Ух, 12 конвейеров, гонимый чип и ddr3...

Дык 6600 купи.

У меня там знакомый в гарантийном отделе работает.

Ответить могу только завтра, ибо его телепатические органы сейчас отдыхают

Наверно завтра пойду 6800ГС от палит в Реалкомпе заказывать...

Сентенции из засады

Я наблюдал за передвижениями Сергея по приусадебному участку и, ожидая подходящего момента, размышлял. Например, об отсутствии разницы между попкорном и вареной курой с яишком и огуркой.

И то, и то - жратва! Только алчное поедание попкорна в кинотеатрах, цирках и прочих публичных местах воспринимается как норма, а курушке место только в пропуканных экономными селянами плацкартах, и иногда в муниципальных больничных палатах, где зрителей от 4 до + бесконечности. Еда - это, по-моему, вообще интимно. Вот люди ведь не кекают на брудершафт? Бивни тоже не чистят напротив друг друга? Тогда отчего же считается гламурным проводить обеды званые или ужины при свечах?

Уже будьте последовательны! Если вместе делали кушатки, то чтобы окончательно сблизиться, будьте любезны делать совместно и кекатьки! "Гламур" по-русски тоже, кстати, удивляет. Альтернативой Монмартру и модным бутикам Парижа в России считаются Ксюша Собчак и урод-парикмахер, переквалифицировавшийся в "певца".

На свежем воздухе, особенно когда ты должен сидеть неподвижно, много мыслей летает из одного угла головы в другой.

Знаете один из самых тупых вопросов, который мне приходилось слышать? Это - а ты чё, Гринпис, что ли? Причем, с одинаковой интонацией его задают и десятилетние дебилы-подростки, до усера любящие радиоуправляемые машинки, и вполне взрослые, кряжистые граждане, до усера любящие свои кисточкой крашенные "москвичи", водку, охоту и рыбалку. Понятно, что вторые произрастают из первых. А первые заимствуют интонацию у вторых. Такой мудацкий, безмазовый замкнутый круг. В результате, когда в очередную речку сливают всякие мрачные жижи, то дикторы, улыбаясь из миллионов китайских кинескопов миллионам российских граждан, утешают - мол, для людей опасности нет. А на рыб клали мы наш большой, кучерявый прибор Царя Природы. А мне вот кажется, что люди просто обязаны пострадать! Тем самым оплатив радиоуправляемые машинки, напичканные аккумуляторами, "москвичи", набитые ворованными досками и помидорами, а также модные пластиковые корпуса для караоке с набором уродливых песенок....

Сентенция о смысле жизни

Внимание! - читать медленно унд вдумчиво!

Сентенция - это, по сути, сиюминутный эмоциональный иероглиф. Правда, под данное определение подходит и вырвавшееся при ударе большим пальцем ноги о кровать матерное восклицание, и сексуальный ноздревой выдох, и даже желудочный "бульк", вызванный удовлетворением от полученной еды. Посему расширить желаю собственное определение слова "сентенция". Пусть будет так - сентенция есть сиюминутный эмоциональный иероглиф, несущий в себе обрывки стремительных мыслей, выраженных смутно. Безусловно, я ничего не буду иметь против, если "Кто-то" назовёт обрывки моих мыслей "собачатиной", например.

Разница между моей сентенцией и сентенцией "Кого-то" лишь в том, что мою сентенцию напечатали в модном журнале, а сентенцию "Кого-то", спровоцированную моей сентенцией, выслушала лишь кошка, жена или морская свинка. Короче, та зверушка, в обнимку с которой этот "Кто-то" на своей пропуканной тахте читал найденный на лестничной клетке номер этого самого модного журнала. И нечего меня тут очами проницательно рассверливать, заставлять на руках бороться и вызывать в тамбур для "мужского" разговора. Я так пишу откровенно потому, что я добрый очень и умный. И хочу, чтобы все люди были типа меня. Тогда им не нужно будет соревнования устраивать и споры всякие, приводящие к конфликтам и травмам. Просто кому-то повезло, а кому-то не очень.

Вы когда-нибудь играли в настольную игру "Монополия"? Вот и в реальности всё так же, зависит от первого хода и везения. И только потом от ваших личных и деловых качеств. Сегодня хотелось бы обсудить людей, не достигших победы, сокращённо "ЛНДП".

