1-й актер: "How do you do?"
2-й актер: "That`s all right."
Переводчик - 1) Как ты это делаешь? 2) Да всё правой.

"Приключения Электроника" - детство Терминатора.

1. Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
2. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
3. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!


Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал - папа сходил!

Если мальчик любит мыло
И зубной, блин, порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Два студента пришли сдавать экзамен по английскому. Заходят в аудиторию.
Препод:
-Sit dоwn.
Один студент другому:
- Чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Добавлено спустя 15 минут, 59 секунд:
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many рarameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data tyрe mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Добавлено спустя 10 минут, 39 секунд:
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

-Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
-"Шевченкознавець".

не могу не высказать
Занятия (фиг)нёй на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом[/off]

gee
А также значительно улучшают реакцию.

Собери бесплатно рассылаемые версии SP2 для Windows XP всех языков и получи бесплатный визит сотрудников по борьбе с нарушениями авторских прав.

Бесплатной рассылке SP2 посвящается...

Рыбак, лодка, утро, продвинутый лягушонок с наладонником(!) выпрыгивает на кувшинку…

Лягушонок: доброе утро!

Рыбак: (заикаясь и явственно ощущая, как каждый волосок на теле встает дыбом от ужаса) Д-доброе…

Лягушонок Как вам погодка? (потирая лапки) По-моему, холодновато, вы не находите?

Рыбак: По радио сказали…

Лягушонок Радио? Вы слушаете радио? Коллега, простите меня, но мне кажется, что вы слишком консервативны. В нашем болоте каждая пиявка знает о прелестях беспроводных технологий связи и автоматического обновления прогнозов погоды с сервера международной метеослужбы.

Рыбак: Э-э-э, но как…

Лягушонок: как это возможно? Передовые разработки силиконовой долины, коллега. Не без вклада японской идеологии, конечно же. Кстати, как рыбак – рыбаку, могу уступить вам свой КПК всего за 699 долларов. Почти новый, у меня даже инструкция осталась.

Рыбак: Готов смириться с белой горячкой, но зачем лягушке деньги?

Лягушонок: Насчет горячки это вы сгоряча – у нас на болоте каждая пиявка разговаривать умеет – если вы об этом. Сами знаете, какая нынче экология. Вы бы видели как карась в шахматы играет, это что-то…

Рыбак: Лягушка! Прошу тебя! Заткнись! (берет его за грудки двумя пальцами и истошно трясет)! Молча-ать! Хочешь я дам тебе мотыля и мы разойдемся друзьями?

Лягушонок: Вы с ума сошли? Мотыль? Я вам о революции мышления, свидетелем которой мы сегодня с вами становимся, а вы…

Рыбак: (нервно подергивая глазом, отпуская лягушонка) Погоди… Но, поправь меня, если я не прав… Ведь ты - лягушка?
Лягушонок: опуская все научно верные термины определения подклассов моего вида можно выразиться и так.

Рыбак: Ну а если ты лягушка, значит ты любишь мотыля, так?

Лягушонок: Мотыль?! Мотыль и я? (представляет себе процесс спаривания) Фу-у-у, какая гадость! Как вам не стыдно! Скажите, вы хоть знаете, что такое любовь?!

Рыбак: Нет, я всего лишь хочу поня…

Лягушонок: (пафосно покачивая головой, чуть касаясь лапкой щеки) Как мне жаль вас. О, как мне жаль. Позвольте, я расскажу вам, что такое любовь, доро-огой мо-ой. (задумывается) Впрочем, если вы купите мой КПК, на встроенной карте памяти вы все увидите собственными глазами. Особенно увлекательной для вас будет сцена первой кладки…

Рыбак: Да не хочу я смотреть, как ты, жаба, яйца откладываешь! Что происходит со мной?

Лягушонок: Осень, друг мой. Время ностальгии, гормональных изменений и… шоппинга! Кстати…

Рыбак: (вскакивая с места, выбрасывая удочку, прыгая на месте и дергая себя на волосы) Это мне все кажется! Это дунгой сон! Не может быть! (далее дико вопит) Не може-е-ет бы-ы-ыть…
После многократного эха воцаряется мертвая тишина. Где-то вдалеке, робко сглотнув, замолкает сверчок, шуршит камыш и шелестит ветер. Рыбак замирает и озирается по сторонам. Смотрит на лягушонка. Тот молчит и смотрит на него глупым и безмолвным взглядом среднестатистической жабы. Рыбак успокаивается и присаживается обратно в свой стульчик…

Лягушонок: Самовнушение помогло, надо полагать?

Рыбак: (промахивается мимо стула и тихо произносит крепкое словцо)

Лягушонок: И удочку жалко… Вы знаете, если есть желание начать новую жизнь, я мог бы посоветовать неплохую программу-психоаналитик. Она, кстати установлена на моем КПК. За одно предлагаю вам приобрести новое удилище, набор нейлоновых блесен и мини-батут для тренировки коленных суставов. Есть еще граната РГД-5, но по вашим законам...

