Читать всем!
http://www.steb.ru/2005/05/11/168.htm#comment-858

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.


Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором
Михаилом Саакашвили.

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Добавлено спустя 7 минут, 16 секунд:
judge13 ну тогда и это http://eye.moof.ru/note/9226.html

Российские ученые наконец изобрели сверхточную авиабомбу
в ней есть кресло и даже кондиционер

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!


Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".


- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.


Армянское радио попросили: Докажите, что обезьяна может превратиться в
человека. Пожалуйста! Кандолиза Райс!


- Как по-русски звучит имя Хулио Иглесиас?
- Что ж ты Иглесиас?


На «Евровидении» будет бесплатно роздано 100 тысяч презервативов:
делается все, чтобы не родились новые «Гринджолы».


У педофилов и педофобов один девиз - "Ну их в задницу, этих детей!"

Муж говорит жене:"Слушай, а давай я тебя неестественным способм тр..."
Жена ему отвечает:"А как?"
Муж: "Ну например в ухо"
Жена:"Да ты что? Я же оглохнуть могу!"
Муж: "Да ладно, за 20 лет не охрипла же"

* Из концертной афишы "Однажды побывав в Москве она не могла не вернуться.... Впервые в России, Наталья Орейра"
* "обобью дверь кожей заказчика"
* на вещевой ярмарке вывеска "МУЖСКАЯ КОЖА ИЗ ТУРЦИИ"
* Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10
* Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
* Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
* Ищу интим. Работу не предлагать..
* Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
* Требуется молодая женщина для ВВедения хозяйства.
* Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
* Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
* Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
* Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы
* В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный
* Plug and Pray
* Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
* Windows! Кто не знает - тот отдыхает
* Windows: новый уровень интерактивной эротики.
* "Покупаю старую обувь. Б/у кроссовки не предлагать."
* "Снимаю. Порчу."
* Сниму порчу с процессора , сглаз с видеокарты , воскрешу виндоуз
* Объявление в газете: "Стригу пЕделей. Дешево."
* Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на Вашем компьютере уже установлена Windows
* Не все то Windows, что висит
* Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник
* О Windows, сын ошибок трудных!
* Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
* "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у
* Чтоб ты свопился на одну дискету...
Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Вроде не баян?


Правила общения со Службой Технической Поддержки.

Hеобходимые пояснения - у "них" в крупных многоэтажных офисах общение между сотрудниками идет через внутренний е-мейл, а служба тех поддержки - это компьютерные техники.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

lesnik75
Нормальный симулятор получился
Раз уж зашла речь про ПВО, хочу показать картинку...
#77
Рисовать я не умею, но все равно мне кажется, что КПК вместо ФАР смотрится неплохо))
К тому же по вычислительной мощности, я думаю, LOOX не уступит C300

Добавлено спустя 56 минут, 20 секунд:
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

...Выпал из натруженных рук...


#77

Дионис
Это круто ! Сколько же надо выпить (учитывая Новый Год), чтобы потерять автомат ? У нас за потерю оружия срок дают.

Старо, но актуально

Дневник юзера Васи Пупкина
15 июля
мама с папой купили мне копьютер. такой большой белый... только почему-то в нем много всяких щелок и дырок... и еще, зачем-то к нему дали телевизор маленький. зачем? у меня есть такой хороший, большой...
16 июля
сегодня я включал компьтер. показывает только одни синие таблички... интересно, зачем они нужны?
17 июля
в автобусе слышал, как два пятикласника говорили про какие-то би-би-эс. я слышал, что это очень интересно и занимательно. назвали номер телефона, я запомнил. надо будет позвонить.
18 июля
я попробовал позвонить на bbs. не могу дозвонится. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю зачем мне модем, наверное они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля.
этот соседский сынишка принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что для того чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на одном разъеме написано "phone"? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля.
что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. я в растерянности...
27 июля.
соседский сынишка показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля.
я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное надо купить микрофон.
29 июля.
я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе...
30 июля.
эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное у них другая клавиатура.
31 июля.
я позвонил в магазин, где купил компьютер, чтобы пожаловаться, что у меня нету клавиш с заглавными буквами. мне сказали, что надо нажать клавишу "CAPS LOCK". ПОЧЕМУ МНЕ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?!
Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА - ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ.
Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА.
Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА.
Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА.
МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА.
КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа.
Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа.
Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа.
Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа.
Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа.
Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.
12 августа.
Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].
13 августа.
Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа.
Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию...
15 августа.
Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...

