Если чертить 6 по часовой, то нога крутится, а если против, то нога "зависает" И не туда и не сюда не крутится

@.ru
почти все начинают чертить "6" против часовой сверху.
те, кто не верят в это-проверяет второй, третий раз...так что...

Rustamische
Супер!!! я пол дня крутил и друзей заставил

почти реальная украинская история:
Украина, авиашоу. Всякие так каскадеры(в желтой форме), милиция(в синей), и медики-спасатели(в белой). Трюки, полеты, пилотаж. Один каскадер свое показал и, как только его смена закончилась, пошел отдыхать. Нашел сарай 10*10метров, в котором было сено, сам сарай-то деревянный. Так вот, прилег там, коньячек, помидорчики, вообщем отдыхал. А это время в воздухе проводился трюк: с 3000метров с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашута, с 1500метров сбрасывали спасателя(в белой форме, напомню, ЧТО касадеры все в желтой), который должен был прикрепить к себе каскадера, тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что сбрасывают маникен, вместо каскадера, так как трюк еще новый и за безопасность надо было отвечать. Так вот, летит этот маникен, выпригивает спасатель и за ним. на дворе июль, жарко, теплые потоки воздуха не дают каскадеру и спасателю соединиться. На высотомере 500метров, надо раскрываться. Спасатель раскрыл парашут, помахав маникену ручкой, маникен полетел вниз. Все были в ужасе, когда маникен упал прямо в сарай. Подъехали медики, начили искать труп в обломках. Вдруг из-под обломков вылазиет рука. И встает в ж...у пьяный каскадер, и говорит:"Я с вами больше работать не буду!"

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова
я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Добавлено спустя 22 секунды:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank.
Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Добавлено спустя 17 минут, 32 секунды:
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...


Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...

Добавлено спустя 17 минут, 32 секунды:
Игра "Кто хочет стать миллионером?":
Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: — Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: — Что-ж, по просьбе компании Microsoft — реклама...

Добавлено спустя 1 минуту, 23 секунды:
Pmaximus, ржунимагу ))

DOOM 3

Проше тетриса!
Темнее Quake!
Мы сделали нашу игру ещё лучше, ещё однообразнее!


10 непревзойдённых достоинств DOOM 3

Не смотри – вам не нужно вглядываться в окружающий вас виртуальный мир, наши прекрасные текстуры надёжно скрыты темнотой, вы не утомляете глаза, вы не отвлекаетесь на созерцание обилия разноцветных пейзажей и выискивания в них противников, всё что вам нужно – просто стрелять в темноту и когда кружочек прицела окрасится красным – вы на верном пути!

Не думай – вам не нужно напрягать ваши мозги, думая, есть ли противник за стеной или за поворотом, все ваши противники появляются внезапно и всегда рядом с вами со специальными звуковыми эффектами, так что просто стреляйте в темноту и когда кружочек прицела окрасится красным – вы на верном пути!

Не помни – вам не нужно помнить где, когда и что вы оставили, дело в том, что все, что остаётся позади – остаётся там навсегда и вы больше никогда не сможете вернуться за тем, что оставили на предыдущем уровне, забудьте, оставьте проблемы в прошлом!

Не анализируй – вам не нужно выискивать ходы и блуждать по коридорам в поисках правильного пути, нашими гениальными дизайнерами всё было продумано так, чтобы вы просто блуждали по коридорам в темноте, так, что вы никогда не сможете пойти не туда, в нашей игре вы всегда идёте по верному пути!

Не выбирай – оригинальная задумка наших разработчиков – больше не надо выбирать оружия – любой противник может быть убит любым оружием, просто берите больше понравившееся вам на звук и стреляйте в темноту!

Не отвлекайся – специально подобранные, одинаковые, одноцветные текстуры коридоров, дверей и лифтов на протяжении всей игры позволяют вам не отвлекаться на бессмысленный осмотр окрестностей, а сосредоточиться на главном – стрельбе в темноту и движении вперёд; даже тогда, когда вы выходите на открытые пространства, мы специально ограничиваем время пребывания там, чтобы только вы не отвлекались от главного содержания нашей великолепной игры!

Не расслабляйся – благодаря сбалансированному и разнообразному появлению монстров, наша игра не даст вам расслабиться ни на секунду, вы будете чувствовать себя как на ответственной работе – отстреливая противников с завидным постоянством и испытывая настоящую усталость от нескончаемого повторения однообразных действий!