Я, например, не верю в искренность персонажей, утверждающих, будто они достигли всего и теперь прячутся в отшельническое дупло своего интеллекта, откуда собираются со снисходительной улыбкой наблюдать за мирской суетой. На самом деле они прячутся в межножное дупло. Причём собственное, что особенно нелепо.

Этот тип "ЛНДП" чрезвычайно прискорбен. У его самых ярких представителей есть всё, о чём только могут мечтать простые граждане, но нет самого главного - того, на что они замахнулись в своих самых тайных мыслях, и чего им никогда не достигнуть. Не достигнуть потому, что их виртуальная подмышка в ходе этого безмазового замаха дико растянулась, и обессиленный кулачишко воли тупо разбился о чугунную люстру собственного тщеславия. Вообще, лучший выход для представителей этого типа "ЛНДП" - это тюрьма или, например, жёсткое кидалово со стороны собственной "жабы", которой "...доверял как маме!" В этих случаях перед нашим героем встают радикально-бытовые, далёкие от заоблачных высот задачи и наступает конкретное "не время простых решений". Будучи умными людьми, они каким-то участком мозга осознают эту безнадёгу и пытаются "сбежать от мира" дабы не искушать судьбу, которая до сих пор к ним благоволила. Но дело то в том, что от дэмона тщеславия, подкормленного многолетними успехами во всём подряд - не убежать. Вот и выходит как в песне у одного молодёжного артиста: "Вроде всё заебись, да только что-то не так"

Второй тип "ЛНДП" брутален своей полнейшей ущербностью. Его представители напоминают мне хомячка одной моей подружки. Искусственно выведенный конченый loser без всяких перспектив. Беспомощный, как сраная простыня, случайно заброшенная на мачту и вынужденная работать парусом, зверёк вызывал гремучую смесь жалости с умилением, которая затем трансформировалась в брезгливое желание уничтожить пушистика х..ва. На его тупой мордочке отражались всего две эмоции - дайте пожрать и пожалейте.

Но такие типажи окружают нас отнюдь не повсеместно. Предвидя ваши возражения, я не стал бы причислять к ним бомжей и прочих деклассированных элементов. Поскольку эти как раз умеют выживать, садиться на чужую шею и мчаться с лихими пьяными песнями. А "люди хомячки" - это конкретный социальный и эмоциональный балласт. Вечно ноющие, болеющие, гундосящие что-то там... Хотя, по сути, "хомячки" ничем не отличаются от описанных выше "отшельников". Всё дело только в разнице запросов. Одни хотят стать Президентом страны, а другие, например, исполнять песни, чтобы затем быть запечатленными на страницах какого-нибудь базедового "ТВ Парка", в компании с Катей Лель и прочими невнятными сгустками. И в единстве возможностей, которых у первых нет потому, что не дадут ни х.., а у вторых в силу пораженческого менталитета в целом и идиотической мелочности в сочетании с глобальной идиотичностью их мечты.

Но у "хомячков" есть преимущество перед "отшельниками". Иногда случается "чудо", и они искренне верят, что достигли, постигли и даже настигли. Тогда они, как существа непроходимо глупые и насытившиеся, отталкивают всё от себя. А когда фикция рассеивается, в связи со сгущением морщин, и геморроем длиннее собственного тела, то пожалеть уже некому. Да и покормить, собственно, тоже.

Ну и третий тип - это я, ты, он, она, вместе целая страна! Тум-пурум-пум-пум семья! Наша цель похожа на бляху дартса, мощнейше размытую алкоголем и линзами некрасивых постсоветских "склянок", перебинтованных грязной изолентой. Ну, и конечно, дико мешают ресницы, подмятые шапочкой-петушком с про..банным на лыжной трассе ГТО помпоном. Мы вроде хотим всего, а вроде нам ничего и не надо. Сейчас мы "Теплыши-уютки", а в следующий миг - "Гитлер-югенд".

Короче, я думаю, что смысл жизни в соответствии её реального и воображаемого образов. Только вот сохранять этот баланс не у всех получается.

"Медведь", март 2006

Сентенция об относительности восприятия скоростных качеств

Мы тут всей редакцией посетили давеча концерт мандолиниста Томаша Блахута.

