http://www.emfy.com/page-583.htm - не анекдот, но все же.

- Я джегит, у меня в паспорте даже это написано
- Но в паспорте написано Джедай
- Ну так это же загран-паспорт (с)КВН

Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и
женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК")
через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит
молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним
лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он
устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет,
показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей
же остановке...

Добавлено спустя 9 минут, 6 секунд:
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться
радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза
"we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы
победили, а вы... облажались)

Маршрутки. (Ещё раз о вечном)
# Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
# Говорите громче - глухой водитель!
# Закурил сам - угости водителя.
# Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
# Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
# Водителя руками не трогать!
# Это не БИЛАЙН - все входящие платят.
# На двери снаружи: все входящие - бесплатно.
# На заднем стекле: этот зад стоит денег!
# По салону не бегать.
# Хочешь жить - не отвлекай водителя.

У меня на работе при включении компьютера звучит вавка "завершение работы".
Коллеги спрашивают почему ?
Ну как мне им объяснить…

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах"

Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. Hа экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!

Злобный Йожык Ты оправдал свой ник, я плачу, ну начем так злобно то...

Добавлено спустя 20 минут, 33 секунды:

"Шейдеры, шейдеры" - радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Выдается за реальную...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…"
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…"
Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…"

"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

ООООТДААААЙ МООООЮ ПООСААААДОЧНУУУЮЮЮЮ НООООГУ!!!!!!

http://www.yaplakal.com/index.php?s=45d ... =6&t=28841

<ЖК на неделю за заглавные буквы /REtaiL_OZ/>

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

...О! Зацените: вчера в подвале в гараже обнаружил 10л баллон с вином (домашнее, сам делаю) и офигел от такой удачи (я ведь знал/думал что все вино еще в новогодние праздники закончилось)... но не в этом суть... Есесенно (ну пятница, конец раб. недели) созвал соратников и мы все весело в моем бункере убрались кто вином, а кто ("отщепенцы" =))) пивом, и полегли кто где... но не в этом юмор... =)) Утром один дружище просыпается раньше всех, садится за комп, берет по сетке свою сохраненку в Age of Mythology, играет и вдруг начинает дико ржать, расталкивает меня и тычет в монитор. А в игре вылезла объява: "Вадимиан переходит в следующий век благодаря пьяной попойке у Диониса"

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”

А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА трахни, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»



Одна моя знакомая как-то сказала "мне бомбардировщик нужен, а не самолет с которого
листовки сбрасывают"


- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”.

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"


С конференции переводчиков, сообщение американсого гостя:" Благодарю всех, кто помого мне с русскими выражениями. Однако я не понимаю логики, согласно которой
"то что у кого-то один пенис", связано с понятием "одинаково".


Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
-Милок.купи букетик- неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Я тоже попробую анекдот расказать -

Картина, украинская степь, прямая как стрела дорога, два пана едут на стареньких "Карпатах"
Вдруг - фуух - со свистом их обгоняет спортбайк.
Один пан другому
- Мыкола, ты глянь он же без головы.
- Да нэ, Стэпан, тебе показалось.
Дальше едут молча.
Вдруг - фуух - со свистом их обгоняет еще один спортбайк.
- Мыкола, ты глянь ну он же правда без головы.
- Да нэ, Стэпан, показалось тебе.
Опять едут молча.
Вдруг - фуух, фуух - со свистом их обгоняют еще два спортбайка.
- Мыкола, ты глянь же ты, они оба без головы.
Мыкола, после минутного раздумия:
-Вот что Стэпан, ты косу на другое плече переложи.



Пятница, вечер, типичная российская многоэтажка, на кухне седят муж с женой, стоит бутылочка водочки, бутылочка винца ужинают и разговаривают:
- Мань, я вот все думаю - ты сколько зарабатываеш?
- Ну где то десять.
- Я четырнадцать.....
Пауза.
- Посуды в месяц на на шестнадцать здаем, кудаж деньги деваются!?


Конец 80х начало 90х
Письмо Аланe Чумаку.
"Пишет Вам команда пыболовного судна гордый. Бла, бла про выполнение плана и соц соревнование......

После Ваших передач у нас на судне рассосасля кок....

Не ну когда он раньше у одного боцмана, то никто не против, но теперь то он всей команде прохода не дает".



Для людей с хорошим воображением, но извиняюсь длинный.

К сексопоттологу на прием приходит женщина годам к сорока...
- Доктор, я замужем 15 лет, и вы знаете последнее время стала замечать у нас с мужем некоторую прохладу в отношениях, нет не то ж тоб он мне изминял или я его в чем то подозревала, ну вы понимаете....
- Не беспокойтесь дорогая, с такими проблемами сталкивается обсолюное большинство семейных пар во всем мире, купите сексуальное белье, сделайте новую прическу, бутылоска шампанского, встретте мужа с работы....

Взяв советы доктора на вооружения жена ждет мужа дома в шелковом халатике при свечах. Открывается дверь, шум в коридоре, муж не найдя в остальных комнатах входит в спальню, жена прислонившись к стене ждет его рядом с кроватью, муж входит пробегает в по спальне и падает на жену, та распахивает халатик.

Далее грохот, муж падает. Жена к нему пульс почти не просщупывается, не дышит. К телефону он занят(спаренный), она к соседу, возврашаются в крартиру с соседом, тот пытается оказать мужу первую помощь, делает искуственное дыхание и массаж сердца. Тут сосед замечает обстановку в комнате и спрашивает что это у Вас тут намечалось. Жена пересказыавает историю про доктора, белье и т.д. Сосед загарается - что у тебя там под халатом, покажи, жена не соглашается, уговоры типа мижа твоего спасаю а ты жмешся. Уговорил он ее - жена распахивает халат.

Далее грохот, сосед падает на мужа. Жена к нему пульс не просщупывается, не дышит.
Она звонит в неотложку.
Через 10 минут на пороге квартиры возникаю молодой учестковый и престареый доктор скорой помощи, проходят в спальню.
Доктор осматривает тела, говорит что сосед уже готов а мужа может еще попробуем откачать, мент начинает составлять протокол, жена пересказывает всю историю, вгляд учесткового загарается по мере расказа, мент начинает требовать что бы она распахнула халат, якобы для протокола - наконец он ее уламывает, жена распахивает халат.

Мент с гротом падает в угол доктор держась за сердце, толкая из себя слова говорит:
- Девушка, к этому поясу надо цеплять чулочки, а не половые губы.

Построил на плацу подполковник три взвода
Ну и как обычно:
- Командирам проверить наличие личного состава!
Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом доложили, он спрашивает: "
- 13+13+13 сколько будет?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет?
Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит:
- У вас что, с грамматикой плохо?

Сидит наркоман в троллейбусе. Заходит дедок. Нарком подрывается и уступает ему место. Потом его попустило и он деда согнал...
Трава - друг пожилых...

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за
не менее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza.
Теперь у неё двойная фамилия.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу....
Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!...