- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб".

Rustamische (На модлабсе прочитал ? )
Это только ремейки, оригинал придумала группа CD-RW и альбом назывался 650MB

Добавлено спустя 34 минуты, 25 секунд:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус ?
- Да.
- Настоящий ?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть ?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть ?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть ?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть ?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть ?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая ?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками ?
- Ну да.
- Дайте взглянуть ?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание ?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а слова никому и ни@@я слитно или раздельно пишутся ?

virus
нет, на фишке.


оттуда же пара "борадачей"

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В горячем цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Читаю сегодня програмку
11.30 ОРТ - Кряк-бригада
Наверно софт взламывают =)

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Кто в Америке парень с железными яйцами, тот в России мудозвон. (С)

lesnik75

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" ©

- Гусь свинье не товарищь.
- Ну ладно, досвидания, я полетел

Пара анекдотоф от меня.

Купил мужик спортивную, мощную тачку и отъездив неделю приезжает на ней в СЦ.
И говорит работнику СЦ-
"Все ничего, но когда я на ней разгоняюсь до 200 км/ч, то в ней что-то начинает трястись и дребезжать".
Работник СЦ- "дребезжание наблюдается постоянно"?
"Да нет, только когда быстро еду".
"А... ну это нормально- это у вас очко играет"!!!



Продаются спермотазииды. Большое количество, состояние отличное. САМОВЫСОС!!!! тел. 954 09 22

Такая-же ситуация, причём у него сломалась коробка передачь...
Заменили каробку, через неделю снова приезжает и опять точно такая ситуация
На третий раз как у него сломалась коробка его спрашивают "А как она у вас сломалась, может вы сами виноваты ?"
Мужик отвечает, да ничего я не делал, просто решил испытать на скорость, выехал на шоссе, врубаю 1-ю разгон впечатляет, врубаю 2-ю, 3-ю, 4-ю, ну и потом врубаю Rally...

http://white-cat.biz/
Какой-то жутко идиотский сайт

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Телепрограмма на сегодня

4.00 РОWЕRхностные явления
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай"
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе"
10.00 Веселые SТАRТы
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?"
11.10 "Соnnесt с первого взгляда"
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко
12.30 Аdоbе Мозгогроб. В перерывах СкринSаvеrы
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения."
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt"
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk"
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!"
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость"
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ"
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель

lesnik75 "по техническим причинам вместо программы "12.30 Аdоbе МозгоЕ..." вы увидите "В гостях у SCSI"

SCSI только по ночам можно показывать. vor

Ага, что бы не уснуть от воя!

Как надо работать
Автор: А. К. Гастев
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.

Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад...
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю,- всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:

1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно.

13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела



Работать ТАК и ТОЛЬКО ТАК!!!

fandnb
а ведь всё абсолютно правильно написано(или я настолько уже перенял немецкий менталитет, что тонкого юмора не понимаю?).

Осторожнее с желаниями

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: «вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это».
Ну и трахался… до 9 вечера…


Левый мозг, правый мозг


Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…