Не различай – в нашей игре повсеместно встречается знакомая символика – опасность температуры, напряжения, биоопасность, газы и т.п., но вам не следует волноваться и запоминать что эти значки значат – все наносимые вам повреждения будут совершенно одинаковыми, у вас не закружится голова от газов, вы не будете гореть от огня, у вас не будет темнеть в глазах от недостатка воздуха, всегда все повреждения в нашей игре будут вызывать лишь покраснение экрана и изменение циферок внизу, всё гениальное – просто!

Не сравнивай – использованные в нашей игре понятия, слова и символика – ад, пентаграммы, и т.п. имеют в реальном мире мистическое значение и, как правило, связаны с нематериальным миром, но только не у нас – в нашей игре нет никакой мистики, любые создания могут быть уничтожены самым простым материальным оружием!

Не останавливайся – сразу как вы убиваете очередного противника, он исчезает – это ещё одна наша оригинальная задумка, так что вы не будете отвлекаться не только на разглядывание окрестностей, но и на разглядывание противников – их нет до выстрелов, их нет после выстрелов – всё сделано, чтобы вы не останавливаясь получали удовольствие от главного и единственного действия нашей игры – захватывающей, нескончаемой, увлекательной, упоительно-однообразной стрельбы в темноту!


Как вы видите, наша игра настолько проста, что с ней справился бы и трёхлетний ребёнок, но мы сознательно позиционируем её только для взрослых, помечая коробки соответствующими знаками, потому что это – серьёзная разработка, для взрослых людей, которые наверняка захотят поиграть в такую удивительно простую игру!

Rustamische
Ничего странного - центры управления ногами и руками делят ресурсы. Есть ещё такие приколы, но я не помню их точно.

вышел тут на сайтик.... только надо зайти в раздел "разное":
http://arc-2002.narod.ru/

Кто носит форму Адидас и бреет морду бритвой Шик-
тому любая баба даст!
А может даже и мужик...

Человек-паук никого не боится!
Кроме человека-тапка

Колбасный цехъ 5 (с)

Из моей реальной жизни.
Из серии-надо поменьше сидеть за компом.

Иду по улице, по сторонам смотрю в поиске красивых поп.
Идет тетка с пакетом. На нем надпись OGGI (кто не знает-под этим лейблом выпускают женские тряпки).
Пакет завернулся и мне видно тока OGG.
Вот нифига, думаю, название кодека уже на пакетах пишут. Странно, а чего логотипа-рыбки не видно!
А когда осознал-то долго ржал.

2й случай.
Распорядок дня-работа, дом, халва2. И так нескока дней подряд.
Еду домой с работы затурканый, мысленно уже в халве.
Прохожу мимо здания 1но этажного-вижу лестницу на стене. 1н в 1н как в халве. Останавливаюсь и начинаю озиратся (кроме шуток) куда она ведет и как с этого здания перебратся на другое. Через мнгновенье понимаю что я на улице. В реальной жизни. В халву я в тот вечер не играл-решил сделать перерыв

Вот так-то...

fandnb ... тут же вспомню свою подобную историю из жизни: ... вся ночь в халф2, пиво ... утро - не спавший, помятый иду на работу. Путь проходит через дет. сад, там рабочие что-то возле забора мастерят ... Иду, мыслями где-то далеко и тут один из них включает болгарку и по трубе ею! Я натурально дергаюсь, а в голове: "Мэнхэки !!!!" ...

Что то давно про блондинок ниче не было.
Рассказываю реалстори.
Блондинка после секса, отдышавшись и отлежавшись-
-Саша, скока раз я кончила?!

Надо б для блондинок счетчик оргазмов придумать.
ЗЫ Блондинка не моя...

СЛУШАЙТЕ:
1)Зевнула, пришлось сделать минет.

2)Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Пополнение в серии "собер сам". К российским "жигулям" добавляется шатл Дискавери

Душевный анекдот.

***
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

fandnb Возможно анекдот одного и того же жанра,стиля
***
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Идет Илья Муромец по лесу и видит камень, а на камене надпись... - Без вариантов

Судят гинеколога за убийство.

Судья: Вот скажите, вы уважаемый врач, примерный семьянин. Как же вы могли убить человека?
Гинеколог: Вот представьте, у меня за день 3 аборта, 2 внематочных беременности, целая куча прочих больных. Иду домой, устал,как собака, жена дома пилить будет, что все время на работе торчу. А тут в переходе подходит цыганка и говорит, дай сто рублей - п**** покажу!

Жена мужу:
- Вась, покорми кота! Он голодный.
- Он сыт.
Жена:
- А... Ну как поссыт покорми.