так, уголками губ, "невзначай" бросает:
-Крупа, сворачивайся! Там Картавый на книгах "взлетел".

Реакция на измену в разных странах. Ситуация - муж (м) приходит домой,
застает жену (ж) в постели с любовником (х):
1. Америка:
м: !!!???
ж: Джон, отвали! Ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2.Франция:
м: !!!!!!
ж: О-о-о, Пьер, запрыгивай к нам!
3.Англия:
м: ??
ж: Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили,
это невежливо!
4.Россия:
м: ?!!!!!!!!!!!!!!!
ж: Ваня, Ваня, только не по лицу, я на телевидении работаю!!
5. Хохляндия:
м: ??!
ж: О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана,
така затуркана!

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
- Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
- А что это, батюшка, за штука такая?
- Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
- Вези родимый, вези!
- А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
- А эта что за такое?
- Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
- Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
- Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная,
кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь,
выбирайте!
Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово
за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
- Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
- Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать,
вези портвейн!

Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом,
в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле
уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь,
играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота
и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают
сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают
руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции
спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица
Лесная, дом 27!"

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?!
Ворона:
- Да, да!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой национальности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Месье, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Алё, Ванёк! Тут прыгать нельзя!

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Бонус:

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
Директор:
- Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
- Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

два быка вечером встречаются в стаде , у каждого на лбу сидит муха , муха на лбу одного быка спрашивает у мухи на лбу другого - что сегодня делала ? другая ей отвечает вытирая пот - "не поверишь , весь день пахала"...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиореубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Задачи по физике бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
— Уазик отъезжает, догонять?

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Учёные давно предполагали что формула Ньютона-Лейбница... Вот она и лейбнулась

перечитал два раза.

Ты милиционэр или военный?

я взрослый человек.

из жизни , моему другу звонит знакомый , и просит - "дай шуруповерт , а то я свой сломал..."
друг отвечает - "так и скажи сразу - свой сломал , дай и твой сломаю !"

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

вопрос к заядлому грибнику : "скажите , а эти грибы можно есть ?
ответ : можно , но только один раз...

- этот анекдот еще динозавры тунгусскому метеориту рассказывали.

Я слышал в варианте "Все грибы можно есть, просто некоторые только один раз"

- Алло, это по поводу сарая!
- Вы не туда попали. Это военная база!
- Да нет блин, это вы не туда попали !!!