Сверхпошлый анекдот

Занимаются любовью муж и жена. Муж ласкает ее руками.
Она-дорогой, сними пожалуйста кольцо-оно мне мешает.
Он-дорогая это часы...

Сидит заяц в лесу на пеньке и читает ОСНОВЫ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ.
Идет мимо волк:
-Привет косой.
-Привет волк.
-Что читаеш косой?
-Да вот, про логическое мышление.
-ух ты! А это как???
-Ну смотри волк-у тебя спички есть?
-Ну!
-Если есть спички-значит ты куриш!
-Да, курю.
-Если куриш, значит и вотку пьешь?!
-Да, есть такое.
-Если вотку пьешь значит и с бабами спишь! (откуда в лесу бабы, а главное как с ними спит волк я так и не понял)
-Да, сплю...
-Если с бабами спиш значит ты не deleted
-?!?!?
-Ну вот, волк, это и есть логическое мышление.
-Хм... интересно. А ну ка дай-ка мне почитать.
Волк берет книгу и углубляется в чтение, но не прочитав и 2х страниц встречает медведя.
Медведь:
-Привет серый, что это ты читаешь?
-Да вот, про логику.
-А это как?
-Ну вот смотри медведь-
у тебя спички есть?
-нет.
-ЗНАЧИТ ТЫ deleted

ЖК. Fractal

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- 3,14ть! 3,14ц! 3,14ый в 3,14т! Стой на 3,14й! 3,14ли 3,14сы! Оторвете
к 3,14ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Джигит учит сына:
Если кто нибудь спросит кто ты - говори джигит, а это (дает ему кинжал) - твой кинжал.
Поступил сын в школу. 2-ки, прогулы и пр. Вызывают его к директору.
Д: Ты кто?
С: Я - джигит!
Д: А это что у тебя?
С: Это - мой кинжал.
Сразу все пошло хорошо - пятерки итд.
то же в институте
забирают его в армию
Там тоже все плохо, вызывает его офицер.
О: Ты кто?
С: Я - джигит
О: А это что?
С: мой кинжал!
Через неделю опять вызывает его офицер.
О: Ты кто?
С: Хаачик
О: А это что у тебя?
С: Ноожичек

sail
Анекдот, конечно, баянистый... Но чтобы так дерьмово его рассказать!.. Это еще надо было постараться!

Добавлено спустя 7 минут, 2 секунды:
Кстати, про баяны... Вот недавно друг прислал по аське хохмочку. Сохранена оригинальная стилистика, ибо без нее это уже не анекдот. За действия автоцензора я не отвечаю...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, deleted!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

ЖК. Fractal

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику:
- Как самолёт?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять наSрал?!

Партизан сидит на рельсах и чиркает спички, чтобы поджечь шнур у мины.
Спички не загораются, он чиркает-чиркает... Тут подходит немецкий
патруль. Лейтенант видит это дело, подходит не спеша и говорит:
"А ну-ка ттай-ка мние этти спитщкки!"
Партизан дает. Немец смотрит на коробок и говорит: "Спитщкки
горотта Чудоффо? - возвращая коробок, - Ну даффай, даффай!"

Это все не мое, но надеюсь авторы не обидятся (если они тут конечно же появятся)

Из школьных сочинений

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Придумал шутку.Чёрная конечно.Зато моя.

Звонок на радио: -А для всех пострадавших от урагана Катрин поставте пожалуйста песню "Выходила на берег Катюша"

Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

fandnb
рульно!!!

а вот мой анекдот, вчера придумал:

Сын пошел в теалет. В комнате родители сидят, и тут слышат ржач на всю квартиру. Ломанулись к туалету, открывают дверь, а там сын угарает:
Предки: что с тобой?
Сын: а я обосрался
Предки: а почему угараешь?
Сын: А я сюда пописать зашел

=)))))

OverHerz пойдёт

OverHerz - навеяно посещением туалета?

Что такое: Квакает впруду, на "ля" начинается, на "ка" заканчивается?
- Трансформатор.

RipperFk
Правильнее так

Два дауна
Один другому
- Давай я тебе загадку загадаю?
- Давай
- Квакает в пруду, на "ля" начинается, на "ка" заканчивается? Что это?
- Трансформатор
- ТЫ ЗНАЛ, ТЫ ЗНАЛ

Или еще

Два голубых
Один другому
- Давай я тебе загадку загадаю? Если отгадаешь то ты меня е*** а если нет то я тебя.
- Давай
- Квакает в пруду, на "ля" начинается, на "ка" заканчивается? Что это?
- Танк
- УГАДАЛ ПРРАТИВНЫЙ

Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!

Добавлено спустя 55 секунд:
Ходит у нас в городе скоростной трамвай. И, значится, везет как-то этот трамвай молодежь с праздника на Набережной. Молодежь, естественно, выпимши, а кто и укушамшись... На одиночном сидении сидит особо алкоголевместительный молодой человек, в полном хламе спит, прислонившись головой к стеклу. А водитель трамвая тем временем объявляет остановки и говорит такую фразу каждый раз:
- Трамвай едет ДО «МОНОЛИТА».
Остановка, значится, такая. И вот проехав достаточно длинный отрезок своего маршрута, пьяный, вышеописанный пассажир просыпается и с довольной мордой изрекает:
- Мужики, представляете, трамвай едет, а ДОМА НАЛИТО!

Добавлено спустя 6 минут, 5 секунд:
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать, мучиться...

Хороший день МАНДЕЕМ не назовут.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет


Напилась - веди себя доступно!..

Нормального человека Кондолизой не назовут


- А теперь о том, без чего не обойтись.
- Односторонний скотч, двусторонни скотч, а теперь внимание, потусторонний скотч!


Внученька, ты в школе хорошо учишься?
- Плохо, бабушка.
- А я хорошо! Бе-бе-бе.

- Африканские учёные в шоке: они есть.


- Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.

Экспериментальный юмор:
Комиссия врачей, весь кабинет министров, много депутатов, охрана и прочие-прочие вваливаются в мавзолей, а там какой-то чувак жестоко имеет Ленина! Один из врачей:"Владимир Владимирович, пора на укольчик!"
***
Красная площадь. Митинг. Впереди всех идет чувак с табличкой, на которой что-то вроде "ВВПУ - лох, долой ВВПУ" и т.д.
Один из врачей:"Владимир Владимирович, пора на укольчик!"
***
Лес. Медведь собирает ягоды.
Один из врачей:"Владимир Владимирович, пора на укольчик!"
***
Могу продолжить - просто это человек, который нарисовал вот это - http://www.hip-hop.ryazan.ru/forum/files/pogoj.jpg

RipperFk PanzerFaust правильней так:
Баба Яга поймала на болоте Ивана и говорит:
-Щас я тебе загадаю загадку, угадаешь - я тебе дам, не угадаешь - убью нахрен!
-Маленькая, зелёная, на болоте живёт, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?
Иван думает "лучше сдохнуть, чем такую старую звизду натягивать", и говорит
-Трактор
-УГАДАЛ МИЛОК...

Честно спёрто ...

"Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения..."