Летят Петька с Василием Ивановичем на самолете.
ВИ: "Петька, приборы!"
П: "Двадцать"
ВИ: "что двадцать?"
П: "А что приборы?"

Внук говорит дедушке -
"... взяли мы с котом удилище и пошли на рыбалку..."
Дед отвечает -
"Внучок я все понял, только вот скажи, кто такой скотомудилище?"

Кстати неплохая кличка для плохого человека

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

"Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни". (Из статьи о вреде пьянства).

С Днем защитника Отечества тебя, Вова!
Да ладно, пап, может, я еще поступлю...

- У вас мед настоящий ?
- Липовый...

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.


Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Microsoft профинансировала экспидицию на антарктиду для истребления пингвинов.

Перлы из милицейских протоколов

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.


Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана.

Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.


Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока неиссяк.


Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.


Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.


Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).


При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.


Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.


Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз». Диагноз: растяжение жевательных мышц.


Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.


Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.


При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.


Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.


Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.


Лицо подушкообразной формы.


При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.


На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.


...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.


На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.


Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.


Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп. Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие.


Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Только что наткнулся


Описание от автора:
Сейчас сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера...

Участники разговора:
1) Гоблин Гага
2) СП

-----------------------------------------
Гоблин Гага:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

//Минут через пятнадцать ответ://

СП: Попробуйте его вытащить.

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

СП: Попробуйте с другой стороны.

Гоблин Гага:
Б
л
и
н
!
!
!

Что-то молчат до сих пор...

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое?
В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

В течении многих лет я дико ржал и наконец я умер...

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля.
В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!


У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили
с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".


Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"


У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!


Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Люди а зачем на клавиатуре заглавная Ы ?

StikMaH , чтобы никто не догодался

Женщина за рулем-это как зведа в далекой галактике.
Ты ее видиш а она тебя нет!

Перекличка новобранцев на плацу.
Командир-"называйте фамилию и что закончили"
Рядовой- "Петров, образование 11 классов"
Командир- "Дальше..."
Рядовой- "Иванов, МГУ"
Командир- "Чего, Чего???"
Рядовой Иванов- "МГУ"
Командир- "Чего ты там мычиш-то?! Не пойму. Ты писать-то хоть умееш?!"


Фирма Gillette выпустила бритвенный станок Gillette 4 Super Shave (Speshial edition)
Специально для жителей кавказских республик.Его отличительной чертой являетяс наличие 4х лезвий.
1е,2е,3е лезвия бреют чисто.
А вот 4е лезвие сбривает щетинки которые успели вырасти после первых 3х лезвий!

Звонок в офисе-звонит коллега из смежного отдела-Паша срочно пришли мне факс
-у меня туалетная бумага закончилась!

В булочной-
-2нарезных и 1н гладкоствольный пожалуйста.

ГАИшник (а вернее теперь ГИБДДшник) стоит на дороге и видит проезжающую крутую тачку. Он свистит в свисток, останавливая джип. Из машины выходят двое амбалов и подходят к менту. Хватают его и запихивают ему свисток в ж....
Затем уезжают. ГИБДДшник очухивается и в раскорячку бежит к посту и передаёт по рации:
- 4й...4й, это 6й. К тебе направляется а/м такая-то, номерной знак такой-то. Тормози его ЖЕЗЛОМ...

В три часа ночи ОНА потихоньку выползла из супружеского ложа в соседнюю комнату. Клавиатурой разбила монитор, все диски разрезала и растоптала своими туфлями. Системный блок выкинула в окно, а принтер утопила в ванне. Потом вернулась в спальню, в тёплую постель, и с любовью прижалась к своему ничего не подозревающему мужу. Она была убеждена, что уж теперь всё свободное время он будет предназначать для их любви. Уснула... До конца жизни ей оставалось неполных четыре часа...

Врешь не возьмешь - говорил ВИЧ Анке всё ещё пытаясь избежать орального секса

В камеру доставили нового заключенного. Пахан спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Япончик
-Стремное какое то у тебя погооняло Пончик.

Заходит американец в булочную: Мне батон и полчерного. Ой,простите,батон и половинку афробуханки.

Это не сайт с приколами, это сайт-прикол!
Особенно послушайте их сказки в мп3
http://rastaman.tales.ru/