Вообще, если говорить честно, то мы его "выписали" за немалый "прайс" к себе в офис. Поскольку мы богатые, и можем себе позволить "приватник" любого музыканта. Или танцора.

Один раз даже позвали целое отделение милиции, которое специально для нас устроило форсированный допрос активного участника О.П.Г. Много всего у нас тут перебывало, но вот старина Томаш!

Я сам не любитель мандолин там всяких струнных. У меня вечная "измена", что они постоянно не строят, дребезжат и обертонируют. Ещё я не выношу, когда вот так ногтем по струне. Мне ближе всякое духовое, куда дуют и оно гармонично звучит. Например, орган. В Большом Зале Консерватории. А ещё чечётку люблю, но хороших исполнителей уже не осталось почти. Поэтому я на юбилеях обычно найду кого-нибудь послабее, и заставляю его чечётку плясать. А если это девка, то ирландские танцы. По-моему, они очень сексуально пляшут, ирландцы.

Ну, в общем, все мы были поражены скоростной манерой игры нашего гостя. Кисть его правой руки двигалась с такой частотой, что если к ней привязать что-нибудь, то оно умерло бы от страха или перегрузки. Я выразился в том смысле, что никто из нас, тут присутствующих, не сможет даже просто вхолостую так рукой трясти. Все тотчас стали пробовать. Улетали и бились о мрамор гостиной золотые перстни и часы. А Игорь Свинаренко так ударил себя своей же рукой по ноге, что нога частично сломалась. Но все наши движения были неритмичны и судорожны. А мы походили на сильно испуганных людей, отгоняющих пулю, впавшую в вечный рикошет.

Осознав собственную неспортивность и неуклюжесть, все приуныли. Тишину нарушил Альфред Кох.

- Знаете, о чём мы тут беседовали вчера после переговоров? О том, как скворец на такой огромной скорости влетает в столь маленькое отверстие своего скворечника? Ведь по идее, он должен либо застрять в дырке крыльями и ногами, чтобы затормозить, либо у..баться в противоположную стенку!

Оживившись, все заинтересованно уставились на небольшое вентиляционное отверстие в стене. Но тут вошёл Президент. С неповторимой улыбкой на узком лице. Поздоровался, сел и залпом выпил рюмку водки.

- О чём спор? - поинтересовался.

Все наперебой стали рассказывать.

Слушал внимательно, иногда покачивал головой и опрокидывал ещё рюмочку.

- Сейчас схожу, отолью, и всё расскажу вам об этом!

Мы, притихшие, словно дети в ожидании волшебного спектакля, замерли в ожидании.

Президент вернулся и начал говорить.

- Начну с конца - пошутил Он. - С чего вы взяли, что скворец вообще влетает в скворечник? Скворец, да будет вам известно, только имитирует своё проникновение в него, чтобы такие, как вы, наивные люди, думали, что он уже внутри. Никогда скворцы не жили в скворечниках! Скворечник - это легенда скворца, его прикрытие. В скворечниках всегда живут воробьи и белки. А сам скворец живёт за скворечником! Хотя никаких причин от кого-либо скрываться у него нет. Он просто не может не скрываться, поскольку скворец - птица хитрая и ушлая.

Заметив наши недоверчивые взгляды, Президент усмехнулся и сказал:

- Не верите? Попробуйте к дереву вместо скворечника прибить обычную толстую книгу, и сами убедитесь!

Насчёт вашей спортивной рефлексии. Мне часто в телемостах задают вопрос о том, как птицы воспринимают людей. Так вот, птица не отдупляет, что это за тупой сгусток плоти перед ней возник. Иногда из этого сгустка вываливается корм в виде корки хлеба или куска яблока. Поэтому птица и терпит в непосредственной близости к себе человека. И потому ещё терпит, что сгусток топорщится прямо у входа в клетку, и сбежать от него нет никакой возможности. И все эти разговоры о том что, дескать, зверушка всё понимает, только сказать не может - чушь полная. Ничего она не понимает, а иначе за долгие годы своего существования эволюционировала бы и заговорила. Однако их лингвистическая некоммуникабельность вполне компенсируется массой достоинств, которым говорящий человек попросту завидует. Но зависть эта приводит лишь к бесполезному самосжиганию под лозунгом "Выше, быстрее, сильнее!" Вы видели, как птицы чешут себе уши? Там за движением лапы не уследить, так быстро она шевелится! Ваш мандолинист Томаш отдыхает!

