Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Добавлено спустя 54 секунды:
Начальник Вам:
-ты случайно не хочешь поработать в субботу и воскресенье?
А Вы ему:
-http://ziza.ru/data/upimages/porabvihi.jpg

уарнинг, ненормативная лексика!!!

http://people.overclockers.ru/StikMaH/record20


Исправил

девушка!у вас такой красивый свитер!
-да, это настоящая верблюжья шерсть!
-я заметил по двум горбикам!

-Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю..
-Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
-А женщин любите?
-О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..

-------------------------------------------------------------------------

-Доктор, посмотрите, что у меня с моим членом!
Выкладывает на стол...
-Молодой человек, это регистратура...

--------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

--------------------------------------------------------------------------

Культуриста пригласили на опознание в морг.
Патологоанатом откинул немного простынь и спрашивает культуриста:
-Узнаёте ли вы умершего?
Культурист:
-На фиг вы мне его лицо показываете ?!
-Лучше вы его икры покажите!

---------------------------------------------------------------------------

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн.
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность - от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он вдруг как удалено!

Правила конференции, надо так понимать, читать недосуг?
Раз так - предупреждение на 2 недели за скрытый мат и нецензурщину.

Hil.

зачот

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов.
Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля...
- И не мудрено - второй час по суше идём...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Плохой танцор - хороший отец...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

... lol ... из комментов к проге Stamp (создание печатей и штампов) на одном русском варезнике:

На кладбище упал лёгкий двухместый спортивный самолёт. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.
Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едут муж с женой по дороге. Жена начинает:
- Ты знаешь, я от тебя ухожу...
Муж молчит, только педаль чуть в пол вжал. Едут дальше скорость 130.
- Тебе наверное интересно к кому я ухожу? К Мишке - твоему лучшему другу!
В ответ тишина, только скорость уже 150.
- Детей я беру с собой.
Скорость 180.
- Кстати, квартира тоже ведь моя, так вот я тебя из нее выписываю.
Муж все молчит, только скорость уже ближе к 200. Жена начинает психовать:
- Ну что ты молчишь?!? Скажи что-нибудь! Ведь я все забираю - у тебя же ничего не остается!
- А мне ничего не надо, у меня все есть...
- Ну что? Что у тебя есть?
Муж резко поворачивая руль в сторону:
- Подушка безопасности...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На свадьбе - парень встает сказать тост и говорит:
-Я хочу, чтобы, по старинному обычаю, невеста сделала мне прямо сейчас минет..
Мертвое молчание, здоровенный жених встает, закатывает рукава и направляется к парню, тот:
- (Примирительно поднимая ладонь) - Нет-нет... ИМЕННО невеста!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый мужичок со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную
футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг
подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца.
- Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца.
Вор молчит.
- как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин.
Мужик молчит
- Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин,
придавливая ногой яйца к забору изо всех сил.
- И-и-и-и-л-л-юша!
- А что молчал-то?
- Немоой я...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой задницей жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

1)Заходит убийца во дворец к Дьяволу. Раздаётся истошный вопль:
- Спасайся, кто может, тётя Ася приехала!

2)Какое чудо природы - компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...

3)Поломал хакер Вася своего провайдера и сидит теперь без интернета.

4)В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит опутанный старой-старой паутиной старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait"

5)Надоело студенту работать с Windows 2000, и он выдеррнул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

6)Вам пора завязывать с компьютером, если, ложась спать и закрывая глаза, вы ждёте надписи: "Теперь питание компьютера можно отключить".

7)А хуже всего приходится програмистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...

8)Этот вирус требует WindowsXP!

9)Билл Гейтс: "В детстве я программировал на самых первых компьютерах. Порой очевидных ответов приходилось ждать несколько минут. Пусть теперь и другие помучаются-чем они лучше меня?"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

Реальная история-сестра сегодня рассказала, я ржал до уссачки.
Короче в фирму взяли молодого парня-экспедитора. парень со
своеобразным ч/ю.
Ну и короче беседует гендир с шеф-поваром кафэ, подходит этот
"ШУТНИК" и говорит, сложив руки пистолетиком:
-Извините, можно я Вас ПЕРЕБЬЮ?!
Занавес!
А парня уволили...
Вот он великий и могучий русский язык.
осторожней надо б.

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

PSV Супер!
Василий Гм... никак не могу вспомнить, где я это уже читал...

PanzerFaust

Анекдот на 5ть баллоф-ржал долго. Меня ваще такие анекдоты прут!!!
Но вот продолжение-
кароче рассказал его на работе девушке.
А она мне (с абсалютно серьезным литцом)-
- интересно, это где такой обычай?!

Я ржал еще дольше...
Или она не знает что такое минет или.... перекрашенная блондинка.

Есть 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему и те кто нет...

(Да простят меня Mech, Doors4ever, и Lesnik75)

10 заповедей

1) Да не будет у тебя других администраторов пред лицем Моим.

2) Не создай себе ложных администраторов и никаких модераторов из тех, что не есть истинные Администраторы и Модераторы этого Форума ; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Админитстратор и Модератор твой, ревнитель, наказывающий детей до третьего и четвертого рода за вину отцов, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3) Не произноси имени Администратора твоего всуе, ибо Модераторы не оставят без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

4) Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой — суббота форуму. Если же нет в этот день нета у тебя, то посвяти день седьмой ближним твоим и проведи время в тусовках всяких, в переводах или в чтении, в походах на разные празднества, в кино и на выставки.

5) Почитай Администратора твоего и Модераторов твоих, чтобы продлились дни твои на Форуме, который Администратор даровал тебе.

6) Не убий мессаги не тобою написанные, а если вдруг видишь такую возможность, то сообщи Администратору твоему, ибо это есть глюк Его, и надлежит исправленным быть.

7) Не прелюбодействуй. Не изменяй Форуму твоему с другими форумами.

8) Не укради чужие аватары и ники.

9) Не произноси гадкого ругательства на ближнего твоего форумца.

10) Не желай аватара ближнего твоего форумца; не желай ника ближнего твоего форумца, ни подписи его, ни мыслей его, ни идей его, ни стихов его, ни рисунков его, ничего, что у ближнего твоего форумца...