Источник информации: bagum on the net

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно
"Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем,
драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего
не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.


- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.


Лежит охотник в лесу, ружье рядом валяется, штаны сзади порваны , жопа болит..
-А говорят если притвориться мертвым то медведь не тронет


не мое
Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта..




Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…



не мое
Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...


не мое
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...
Взгляд этой девушки до сих пор помню.....



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

- АМнеДажеЗнакПодчеркиванияНеНужен



Есть в Германии город Кёльн. Там пьют пиво "Кёльш". А недалеко есть город Дюссельдорф.
Там пьют пиво "Альт" (ALT). Жители этих городов терпеть не могут друг друга. И в Кёльне,
видимо для особо патриотичных хакеров, начали выпускать клавиатуры, где на двух
известных клавишах вместо "ALT" значится "Кёльш".


История выглядит приблизительно так:
Обеденный ранний телефонный звонок будит компьютерщика. Бодрый голос в
трубке спрашивает: "Это Олег?"
-Да, ало, добрый день, чего хотели (типа "да пшел ты...")
-У меня проблемы с компьютером. Мне посоветовали Вас как крУпного
специалиста. Не могли бы Вы мне оказать посильную помощь и т.п.
Спец (Олег) в связи с процессом пропатчивания организма пивом и полным
обломом делать какие либо телодвижения сказал:
-Ну подвози, посмотрим (как все спецы он говорит о себе во
множественном числе)
-А куда везти...
-Ну давай на Металл...(Есть такое место в доблестном Запорожье)
-А куда на Металл, он большой...
-Да ничего, разберемся
-А как я тебя узнаю???
-Да я тебя сам узнаю...
-... КАК...???
-А что по металлу блудня придурков с СИСТЕМНЫМИ БЛОКАМИ шариться???
-А-А-а...


Крестьянам - землю!
Рабочим - фабрики!
Аффтору - йаду!!!

Интересно, что модераторы сделают со мной за следующий анекдот?..

Снесла курочка яичко дедушке... Начисто!

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …


Бросай курить вставай на лыжи,
И вместо рака будет грыжа!!!


Чем меньше город, тем бдительнее милиция.
Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.
Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.
Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.
Гражданин: Так ведь это, нету.
Мент: Вы откуда следуете?
Гражданин: Ну, это, из лесу.
Мент: А в лесу что делали?
Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса).
Мент: Есть что нибудь запрещенное?
Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю.
Мент: Трава есть?
Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!
Секундная заминка
Мент: Иди!


Я 32 года работаю ветеринаром! Надо же, 32 года коту под хвост!


- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противозаЙчаточные средства есть?

- Слышал, Гоша оказывается основал Одессу!
- Еще бы, снует туда-сюда...

Инжектор глючит. Решил спаять из диода и резюка простенький сканер кодов. Паяльник есть, а припоя с флюсом - не нашел. Постучался к соседу. Он нашел и то и другое. Сел паять. Чую, пахнет странно... Потом сообразил... Сосед - священник, он мне вместо канифоли ладан дал.
P.S. Кстати, ладан в качестве флюса - самое то.


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.


Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?


Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!


Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS Китаяц оказался бурятом


В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!

зашел тут на форум радиолюбилелей, задаю вопрос про токи там разные и в предложении пишу слово - ПОТРЕБЛЯЕТ. Так мне его заменили на ПОТРЕ***ЕТ!!! модераторы не дремлют


Пацаны, вчера коробок купил:приколись, спички!


Заходит наш коллега сейчас в офис, с улицы. Рожа красная. На вопрос, что у него с цветом лица, выдает: «Снег идет», (и после некоторой паузы, задумчиво), «натерло»...

Это антимат такой.
У нас как-то было следующее - "Сколько [censored] сис.блок в режиме Stand-By?"

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

А вы знаете, что конную милицию иначе называют "ментавры"?


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

...еще с SoftBest.ru (один из моих любимых варезников):

Главное - грамотное название!

#77



...и ala Высоцкий (вроде не было):

Разговор у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Сидят два джигита на берегу реки и ловят рыбу. Жара, хорошо,
пораздевались. Один другому говорит:
- Слушай Гиви, я вчера вот такую рыбу поймал... (показывает на руке, по
плече)
- Что ты мне гонишь, таких волосатых рыб не бывает!

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )

СШАкашвили и USщенко

На Востоке женщины издревле занимались ковроткачеством, а мужчины -
скотоложеством.