Люди - конкретные студни и тормоза! Они могут лишь жечь машины, засирая атмосферу, и писать на бумаге, сделанной из красивых деревьев, резолюции протеста против терроризма, соревнуясь в смекалистости пыльных оковалков, которые у них именуются мозгами. А террористы потом этой бумагой подтираются, если до них этого не сделал негр Кофр Анан. А иногда подтираются и после него.

В общем, когда человек на мандолине тремоло играет, и другим людям эта техника кажется непостижимо скоростной - то птичка, сидящая в клетке, с ужасом смотрит на вялые шевеления конечностей музыканта. Поэтому у канареек и других одомашненных птиц глаза, как у Штирлица, пекущего украдкой картошку в Берлине.

- А теперь, прошу меня извинить, саммит сегодня, лететь нужно!

И Президент моложавой походкой направился к выходу. Во дворе заверещали спецсигналы. В наших выпученных глазах мелькнули и погасли отблески Его удаляющихся проблесковых маячков.

"Медведь", февраль 2006

Сентенция о Бусинках, Вёдрах и Пуговицах

Глаза современного человека бывают трёх типов - "Бусинки Наглые", "Вёдра Бесстыжие" и "Пуговицы-Лупяхи". Начнём с "Бусинок Наглых". Этот тип очей присущ подавляющему большинству граждан не только современной России, но и вообще всем жителям земного шара.

Вообще, глобус - это кощунство. Несмотря на то, что он масштаб не искажает. Всё равно люди неспособны масштабы заценить. Они, когда видят что-нибудь масштабное, сразу достают китайские фотики и с криками "ВАУ!" начинают изготовлять жуткого качества фотоподелки. В зёрнах и с плохой экспозицией. Мы, учёные, между собой называем нашу планету не иначе как Мама Земля. И никакого отношения к декларируемой нами нежности, уважению и преклонению перед ней мужикастый дебил-глобус не имеет.

Глобус - это как если ребёнку-чукче дать понюхать подмышки его бабушки, чтобы он понял, что такое море и как оно пахнет. Типа, он выбегает из юрты, скользя по снегу, спотыкаясь о лаек, несётся к своим витаминозным друзьям, и орёт: "Чуваки! Меня родители только что свозили на море!"

Я отвлёкся, простите. О подменах истинного муляжами в следующий раз. А сейчас о "Бусинках Наглых".

Носители данного типа глаз, на наш взгляд, очень опасны. Они уже убили своего внутреннего городового и готовы совершить нечто нам неизвестное - но, очевидно, не позитивное. Например, проехаться "зайцем", убить тётку за сумочку, впарить старушкам поддельные лекарства, изнасиловать ребёночка или зверушку, перевести все средства со счёта своей фирмы за границу, а фирму объявить банкротом, и всё такое прочее. Короче говоря - они решились и пребывают такие, типа, все в себе. Как правило, "бусинки" комплектуются немного рассеянной, маскирующей истинные намерения их обладателя, улыбкой.

"Вёдра Бесстыжие", по сути, являются трансформацией "Наглых Бусинок", вызванной осознанием содеянного. Точнее, фантазиями на тему наказания, которому общественность подвергнет тушку владельца этого типа глаз, за содеянное им безобразие. И вот провинившийся гордо шествует, отражая своими выпученными "Бесстыжими Вёдрами" укоризненные взгляды граждан. Граждан, которые уже ДОГАДАЛИСЬ, но пока не могут ДОКАЗАТЬ и ПРЕДЪЯВИТЬ.

Это как если бы вы поехали с друзьями в Турцию, на курорты. И решили бы там шутя покидаться друг в друга пустыми бутылками из-под пива. И вот лично Вы попадаете бателом промеж сутулых лопаток ковыляющей на вечернюю прогулку немецкой старушки-пенсика. Та, например, дико накернивается сопаткой в гравий, и, искривившись, смотрит в вашу сторону с укоризной. Все Ваши друзья, естественно, не смогут отвести глаз от бабушки. У них нет мотивации для срама.