Рыбак: Откуда это-то?
Лягушонок: Трофейное …

Рыбак: (замирает на секунду) Все, с меня хватит… (достает кошелек)

Лягушенок: Достаточно номера вашей кредитной карты…

Рыбак: (готовый потерять сознание трясущейся рукой достает кредитную карту)

В это время за его спиной слышатся многочисленные шаги и приближающиеся голоса. Рыбак оборачивается, роняет нижнюю челюсть, кредитку и слушает…

- Вот видите, господа. Прототип нашего нового наноробота-продавца, разработанного в рамках программы «фауна бок о бок с человеком» показал себя полностью готовым к внедрению. Нет, конечно, над многим придется еще поработать, например, над эмоциональным прогнозированием поведенческих реакций, но в целом – мне кажется, что уважаемая комиссия уже сделала для себя нужные выводы. Не так ли господа? И напоминаю – каждый робот имеет собственный выделенный канал доступа в Интернет! (слышны аплодисменты трех десятков людей) Спасибо, спасибо. Мы всего лишь хотим внести свою лепту в историю… Должен сказать вам, что уже в следующем году, в серийное произвдство отправятся не только нанопродавцы-лягушки, но также нано-бродячие кошки, нано-бездомные собаки и даже нано-голуби типа Земля-Воздух. Все это позволит нам охватить практически все население планеты. И каждый. Слышите? Каждый сможет купить себе, в чем отказывал себе раньше! Причем сразу, не отрываясь от любимого дела.

Рыбак падает в обморок. А лягушонок-продавец, провожаемый аплодисментами ученых и гостей, отправляется по кувшинкам в поисках новых клиентов.

Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.



Авиационный юмор



В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
***
Папа, это ты квас допил ???
-Сам ты сынок "квасдопил" !!!!
***
"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки
***
Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C
***
Мама спит, она устала
Я модем включать не стала
И зачем к модему лезть,
Если выделенка есть?
***
Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.
***
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
***
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
***
Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.
***
Белые каски, красные лица -
Отряд пожарных идет похмелиться!
***
Лучи монитора
Калечат мой глаз.
От смятой газеты
Ворчит унитаз...
***
Упал курс рубля,
Заболел президент...
Наш МИД обокрал
Косоглазый агент.
***
Сгорел институт,
Недовыдав диплом.
Соседа убили,
С работой - облом.
***
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH
***
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна -
Это тоже временно.
***
Не нужны нам бабьи сиси; Мы фанаты AC/DC...
***
Маленький хакер на сайтик залез
Долго искали франчи 1С!
***
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Я на парте лежу
Ты подпрыгни,
Я всажу !!!
***
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки
***
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы ,46 рожей да медку бы хлебнуть!
***


Почистил от того, что запрещено правилами форума. Есть темы, которые не разрешены к обсуждению, в курсе?

Hil

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Вдруг обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на бильярдный стол, берёт один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит:
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня, - отвечает парень, - Она ест все, что попадётся на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели, что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Ничего удивительного, - отвечает парень, - Она жрёт все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет

iMo

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в
режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA
или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно
вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Hовое устройство "еда" упорно не желает распознаваться
системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что
неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые
операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой
момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и
отключению питания.

8. Hа следующее утро вы обнаруживаете большое количество
потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда
системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Местная реклама:

"Подпишитесь на газету Нур-ул ислам - сделайте себе подарок на Судный день"

такая же надпись на тролейбусе.
Я наверно часа два смеялся

Роды - врач "У вас мальчик поздравляю!" чкрез пару минут "увас еще один мальчик, двойня это же так здорово...!" еще через несколько минут "еще и девочка?!!!" Через десять минут кричит "Гасите свет они на свет лезут...


Встречаются жве подруги. Одна говорит:
-Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов.
Вторая:
-Показалось или нашла?
Первая:
-Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.

PolymorF Ассаламу алеукум земляк

По рен-тв идёт новый сериал "мятежный дух", судя по названию о борьбе призывника с порядками старослужащих. :weep::shock:

***
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
***
Есть только два мнения: мое и непрвильное.
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
***
ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машына ГАИ

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Добавлено спустя 15 минут, 25 секунд:
Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел.Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

Встречаются две подруги:
- Ты вибратор пробовала?
- нет
- и не пробуй, я попробовала 2 зуба выбила


Следователь:
-Вы узнаете этот нож?
-Конечно.
-Значит, узнаете?!
-Как же мне его не узнать, когда вы мне его уже третью неделю каждый день показываете.

Люсь, налей грамм сто.
- с утра на пьянство потянуло?
- при чем тут пьянство? мне надо таблетку запить.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит:
- сергей?
- не-а.
второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- ваши документики?
даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом?
- проиграл!!!!...


У врача засорилась раковина в канун
Нового года. Звонит сантехнику:
- Вы знаете у меня проблема.
Раковина вот.. засорилась. Новый год
понимаете... гости... посуду не помыть...
даже не знаю, что делать.
- Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три
часа до нового года сорвусь к вам
раковину ремонтировать!
- А как же мы? Люди самой гуманной профессии
в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли,
ветер, спешим помочь нашим пациентам!
- Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили.
Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь.
На пороге сантехник.
- Ну где, что тут у вас?
- Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину
со всех сторон и сомнением качает головой..
Затем достает из кармана какой-то белый
порошок и насыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше,
позвоните мне...



Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь:"Я- пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик, извини?.



- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские.....

Я даже не знаю как еще вот это назвать, только анекдот