В газте прочитал Слоган кровельной компании - Кто не покрыт, тот будет замочен -
В Велобаджа опять горе, горят плантации канапли, в Велорибе опять праздник, ветер в их сторону.

Тож слоган из разряда нарочно не придумаешь... КУПИ квартиру - получи бейсболку!

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Добавлено спустя 25 минут, 13 секунд:
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

iron3k
Я те дам перевод! Тут и без него все понятно. А с ним не будет так ржачно. Учите англицкий

StikMaH То что добавлено, это другой анекдот ...

ZadiRRa

Тоже видел - долго смеялся
iron3k
Блин, во укатайка

От себя - не анекдот, но прикольно... Российсие металлисты поймут
http://www.mogilevinfo.com/detectiv.htm

Реальный случай. Трахтенберг пришел на "Принцип домино". Там его пораспрашивали, а потом просят - расскажите пожалуйста непошлый анекдот. Трах-г - без проблем и начинает.
Поручик Ржевский (ПР) и Наташа (Н)...
Ханга вся в истерике - Трахтенберг я же просила вас без пошлостей.
Трахтенберг - типа усё будет, я ж обещал. и продолжает:
сидят вечером и смотрят на закат.
Н - поручик посмотрите какое красивое небо, какие яркие звезды, какая замечательная погода...
ПР - знаете Наташа, просто не хочется.

Молодец Трахтенберг выкрутился

Ну и так о ПР что вспомнил... думаю под цензуру не попадает

- ПР, а прада что в молодости вы были членом суда?
- Членом суда членом туда...

ПР был талантливый палковводец...

Приходит Вовочка домой, а папа его спрашивает:
- Вовочка, что вы сегодня делали на уроке рисования?
- Маму рисовали.
- Как, опять?!?!? Вы же на прошлом занятии и на позапрошлом рисовали маму.
- Ну не знаю.... Пришел учитель и сказал-
РИСУЙТЕ БЫСТРО, МАТЬ ВАШУ!!!!!

Ну и просто прикол-
Попробуйте быстро, раз 10-15 повторить слово КАТИТЬ.
Эффект будет больше если это пробовать в общественных местах с большим скоплением народа,
и говорить ГРОМКО!!!
Удачи

fandnb
или слово "Косy"

Анкетка блин:


Тут: http://www.gut.ru/anketa.phtml?oid=29010273

РЖУ,НИМАГУ- веселый импотент



самым крутым консультантом признан 19-летний АндрейЮ, зарабатывающий в
10 раз больше президента Украины


Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто офигеваю от вашего Феррари!"

cj_remix в чём прикол? в светлых волосах на голове?

iMo в уточнении

Про пресскот:
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!

Путин звонит Бушу:
- Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся?
- Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением.
- А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?

http://xeon.wisehost.ru/suspended.page/

Сильно же нас матрица поимела

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...

из той-же оперы
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Жаба-обыкновенная
Жаба давила очень многих людей, и теперь пришёл час расплаты...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//
Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят...
--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//--//
Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали красными, а девицы добрыми...

_mistako
невкурил...