И тут Вы, тупо насвистывая "Августин", начинаете вприпрыжку гоняться за бабочками, причём всё больше удаляясь от места инцидента. Вот в данном случае к Вам лично можно применить выражение - "выпучил вёдра бесстыжие".

Тут мы плавно переходим к третьему типу - "Пуговицы-Лупяхи". Этот тип мы делим на два подтипа, или типа того. Если вернуться к турецкой истории со старушкой, то именно "Пуговицами-Лупяхами" смотрели на немецкую пенсионерку Ваши друзья. Этот подвид "лупях" мы называем созерцательные "Пуговицы-Лупяхи".

Вообще, в наше время созерцательный этап сократился до мига. Всё меньше и меньше людей умеют ценить текущий момент. Скажем прямо, только я ну и, может быть, Олег Ануфриев, спевший самую крутую из всех песен, песню про то, что "есть только миг, между прошлым и будущим". Вообще, среди постоянно снующих туда-сюда, проявляющих недетскую смекалку в самых разных областях граждан, люди, сохранившие способность ухватиться за созерцание, считаются инфантильными идиотами-тормозами. И такое социальное обозначение этого удивительного качества, свойственного только избранным, отпугивает потенциальных мыслителей в самом начале процесса формирования их мозга-губки. Что-то я закрутил люто.

Короче, если перед вами сидит человек с "Пуговицами-Лупяхами" над носом, то это может означать лишь два.

Первое - он подвис, и пребывает в созерцательном этапе. Это очень редкое состояние. Такие люди совершенно безобидны, более того полезны. К тому же, как я говорил ранее, их почти не осталось. И второе - это трансформация "Бесстыжих Вёдер", вызванная осознанием того, что - пронесло и получилось. В таких "Пуговицах-Лупяхах" отражается мощная уверенность в своих собственных силах и полнейшем бессилии окружающих.

Если заснять лица представителей данного типа глаз на киноплёнку и прокрутить её ускоренно, то мы увидим, как очи, подобно поршням, с ужасающей быстротой то уходят вглубь головы, то стремглав вылетают из неё, как у животного под названием рак речной. Вся их жизнь - это сплошная гимнастика для глаз. Ну и, конечно, массаж для глазниц, бровей и век с ресницами. От этого к их мозгам приливает всё больше крови, которая стимулирует неустанный мыслительный процесс, причём направленный в русло разрушения, закамуфлированное под шоссе созидания.

Для тех, кому лень читать, или кто не умеет, или только картинки любит в журнале смотреть, я прилагаю схему-конспект сегодняшней лекции. Всем спасибо!
http://www.laertsky.com/pub/img/medved/sxema_02.gif
"Медведь", декабрь 2005 - январь 2006

Сентенция о глобальном измельчении вообще всего

Поэт и музыкант рассказывает о том, чего за бабки не купишь

Наружная часть Колизея выпирает над поверхностью настолько, насколько утоплена в землю нижняя. Я сам не парился, не проверял, но верю всяким архитектурным авторитетам.

Абсолютно незачем им обманывать меня. Я, в принципе, слушатель невнимательный. Особенно, когда в толпе. Поэтому оказать на мой рассеянный мозг меркантильное влияние не представляется возможным.

Но в этот раз, полученная от гида информация, натолкнула меня на какие-то странные, мутные размышления. Например, о неуёмном желании людей постоянно созидать что ни попадя, при этом разрушая что попало.

Более того, полная неспособность разобраться в причинах неоспоримого величия сооружений прошлого, вызывает у них приступы злобной зависти. В результате часть этого самого Колизея была благодарными потомками его создателей тупо разобрана на камни, из которых потом были построены всякие, в общем-то, лачуги. Видите ли, негде им было больше брать камни на постройку хаток для себя любимых. В дальнейшем следующие поколения ломали эти хатки, но уже на более мелкие фрагменты. И опять лепили из них свои, становящиеся из века в век всё более уродливыми гнёзда. И фракции, получаемые в ходе таких архитектурных метаморфоз, всё мельчали и мельчали, словно островки жира в похлёбке солдатов срочной службы конца восьмидесятых. Именно солдатов. Это такая общность людей, объединённых общей бедой в те угрюмые годы. И измельчились до состояния московской кольцевой автодороги.

Вероятно, эта дорога по прошествии многих лет тоже трансформируется в адский катыш, состоящий из асфальтовой крошки. И уже наши потомки, одетые в китайский трикотаж, будут играть на этом катыше в царя горы.

Но, самое прискорбное, что, размельчая всё на своём пути, люди не особенно задумывались о том, как удалось их предкам создать такие монументальные сооружения. Как человечки-голыши, прикрытые кусками зверушек, смогли выкопать такой котлован? Как им удалось внедрить в него, такую нехилую, приплюснутую ладью, какой, по сути, является заинтересовавший меня архитектурный объект - Колизей?

Я в строительном ремесле ничего не понимаю. Знаю, что строителям выдают оранжевые шляпки из пластика и такую штуку, по типу медицинской смотрелки для гландов. Они ей мажут, потом лепят кирпич (тоже, кстати, предмет не самый эстетичный), и потом равняют. Ещё у них есть кран, прораб и модная страховка в виде кожаного ремня. А у голышей вообще ничего не было!

Можно, конечно, и дальше впаривать гражданам идею о неземном происхождении египетских пирамид и прочих чудес. Но сами прикиньте, на хрена инопланетянам проявлять такой альтруизм по отношению к каким-то злобным, любящим массовые, тупые развлечения по типу революций и рок-фестивалей мохнатоногим существам? Он что, дураки, что ли?

По моему, все эти "песни" об инопланетной цивилизации не что иное, как попытка дискредитировать трудолюбие, усердие, и бесспорный инженерно-архитектурный гений предыдущих поколений. А нынешнее неспособно изобрести что-нибудь, что спасло бы Пизанскую башню от падения.

Зато 600-й "Мерседес" изобрели.

Да что там - спасти! Они не способны поддерживать в более-менее пристойном состоянии то немногое, что осталось им от предков. Из всех щелей торчат "бычки", а древние стены исписаны всякими глупостями, которым, дабы возвести и это ущербное порождение цивилизации в ранг, бубён-ть, искусства присвоено наименование "граффити".

Чтобы без проблем возить свои никчёмные задницы на тех самых 600-х, и прочих бричках, современные человечки построили прямо под боком у Венеции нефтеперерабатывающий завод. А чтобы не утруждать себя понапрасну, кушать посытнее и какать погуще, сливали его отходы прямо в море. Так продолжалось до тех пор, пока какой-то изнеженный дядя однажды по пути в ресторацию не замочил свои крокодиловой кожи шлёпки. "Опаньки! Тонем!" - догадался идиот, и все дружно принялись спасать Венецию.

Не спасут. Точно знаю. Упустили время и возможность.

Какого-то мафиозного итальянского "петуха" позвали в тюрьму. Его оставшиеся на воле "тефтели" не стали заморачиваться, а просто взорвали к ебеням, в знак протеста, галерею "Uffizi". Типа для того, чтобы напугать общество, помешавшее им торговать оружием, наркотиками и поддельными "Ролексами". Взорвали вместе с картинами и туристами.

Другой наш слабоумный современник, с вульгарным молотком в ручонке, подпрыгнул к бесценной скульптуре, и прежде чем его успели оттащить, дико отколотил ей всякие фрагменты. По типу конечности, уха и частично других выпирающих частей. После этого, только после этого скульптуру спрятали за бронированное стекло. А ещё сейчас много фильмов снимают навязчивых и неинтересных. Вещи некрасивые рекламируют, и кремы поддельные.

Бабы всё глупее год от года. Леса горят. Материки затапливает, а никому дела нет, кроме затопленных. Всё равно продолжают Ирак бомбить.

Короче, если мыслить музыкальными категориями, то Колизей, Венеция, Пизанская башня, пирамиды и картины со скульптурами -это типа И.С. Бах.

А всё, что ваше, всё, чем вы так дорожите, и за что платите дикий прайс, это - Маруська Салтыкова.

"Медведь", ноябрь 2005

...... ну что ж, как говаривал прапорщик Зражевский в мою военную бытность - на каждую хитрую попу всегда найдется быстрый мужской детородный орган!!! (т.е. Омск-тим, Амд-клан и Магистр впридачу)